Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...

В автомагазине:
- Дайте передний бампер на ВАЗ-2106 и задний на "Ауди"... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Думали, что интернет - это полная свобода. Ан нет, очередная зависимость...

Острийцы - это самая демократичная часть общества, потому что ежедневно они проводят выборы путём прямого открытого голосования, победителей которых приговаривают к повешению на доске поцчёта...

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще-то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня-то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько с ней живу, а так что бы от хуя кончила, не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит, конечно, и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

Звонок в техподдержку:
- У меня под столом провод. Когда я на него наступаю, Интернет отключается.
Видимо, пережимаю, и он не проходит. Сделайте мне провод потолще.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Опять какое-то блядство с форумом - не могу рыкова поздравить, не авторизуется у меня там. Здесь авторизуется, а там - хуй...Так ято я его здесь поздравлю, а он уж как прочитает, так и снесёт ПТ.
Лехаим, Ры!!

- Ребе, почему все считают, что евреи очень богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... Посмотрим, кто кого...

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки, как закат,
Была я скромною девицей
СТО мужиков тому назад...​

- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 7, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блять, со всех сторон аристократ!

«Я когда-то читал книгу еврейского писателя Шолом Алейхема... У него там была занятная строка: "Если нельзя, но очень хочется, то можно". — Замечательно, — сказал Мюллер и поднял свою рюмку. — За ваше благополучное возвращение, за то, что вы блистательно выполнили свой долг, и за ваши филологические способности. Штирлиц выпил, закусил салом — оно действительно было отменным, — поинтересовался: — А почему “филологические способности”? — Потому что мне знакомы списки всех тех евреев, книги которых издавались в Германии. Шолом Алейхема среди них не было. Его издавали только в России. — Верно. И еще его трижды издавал Галлимар в Париже".

Ю.Семенов "Приказано выжить"

Как-то раз в начале апреля
Или мая – единый хрен,
Безо всякой конкретной цели
По проспекту города N

Шёл не то, чтобы очень старый,
Но уже и не молодой,
За версту разя перегаром
Человек с необычной елдой.

Не велик его kуй в размерах,
И не то, чтобы сильно мал;
Заурядней такого хера
Мало кто из людей видал.

Не обрезан, не толст, не тонок,
Не завязан морским узлом.
Не сосали сотни девчонок
Эту шнягу, и поделом.

Не разрезана вдоль залупа,
Нет ни шара, ни портаков.
Согласитесь, довольно глупо
Доставать такой из портков.

Не коряв, не сифилитичен,
Не воняет, как козий сыр...
Чем же kуй его необычен?
Он на нём вертел этот мир.

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Обувь для программистов - майкроссовки.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .

- Мой дед на войне был танкистом, он немецкий тигр подбил...
-А мой дед был летчиком, он три мессера сбил
-А мой дед электриком был.
-Каким еще электриком?
-хуй знает, у него на каске две молнии нарисованы..

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать:
— Иду, как—то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети. . .
— Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!

В продолжение фильмов на школьную тему снимается фильм "Физрук скакалку проебал".

Надпись на бутылочке с кетчупом - « Помидоры. ziр»