Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, долго скреблась в дверь. Дверь наконец открылась, оттуда выскочил разъяренный, заспанный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Что-то давно я не ловила себя на мысли.

Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.

- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.

- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я кино "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придeтся переселиться в опустевшие тeплые страны...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Непьющий трудовик настолько подозрительно выглядит, что уже три года сидит без работы.

Бабушка, укроп не кушай,- сказал внук, и сел в машину полиции.

Мальчики в школе дергали за косички девочек, которые им нравились. Поэтому самая красивая девочка была лысой и зашуганой.

Думаю что посмотреть про воровскую жизнь: Олимпиаду или "Бандитский Петербург".

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

-Фу-у...Дожили...Телефон за 13000 и без вспышки...
-Вот именно - дожили - телефон видите-ли без вспышки! Пожалуйся своей бабушке.

Тетка была в ступоре, когда вскрыв банку консервов "Щупальца кальмара", два тут же вцепились ей в сиськи.

Жена звонит мужу с курорта и жалуется:
- Тут каждый день идут дожди...
- Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...