Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обрусевший англо-сакс, Геннадий Евгеньевич Йорк почему-то терпеть не может свои инициалы...

Охота - это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

- Ты что здесь делаешь, Боря?
- Как что? Приехали с Фирой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну, то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

-И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны, - просто мы умеем владеть телом!
-Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. - А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

Вам явно не хватает материала, чтобы что-то строить из себя!

Все чаще встречаются дамы с очень тонкой душой и неимоверно широкой жопой.

Некоторые девушки – как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

Вам не нравится шансон? А вы попробуйте под Робби Вильямса лес валить!..

Принимаю участие в экспертной оценке одной рекламки.Процесс долгий и затягивающий.Сегодня с утра добрался до дома,от жены СМСка.Не читая написал я сплю.Вечером мне предъява:на вопрос "ты хде?" в ответку "Эксинг Пастурон своим огромным мечом размахивает в гигамаркете.В каком отделе Ашана вы предпочтёте находится за три минуты до обрушения...цен(бля,сценарист не я).

Пришла надушенная, а ушла занюханная...

Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишься на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё , сильнее бьет ?
- Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть...

Прапорщик:
- Рядовой Кузнецов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было??!

- Фаина, как ты смогла прожить со своим Борисом 30 лет душа в душу? Ведь он суёт свой длинный нос буквально всюду?
- Сара, когда я была моложе, мне это даже нравилось!

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружочка на коленях остаются.

Сковородка - искаженное "скороводка". Когда хозяйка ставит на стол сковородку с закусью, гости понимают: сейчас им, наконец-то, нальют.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Возмущаться боянами на сайте анекдотов - это как сидеть у телевизора и возмущаться, что по нему показывают хуйню.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания “А где ещё $2000, а?” Ну что за люди? :)

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.