Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не важно, какое место на олимпиаде займет сборная России по хоккею, важно, что бы первое.

СМС переписка:
- через десять минут буду у тебя. зае@ашь чайку.
- где я тебе ее возьму. давай зае@ашу голубя.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

А ты подарил своей новый спиннинг на Валентинов день?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехуй было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравилось бы такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Вчера стою в очереди в детском магазине. Подходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Отец - продавцу:
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили...
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, Вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала...
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

После Олимпиады особым спросом на рынке труда будут пользоваться домработницы, имеющие спортивный разряд по кёрлингу.

В январе 1810 года Иван Иванович Дмитриев (1760-1837) был назначен министром юстиции, но из государственных наград у него была лишь Аннинская лента. Однажды на докладе у императора Дмитриев решился:

"Простите, Ваше Величество, мою смелость и не удивитесь странности моей просьбы".

Император поинтересовался:

"Что такое?"

Дмитриев продолжал:

"Я хочу просить у Вас себе Александровской ленты".

Александр I был в хорошем настроении и только улыбнулся:

"Что тебе вздумалось?"

Дмитриев объяснил:

"Для министра юстиции нужно иметь знак Вашего благоволения - лучше будут приниматься его предложения".

Император согласился:

"Хорошо, скоро будут торги на откупа, - ты её получишь".

Так всё и произошло.
Когда Дмитриев пришёл благодарить императора, тот, смеясь, спросил его:

"Что? Ниже ли кланяются?"

Дмитриев благодарно ответил:

"Гораздо ниже, Ваше Величество".

Слабой на "передок" девушке нужен сильный на "передок" мужчина...

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

олег разглядывал повязку
на голове у зульфии
всё думал что за ткань такая
а оказалось это бровь

олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

Главное в санном спорте - правильно удвоить букву...

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел".

Сергей, 30 лет, патологоанатом.

Я за право сексуального большинства, быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком нет...

"На тело, погруженное в жопу, действует выталкивающая сила."
Гей Люсак.

Смотрел горнолыжню.На Олимпиаде сложней всего комментаторам,радоваться за 26,27 место наших спортсменов ,так искренне!?

Всех трупиков паталогоанатом Валера называл "котиками".... Потому что у них носики холодные.

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

Нашему правительству не хватает только одного. Как, еще одного?! Двоих уже мало?

Хлопать дверью-можно .У вахтерши 8-ого общежития ,кажется, недавно был секс

Это Рома. Рома - культурный, он говорит: «Вот это Шопен!», когда видит красивую девушку со спины.