Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

не стоит уделять внимание человеку - кровь которого, при переливании, вам не понадобится.

Ой, они нас сейчас пугают санкциями. А что они слышали о страхе обывателя в 17-ом? В 37-ом? В 53-м? В 86-м? В 91-2? В 98-м? и т.д....И что они могут нам сказать? ФАС?

Маккейн - смит Жириновскоо.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,-перед красивой - трусы.И только перед настоящей женщиной ты стоишь без трусов, прикрытый шляпой!

Иногда жизнь похожа на соседний магазин «Мир сыров». Мир сыров, детка, мир чертовски сыров...

… Если к куриным яйцам подложить страусиные — первыми вылупятся глаза курицы…

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечке стали спорить на щелбаны: какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали...

А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.

Спор между филологами и медиками: одни считают, что "Жириновский" - это эпитет, другие - что диагноз.

По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

Старик Рабинович лежит при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Мои деньги ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

А конфеты "Рюмашка" пользовались бы большим спросом.

В Киеве:
- Хлопцы! Москали Крым украли!!!
- Та нэхай, вин застрахован по КАСКО.

Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.

Филипп Киркоров не любит мыться в душе, потому что там приходится петь вживую

Одесская милиция приезжает на вызов, только если есть на что посмотреть

Дочь директора винного завода, выходит из душа красная и полусухая.

Вот уже 2 недели длится забастовка Осетинских милиционеров. В связи с чем преступность снизилась на 50%.

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!