Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я руский бы выучел тока зато..

«Хорошо мы вчера с девчонками посидели, голова не болит и впереди ещё всё воскресенье!» - думала Маша, она даже не подозревала, что уже полдень понедельника

-Сеня, вы еврей?
-А что, что-то случилось?

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшооой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

У дочки в учебнике есть задача: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы....". Сижу думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. А вот с Таней всё сложно...

Вы когда-нибудь ночью, в состоянии лёгкого подпития, пытались добраться домой на средстве передвижения уважаемого представителя частного извоза?
Так вот.
Как-то поздно вечером, а скорее – очень рано утром, мы с моей тогдашней девушкой, именно в таком состоянии, ловим фары. Останавливается девятка, в ней – два представителя народа, чьи предки доживают до глубокой старости, благодаря живительному горному воздуху, непревзойдённому вину и просто неистребимой жажде жизни.
Садимся, называем адрес, причём я – свой, моя девушка – свой, едем.
Где-то через двести метров из ночного мрака, как ужасный ночной дух, впереди на дорогу выныривает доблестный представитель обладателей полосатой палки и жестяного жетона.
Наше мировосприятие слегка затуманено парами не совсем лицензионного алкоголя, поэтому осознание того, что мы дворами удираем от патрульной милицейской машины, приходит с задержкой.
-А почему мы не остановились? – задаёт резонный вопрос моя девушка, которой, по всему судя это всё нравится.
-Да ми этот машин угнали. – Весело отвечает пассажир на переднем сидении( мы с девушкой – на заднем). – Ээй! Ты не волнавайся, он, - и пассажир кивает на водилу, - мастер спорту по ралли!...
На особо головокружительных виражах моя девушка визжит от страха и счастья, я хватаюсь за всё, за что можно схватится, а представители элиты автоспорта своего народа, улюлюкают и весело матерятся.
Через пятнадцать минут погони с тоже неслабым на руль милицейским гонщиком, мы оторвались.
Представители частного извоза с гоночным уклоном, честно довезли нас по адресу, бросили машину, и мы вместе пили до утра в кафе неподалёку.
Итог: моя тогдашняя девушка – уже пять лет жена Вахида – водилы. А я больше на частниках не езжу. Особенно со своими девушками.

-Алло! Связь плохая! Негодная у нас с тобой связь!
-Ты чего, дорогая? Мы с тобой в одной постели и между прочим, любовью занимаемся! Зачем ты мне звонишь?
-Звоню, чтобы сказать - связь - плохая! Негодная сегодня связь! Поднажми!

Лондон. Промозглый и туманный девятнадцатый век.
Чтобы поправить здоровье и избавиться от скуки и депрессии, доктор посоветовал Джеку гулять перед сном. Тот осторожно пощупал в кармане длинный, острый нож в чехле и с сожалением произнёс:
-Гуляю постоянно, доктор. Не помогает.

Василиса (4 года):
— Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!

Купила жена тренажер для памяти -вибратор. Говорит забыла, что такое оргазм.

В казино повесили плакат" Голосуй за Путина или проиграеш".

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

От диеты ты устала? Ущипни себя за сало.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Костя настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.

Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Голубой?

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Возвращается мужик неожиданно домой, запирает шкаф и говорит жене: «А теперь, поговорим наедине».

"На Украине за последние 10 лет делают вторую революцию. В России за последние 10 лет не делают нихуя"

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!