Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям-консультантам провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первым консультантом: 25 см длины, 4 см диаметра, а результат полученный вторым: 15 см длины, 2.8 см диаметра.

Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:

- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая контора своих респондентов опрашивала, а вторая - измеряла.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Часто у девушек вижу статус: Любителям одноразового секса не беспокоить.... А как на счет профессионалов многоразового?

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый ОМОН, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется не спеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает.

Не надо класть в салаты гренки -
они царапают лицо!

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнула себе запястье, резко сделав ход конем.

Одиночество - это когда тебе не пишет даже Робот Победоносец...

Напилась — сожри сим-карту!

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Встал на весы с котом. Кот – прожорливая скотина, а я – молодец!

Основная причина роста детской жестокости – пазлы из 2000 кусочков.

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: «Это мой город! Это мой город! Это мой город!»
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя на рыдания: «Только район очень плохой».

С утра было такое чувство, как будто влюбился. Потом поел – вроде бы отпустило…

-Зяма, ты слышал , что Путин отдолжил Януковичу 15 млрд. долларов ?
-Зачем ему этот гемор , он же не вернёт!
-Так и не надо. Зато, как красиво деньги из Национального фонда развития плавно перетекут на счета Газпрома, то есть в Вовин карман!

В древних Афинах бежит Архимед в простыне по улице и орет:
- Эврика! Эврика!
Сзади бежит мужик с дубинкой:
- Заплати за сауну, паразит!!!

С 1 января перевозить пьяных можно будет только в специальных взрослых креслах.

Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите?

Чуваку по имени Авангард "ава" надоела еще до появления интернета.

Реклама.
"Новый освежитель воздуха с ароматом конопли". (Так над своим говном вы никогда не смеялись).

Культурный человек никогда не скажет: "Ты 3,14дорас!". Он скажет: "Таких,как вы - меньшинство".

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Когда не уверен в соблюдении сроков годности продуктов, думаешь: "Лучше бы, не пронесло!!!"