Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Все больше людей в России смотрят передачу: "Пошёл бы нах весь этот телевизор!"

- Откуда взялись негры, если Адам и Ева – белые, а эволюции не существует?
- На всё милость божья.

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

Найти ребёнка в капусте, это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Написать обиды на песке, сгрести этот песок, переплавить его в гранит и в граните вырубить заповеди о радостях жизни - задача не для слабаков.

Амстердам я тебя люблю! В 5 утра сидел посреди трассы и кричал во всю дурным голосом, что я никуда и никогда отсюда не уеду!...
Через пару минут, с сиренами приехала полиция, сделала вокруг меня ограждение из конусов и уехала.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Семь раз отмерь, один раз в год сады цветут.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Хочется чем-нибудь блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Аборты, безусловно, должны использоваться в тех областях, где они эффективны. В первую очередь, конечно, в политике.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.

Волшебство олимпийского огня:
Все на пути его следования становится новым или покрашенным. Удалось обновить даже несколько низколетящих самолетов.

Меня невозможно остановить. Невозможно остановить то, что не двигается.

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Покупатели магазина «Все по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.

Мужик из последних сил добегает до туалета и с криком "Откройте - у меня понос!!!" ломится в запертую дверь, а из за двери слышится меланхоличное: "Счастливчик - у меня запор..."

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Самоё вонючее существо
на Земле - это человек.

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:

учитель - И вот на уроке "окружающий мир" я задала тему - Воскресный день в семье. к доске вызвала первой Вику

жена - Я тихо начинаю шифроваться

учитель - Вызываю к доске и задаю первый вопрос - чем занимается папа по воскресениям.

жена - Я сползаю под стол, потому что знаю, что она ответила

учитель - (цитируя дочь) Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки......

жена - закрываю глаза и думаю как стыдно

учитель - Я конечно надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет....

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заухмылялись...

Занавес