Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Чего это ты его так?..
-Сказать такому козлу, как он:"Пошёл к херам собачьим!", это всё равно, что пожелать ему "Доброго утра".

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...

Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
-Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверное, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
-Вывод? Сколько не работай, всё равно на тебя кто-нибудь наступит...

В кабинете врача молодая мама говорит маленькому сыночку:
-А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи:"А-а-а-а-а", чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика...

01.07.2014 вскипятил электрочайник - сразу израсходовал месячную социальную норму на электроэнергию, воду и тепло... Тяжело вздохнул (израсходовал месячную социальную норму на вдохи),... почесал яйца (израсходовал месячную социальную норму на чесание яиц),... обматерил пи@..ров из правительства, а ..ули - у меня на это куплен безлимит!!!

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.

Парадокс палестинцев: и семиты, и антисемиты...

Он долго срался в коииентах с каким-то уёбком, пока не осознал, что это его смит...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

-Алло! Это прачечная?
-Вы не поверите!

Он обладал прекрасным чувством юмора - копипастил только смешные анекдоты.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
-Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
-Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
-Моя тётя Алиция имела привычку целовать свою собачку.
-И что произошло?
-Собачка издохла.

В Сколково работают над очередным нанопрогнозиком на наше нанобудущее...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

Едем с внучкой по Москве, вернее, стоим — пропускаем кого–то.
Я ей рассказываю, что в 70–ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
— А почему три машины? Его что, по частям возили?

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: «Да пошла ты! Я - планшет!»

А я хочу, а я хочу опять таблом в подушку целый день лежать.

Что если где то в параллельной вселенной, инопланетяне вместо елки, наряжают человека. Представьте на Землю нападут инопланетяне и на каждый Новый год будут хватать самого рослого человека, отрезать ему ноги и ставить в доме.

Все сантехники из одного порнофильма не заменят Афоню.

Черепаха озверела после того, как ей в клетку подбросили каску пожарника.

(объявление в институте)
"Студенты, прошедшие давление и сварку, могут записаться на обработку резанием".

Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.