Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не пропустите,сегодня в восемь вечера в честь 23 февраля грандиозный парад в Сочи.

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Граф Дракула так набухался,что поехал с друзьями встречать рассвет.

- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Чем шут не чертит.

Знамена кровавые - зато люди, как шелковые.

Пришла пора открыть завесу тайны: бюджет на разработку олимпийского факела предполагал, что он побежит по России сам.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дебил!

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

Чётко и правильно сформулированный вопрос, предполагает правильно сформулированный, чёткий ответ.
Но попробуйте объяснить это идиотам!

Проведение зимней Олимпиады в Сочи обошлось стране на 170 миллиардов рублей дешевле, чем изначально планировалось, заявил вице-премьер России Дмитрий Козак на сегодняшней пресс-конференции оргкомитета.
Это они у нас ещё 170 миллиардов спиздить расчитывали???!!!

Если сверлить сало дрелью,То липосакция у тещи пойдёт быстрее.

Я с утра до вечера бренчу на гитаре:играю одну и ту же ноту. А что делать - приходят соседи и все просят именно соль!

У котика после кaстрации выросло еще две пары яиц .Котик стал умнее,теперь он у нас 4-ядерный.

При появлении человека в костюме-тройке у птиц повышается кучность стрельбы.

ВНИМАНИЕ!
В ознаменование Дня Защитника Отечества проводится курс обучения древней секретной боевой технике "Как победить в драке, не умея ничего?"
Занятия БЕСПЛАТНЫЕ!
Уровень подготовки - любой!
Курс краткосрочный и не потребует от вас почти никаких усилий, поэтому проведём его прямо сейчас.
Итак, "Как победить в драке, не умея ничего?"
Очень просто - НИКАК!

Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

- Папа, а кто такая мазафака?
- Теща, сынок.

В аптеку заходит дама в богатом манто.
Фармацевт :
- Вы что-то хотели ?
В ответ дама распахиваeт пальто, под которым ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю, ой, как понимаю... Вот, возьмите глазные капли.

А у меня внутри блока питания написано «не открывать».

-У нас за стенкой, в соседнем офисе сексшоп открылся с первого числа!
-Конкуренты хуями обложили, конкретно!

Совет от целителя:
"Часто родители дают девочке заведомо "мужской" характер при имянаречении. Имя Жанна - именно тот вариант. Родители это понимают?
Эльвиру вообще я лично не воспринимаю. Да простят меня все Эльвиры. Имя Эльвира - вообще какой-то нонсенс".