Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.

Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

"Запускаю я комп, а в ответ тишина:
Он вчера не вернулся из сбоя "

Моя ахуенная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Развлечение для бездетных: наймите няню, скажите, что ребёнок спит в соседней комнате и его не надо будить. Вернувшись, строго спросите, где ребёнок..

Театр - это все равно что музей: мы туда сроду не ходим, но приятно знать, что он есть.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Ой, Гришковец, иди нахуй!"

Даже если он сделает мне больно, я смогу его простить...- он же мой кот!

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Знаете, это так здорово жить в стране, где можно купить абсолютно все: любую вещь, любые документы, любые услуги, полицию, государственных деятелей, судей, да и вообще любых людей и даже законы. И где природные ресурсы принадлежат не тем людям, которые их добывают, а тем, которые их продают. Ведь гораздо проще жить, когда у всего есть своя цена.
Вы ведь в курсе, что такое сарказм?

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

Настоящее, Первозданное Зло — это я, разбуженный в 6 часов утра.

Взбешённый дрессировщик с огненным кольцом стоит перед львом и орёт:
- Прекрати уже дуть! Прыгай, кошка драная!

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, в руках здоровенный член и кричит:
— П*здааааааааа!!!

Включил тв. Там Путин, пресс-конференция, рост в стране..хорошие показатели, все будет хорошо.. поставил трехлитровую банку с водой к экрану.Пусть заряжается...На всякий случай...