Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо – принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика

Иногда поднимут
Утром с вами нас –
Но назад мы с вами
Че-то упадем.
Снова поднимают
С вами нас тогда.
Глаз один откроем –
Буркнем че-нибудь –
И опять, бывает,
Че-то упадем.

Объясните нерусскому, как называется человек, который не пригубил даже на Новый Год, а всех вас заставляет бухать месяцами?

2014 год будет годом России потому, что только у нас низы синие, верха - деревянные и все ржут, как лошади.

Добрый день. С Новым годом.

Не сдаваться! Бухать до 8 марта!

"Пусть бабочки всегда летают над вами, даже зимой... "
Великая Фаина Раневская

Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы.

- Бора, иди домой!!!
- Шо, мама, я уже замёрз?
- Нет, Бора, шампанское открой!

"Хорошо-то как Настенька"

а где-то на краешке мира
синим цветком горит газ,
и добрый дядюшка Ашот
любит и помнит о нас!!))

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

Пьют.......

С Новым годом всех, у кого наступил!

Это не я,чисто Яндекс
По какому каналу не будет новогоднего поздравления от президента? Кузьма Прутков Оракул (72380), закрыт 11 месяцев назад. … По энимал плэнет - инфа сто процентов, вместо поздравления будет фильм о жизни ящериц гекконов.

Дед Мороз покинул сани
По асфальту не скользят!
Снега нету, но подарки
Все равно к нам в дом спешат!

Пусть подарит дед нам старый
Счастья в каждый дом
Пусть сильней звенят бокалы,
Мы здоровье не пропьем!

(СМС-ка с телефона жены, попросила запостить)))

Хочу забоянить :
Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Через год потеряет другая
Так было и будет всегда год от года
С Новым Годом, друзья, с Новым Годом !

Когда мне кажется, что вокруг одни дураки, я смотрю в зеркало.

Дело было в 1987 году, во времена "сухого" закона. Ехал на попутке с дальнобойщиками, тюменцами. Если кто помнит, в КАМАЗе в углу, напротив пассажирского сидения была резинка для крепления канистры и т.п. Мужики смотались из Тюмени до Одессы за 6 дней туда-обратно. Под этой резинкой была зажата какая-то бадья.
- Ща, (это было за 4 часа до Тюмени) приедем в гараж, у нас еще 10 суток на командировку. Наши бабы не знают, что мы уже дома. Загоним в гараж и забухаем. Пропьемся и отойдем.
Ну, я их спрашиваю, а чего пить-то, всё по талонам!
- Видишь в углу бадью? Там брага. Пока ездили, она как раз дошла. Вот ее и будем пить.

Пожелания творческих успехов к Новому Году Серж Тардиф воспринял буквально, и вмиг засрал всю кучу на Острие....

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков..

По мере прохождения Нового Года засыпают Дальний Восток и Сибирь. Урал еще держится. Оперативная информация поступает в нон-стоп режиме.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу:
– Нифига себе капитошка!!.