Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, но Виктор Цой пытался сделать карьеру фокусника. Правда, его коронный номер «Моя ладонь превратилась в кулак» не имел успеха.

Артём: - Если мужчина рассказывает всем, как он боится и слушается свою жену, к чему это?
Дмитрий Кузнецов: - Очень хитрый самец.. . 2-е из 5-и захотят проверить.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Артём: - Никогда не ревновал, что это такое?
Мудрец: - Доверие.

А в школе для аристократов
Не знали дети бранных слов,
И обзывались на Антона:
Антон-картон, Антон-картон!

Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

Когда на какой-нибудь рынок заходят люди одетые свиньями, на них сразу же нападают свиньи одетые людьми.

Услышал вчера из раскрытого окна:
- Блять! Завалите еб@льники! Я слушаю Прокофьева!..

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Боря, стыдно!

Хотел знакомой комплимент сделать и сравнить её глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, почему твой конь за сараем повесился...

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

У нас речных членистоногих
На дне порядок и уют
Лишь греки грязные ручонки
суют

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

- Позвольте, сегодня я угощу?
- Если только любовью...
- Вам со страстью, изменой, капризами, со скандалами
или ласковую?
- Мне покрепче, я люблю неразбавленную.

Рыбка анчоус светится настолько ярко, что можно читать книгу в темноте. Жаль, что под водой это делать неудобно.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

"Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь."

© Обыкновенное чудо

В рот до ушей.

Часами пытаетесь удалить известковый налет? Попробуйте тряпкой.

Сестры женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...

Принесли мне намедни картинку, с тем, чтобы я её распечатал с хорошим качеством, а я файл прое... не помню, куда записал. Так как картинка из интернета, решир порыться в яндексе. Набрал: "девушка с конём"... Да, картинки интересные.