Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Акция в правительстве,свободные места в думе...Остались только верхние боковушки рядом с туалетом!
Читать дальше
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - так будет короче.
Читать дальше
Владелец отеля наймет на работу девушек-кёрлингисток.
Читать дальше
kirgiz
СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"
Читать дальше
Pol Nikir
Крыса, живущая в пенсионном фонде, не понимает, что может быть у неё общего с этими тварями.
Читать дальше
Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов.
Читать дальше
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Читать дальше- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Читать дальше- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
Читать дальше
Идет еврей по улице. Вдруг сзади его кто-то лопатой по спине. Оборачивается, стоит русский работяга.
- За что?!
- А за то, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
Читать дальше- За что?!
- А за то, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...
zero77
— С чем у вас пирожки, тётенька?
— С лишним весом, деточка!
Читать дальше— С лишним весом, деточка!
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?”, “Уже подъезжаю”.
Читать дальше
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.
Читать дальше"Пидарасы", - подумал отец Владимир.
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...
Читать дальше
Как важно быть не выслушанным, а услышанным.
Читать дальше
-Вот видишь, и папа может выкупать как следует, а ты думал, что мы без мамы не обойдёмся.
-Да, конечно,только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Читать дальше-Да, конечно,только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
- Почему Дед Мороз живет в Великом Устюге?
- У него там мама
Читать дальше- У него там мама
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Читать дальше
Красная Шапка
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях - бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Читать дальше
Креативщик – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев
Читать дальше
- Знаешь второй закон термодинамики?
- Никому не рассказывать о термодинамике?
Читать дальше- Никому не рассказывать о термодинамике?
Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато
Читать дальше
Тихо ползет улитка по склону Фудзи.
Далеко ещё
До трамплина в Сочи
Читать дальшеДалеко ещё
До трамплина в Сочи
Хорошо на даче летом
Спать с девчонками валетом
Читать дальшеСпать с девчонками валетом
Сижу, смотрю эротику. Звонок. Открываю. Стоит девушка в халатике и эмоционально так спрашивает:
-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!
Пока я переключился с эротики на сантехнику!..
Читать дальше-У вас со стояком всё в порядке? А то у меня там внизу, всё уже мокрое!
Пока я переключился с эротики на сантехнику!..