Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

Вчера в метро врезалась в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Многие люди спрашивают, как мне удается быть такой крутой? Ничего сложного - я просто выебываюсь.

Кредит с дебитом не сходится, а кретин с дебилом - всегда!

Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

- Можно ли забеременеть от каплей Гофмана?
- Можно...Если капнет сам Гофман!

На кассе супермаркета:
- Пакет берёшь?
— ​Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?​

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Я вот помню, когда училась в школе, читала какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее,в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумала: - "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожила...

Купил сегодня своим котам комплекс-домики там,норки,качельки, аж под потолок.Сидят и смотрят,как я там играюсь!Радуются!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Экстремалам: захотелось острых ощущений? Говори всем правду в глаза.

Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Сегодня я на улице задумалась всерьез! А кто такой был Цуцик и почему он мерз?

Розовые очки - обычно разовые.

- Сидоров, чем ты там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марьванна.
- Ну повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смоешься.

Гопники в южном Бутово,увидя студентов после сессии, сами отдают им деньги..

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Новый русский букварь.
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, нахуй!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

- Вы так припарковались, будто с Охлобыстиным враждуете!