Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После соревнований, спортсмены решили отдохнуть: биатлонисты и фигуристы, поиграть в кёрлинг а изнурённые Герои кёрлинга в кунилёрлинг.

Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.

Российская пресса - самая независимая пресса в мире.
Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Что значит я не могу делать два дела одновременно? А как тогда по-твоему я одновременно разговариваю с тобой и сдерживаю желание уебать?

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Генеральный спонсор твоих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!
Пользуйся сейчас и в подарок, совершенно бесплатно, ты получишь его собутыльника-друга!

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье?!
- Безусловно! Как на нее ни посмотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

У меня всё заебись! Удивись и подавись.

Пыталась завести машину после того как она неделю на морозе простояла. Не получилось, позвала друзей на помощь. Всё-таки, какая зараза она у меня! Значит я её не завожу, а толпа мужиков заводит!

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Ух ты бля! Вы приняты!..

Бьёрндален - норвежский лыжник, знаменитый не только первыми местами на Олимпиадах, но и самыми длинными зелёными соплями на финише

- Мне не на что жить.
- Я был на бирже и слышал, что просо растёт в цене. На просе ты можешь хорошо заработать.
- Откуда же я возьму столько проса?
- Ну, если у тебя даже проса нет...

Сейчас по звёздам, молодёжь быстрее определит судьбу человека, чем его воинское звание.

- Не порти вкус, ты еще мне спасибо скажешь - сказал отец, бросая в огонь диски Билана и Иглесиаса.
После чего поставил "Владимирский централ"...

Как приготовить фрикадельки из пельменей, все знают. Но из пельменей также легко можно приготовить макароны по-флотски - нужно просто их пропустить через мясорубку.

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Приняла душик, накрасилась, надушилась, достала фривольное бельё...не стала одевать ничего. Побежала в спальню, нырнула под одеяло, жду.
Заходит. Я глазками хлоп-хлоп невинно. А он заявляет:
- Ну вот, ты наказана! Отключил тебе Интернет!

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет... и хорошо!

Как мой показывает опыт,
рожать приятно и легко.
С пивком присядешь у палаты
и ждёшь когда родит жена.

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Геннадий пишет на асфальте
Красивым почерком: "ЛЮБЛЮ",
Но буква "Ю" выходит криво,
Он злится, комкает асфальт...

(с)

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.