Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают
на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У
собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
А фармацевт - заочный.

Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бухгалтер:
"Ничего особенного! я - лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?"
"Знаете, что, - говорит начальник,- мне кажется, вы немного
переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не
видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Чтобы докaзaть товaроведу мaгaзинa "Сaпожок", что я сдaю сaпоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их нaдеть ей нa голову и зaстегнуть молнию. Тaкже могу зaявить в свое опрaвдaние, что я не зaстегивaла молнию до концa, чтобы товaровед моглa дышaть...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!

Обама - Джону Керри:
- Я что то не понял: за те 5 миллиардов долларов, что потратили в Украине на майдан, мы что, русским Крым купили?

Многих животных в Красную книгу занесли ногами вперед.

Однажды, репетируя дома, артист Коняхин перевоплотился до неузнаваемости. И его укусила собственная собака.

xxx: Приходи скорее. Я куриный окорочок потушила.
yyy: А как он загорелся?

Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.

Хмелел солдат, слеза катилась,
Играл трофейный саксофон,
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон

Хохлушки только плачут или хохочут, среднего же настроения у них не бывает.Чехов

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты пиздец, дебил, теперь у нас из целых вещей только веник.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

- Что такое правильный фен-шуй?
- Это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, на Востоке - плантация!

Ко мне старость вдруг пришла...Меня дома не нашла...То пирую,то блядую...То по ягоды пошла

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять ее на счастье.

Пьяный муж стоит на кухне с открытым холодильником и говорит отвизи домой шеф.И так всю ночь.Утром просыпается смотрит холодильник сгорел.Ну тот хвать холодильник и в ремонт пока жена не проснулась.Жена встаёт ,смотрит-холодильника нет,мужа нет.Вот сука настырная всетаки уехал.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новая машинка за 100 000$ ...
-Гм... Ну, я даже не знаю, какая доза валерианы смертельна...

Мама бежит с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спрашивает:
- Мам тебе не страшно?
- Нет! Я же с мужчиной!
Сын (важно) - И мужчине не страшно - он с мамой.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли..........

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

1. Украина не признает Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Украина прекращает платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!

Интервью Кличко, говорят очень умный парень
К(личко).: Знаете почему? Потому что больша... ээээ... большая часть людей говорят, что данные УПА.... они боролись не, они также боролись...
П(ознер).: Как в Прибалтике некоторые латыши, эстонцы и так далее были в СС, в осуждённой организации.
К.: Я одно могу сказать вот по этому поводу. Если человек одел форму СС...
П.: То?
К.: То... есть чёткое.... он окрасил себя в те цвета, в которые он... окрасил себя. И... те люди, которые... эээ... есть очень много по этому поводу точек зрения... я чётко придерживаюсь и... я чётко понимаю, что те проявления. Если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы... (бьёт ребром ладони по столу).
П.: Понял.