Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Борэчка почему ви мене ставите постоянно минус? Ви мене хочете забанить?
- Та Гасподь с вас. Я вас хочу просто уничтожить!

По дороге на работу валяется дохлая кошка. Почему-то каждый день в новой позе. Ох, артистка!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

- Привет! Как живешь?
- По традициям предков.
- То есть, как?
- То есть - #уёво.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Не смог сдержать эмоций!Решил поделиться! моя девушка вычитала в ВК,что от минета худеют.ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!!

После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.

Лежим с мужем в постели, время 00.00 ночи.
Муж: может сходим пожрем?
Я: ты есть хочешь?
Муж: нет, блин, походить просто...

А завтра новый день придёт... И не проспать бы на работу. Пусть к чёрту, к чёрту всё идёт! Хочу MARTINI и СУББОТУ!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Интеллигентный анекдот.

Ехала женщина с овчаркой в метро. Рядом стоящий индивид неадекватной наружности неожиданно громко и беспардонно испустил газы.
Хозяйка сморщила носик и сказала:"ФУ!"
Индивид, видимо, пытаясь сохранить лицо, грубо сказал:"Чё, блядь, ФУ?"
Хозяйка овчарки ничего не ответила хаму. Она опустила взгляд на собачку, сидящую как раз у хама под ногами и сказала:"Ну, тогда ФАС!"

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Иной муж изменяет не жене, а её халату, а жена - не мужу, а его газете.

Копишь-копишь себе на Ламборгини и айфон,а потом-бац,не сдержался и купил себе беляш на остановке...

– Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
– Просто ты не каждую помнишь!

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...

— Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Нуууу, короче, если на него повесить табличку "х@й", то все будут думать, что это бейджик...

Знаете ли Вы:
Что яйца вздорожали потому, что российские курицы подали в международный суд в Гааге на российских потребителей, по статье "постоянный кинднепинг и геноцид"

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Свет в конце туннеля. - Это не к добру - подумал глист.

Что делают вороны на дереве, под которым стоит Путин?
Терпят

Катя скушала первое,второе, кусочек торта,парочку зефирок,три ириски,вафельку и компот. Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.

Гы-гы, здравствуйте девочки. Я Порфирий Михалыч, заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.

- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.

- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.

- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте, фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.

- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты что еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.

- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.

- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.

- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.

- Киселева, слабое звено, ёпт, что ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.

Глубоко беременная ходит по бутику:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
Продавец - мужчина:
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите сумку...