Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя: говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

стыдясь врождённого изъяна
дальтоник нео в мандраже
глядел на пару идентичных
драже

у саблезубого пингвина
совсем закончились друзья
осталось только полмартышки
и та не хочет с ним играть

на курсы самобичеванья
олег сегодня не придет
он думает что он не сможет
он не достоин он дурак

дрожащим голым и бессильным
я был допущен в этот мир
но ухожу и понимаю
не изменилось ничего

Опытная продавщица мясного отдела может на глаз определить вес человека.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

На просьбу студента повторить, бармен повторил: «Коктейлей за 50 рублей у нас нет».

...Он прикурил, затянулся, помахал прикуривателем и выбросил его в окно...

Средняя продолжительность жизни испанской женщины — 85 лет. Примерно, столько же нужно русскому мужчине, чтобы сделать ремонт в двушке.

- А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала.
- Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая.
- Так его же в армию вроде должны были забрать?
- Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.

"Городская детская Боль. N17 "

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный п*здец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

– Фима, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет твоя русская тёща, посмотрит на березку и скажет: «Родина!». А потом останется у тебя жить.

Работаю в террариуме вместе с братом. Меня вчера унизил питон. Питон весь день нервный был, я следила за ним постоянно. Думала, что не так? Взяла на руки. Потом он начал сильно волнообразно сокращать мускулы. Я думала, что он яйца откладывает, гладила его, шептала что-то нежное, даже всплакнула. Потом позвонила брату. Он сказал:
Первое: Питон живородящий.
Второе: Это самец.

Оказалось питон просто какал.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

-Алё, это ветеринарная?
-Да.
-Скажите вот, у меня домовой съедает всю еду у кота и тот голодает и худеет. Что в таких случаях делают?
-....Так...Сварите кашку, полейте мёдом и поставьте плошечку в уголок. Рядом поставьте рюмочку с кагором. При этом скажите:"Домовой, домовой, спасибо, что хранишь мой дом родной и"...
-Послушайте, я всё это каждый день делаю! Сладкое мой кот не любит, а от кагора его назавтра тошнит! Я правда в ветеринарную попала?

Сегодня в школе малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками:
- Теперь ты белый, сука!
Маленькие расисты. Так мило...

Из ВК

Евгений: - Для полноценного секса что необходимо?
Мудрец: - Устроиться на работу...