Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах и не собачатся на форумах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
– Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны..

А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял мой чемоданчик.
А у Кремля стоял, А у Кремля стоял,
А у Кремля стоял мой чемоданчик.

А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери свой чемоданчик.
А ну-ка убери, А ну-ка убери,
А ну-ка убери свой чемоданчик.

Лизавета (3,5 года):
— Красная Шапочка пошла в лес и там её сужинали.…

Никита Михалков доволен .Ему досталась роль Никиты Михалкова в картине "Никита Михалков" режисёра Никиты Михалкова

Компания "Gillette" проводит новую рекламную акцию на Кавказе. Теперь каждому вышедшему из леса бородатому боевику - бритва в подарок!

Высшая форма пилотажа - когда в говно, но виртуозно проносишь лицо мимо салата.

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

На дверях кабинета одесского врача-психиатра висит объявление: «Обращайтесь сюда в любом случае. Если у вас есть неприятности, я за умеренную плату посоветую вам, как от них избавиться. Если у вас нет неприятностей, я за приличное вознаграждение выслушаю вас, чтобы узнать, как вам это удается».

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел определиться какое из двух желаний сильней. Утром в его комнате стоял велосипед с большими сиськами.

-Сынок, выпей со мной!
-Но пап...
-Я же с тобой уроки делал!

- Фира, ну и как тебе живется на новом месте?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

У людей состоятельных считается хорошим тоном иметь винотеку, ну и, естественно, время от времени похвалиться своим собранием. А каждый остриец считает своим долгом иметь собственную боянотеку, но некоторым недостаточно иметь, они её старательно переносят в кучу: а попробуйте вот этот боянчик, он собран на южном склоне острийской кучи в 2003м году, этот годбыл особенно жарким, поэтому бояны 2003го отличаются особой насыщенностью и стойким послевкусием...

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Яша приехал в гости к Боре в Нью-Йорк. Гуляют по городу. Боря:
- Посмотри, Яша, какой отель шикарный, говорят, 200 миллионов стоит. А вот этот супермаркет - 300. А в этом особняке Абрамович апартаменты покупает за 75 миллионов. Там ещё две квартиры не проданы.
- Боря, я не пойму, ты мечтаешь купить?
- Нет, Яша, я мечтаю продать.

Если бы пальцев на руке было больше,То мужики спивались бы быстрее. Ведь одним жестом смогли бы заказать ещё больше пива.

У солдата одна мысль!Почему одна, перед этим не мешало бы еще и выпить?

Каждый электрик хотя бы раз в жизни занимался с батарейкой электролизом.

Приближение олимпиады чувствуется по количеству людей в трениках на улице.

По распоряжению королевы ему были устроены проводы .Гости не понимали зачем принцу Чарльзу служба в Российской армии, но выпивать не отказывались.

Раннее утро. В коммерческий автобусик влазит мужик в модном картузе, типа морская фуражка, и, распространяя амбрэ дорогого парфюма, плюхается на сидение. Чувствуется, что он либо актёр, либо художник, в общем кто-то из богемы. В автобусике пара человек. Шофёр смотрит на мужика и видя, что тот платить и не собирается, говорит:
- Проезд оплачиваем.
Мужик смотрит на него и отвечает:
- Ты меня что - не узнаёшь?
Шофёр долго смотрит на мужика и выдаёт:
- Остап Бендер?
Мужик в картузе начинает смеяться, да так заразительно, что смеются уже все. Даже те кто только заходит, видя смеющийся дружно народ, начинает улыбаться. Народ рассказывает о происходящем друг другу и вновь вошедшим и интересующимся. Цепная реакция.
Смех постепенно стихает. Водитель собирается трогаться и тут от метро бежит припозднившийся пассажир и машет автобусу рукой. Одной. Потому что второй рукой он держит под мышкой...
- Смотри, - хрипит от смеха шофёр, поворачиваясь к мужику в картузе, - а вот и твой друг!
Мужик, с живым гусем под мышкой, подбегает к автобусу и слышит, как захлёбывающийся совершенно ненормальным хохотом автобус, многоголосо кричит ему:
- Паниковский, бросайте гуся!!!

2003г.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!