Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Легко быть крокодилом ,пока модно носить замш.

Седина- как паспорт. по ней алкоголь свободно продают.

-Понимаете, последнее время я чувствую себя потерянным. Полная депрессия.
-Да, я согласна с мужем. Возможно, корни этого кроются в неспособности мужа удовлетворить меня в постели. Или в моей вагинальной дисфункции...
-Супруга имеет в виду, что её депрессия ещё сильнее моей. Я ещё грешу на нашего соседа, который, как нам кажется, охотится на проституток по-ночам и складывает трупы в подвале...
-Во-всяком случае, мы больше не покупаем пирожки, которые продаёт его жена...хм...у нас, последнее время и своего мяса...ха-ха...достаточно...
-Да, просто сифилис нашей старшей дочери...
-...и чесотка, которой наградила бабушку та бродячая собака...
-...она была ничего на вкус!
-Послушайте! Всё это хорошо, но я вызвала вас в школу, потому, что ваш сын плевался бумажками на перемене...

Сергей- охранник в магазине гламура. Поэтому вместо пистолета у него флакон-распылитель с шанелью №5.

Высшая форма пилотажа -Посадить самолет, а на утро ничего не помнить...

Требуются физически крепкие волонтёры для набора на улицах зрителей на шоу Елены Малышевой.

- Милый а что сегодня на обед?
- Картошка с курицей!
- Вот, картошка а где курица?
- В зеркало посмотри!

Чем старше мужчина, тем дороже игрушки.
Судя по стоимости игрушек Владимира Путина, ему уже настолько много лет, что пора и в ящик сыграть...

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»

Монашка вегетарианка не может ни рыбки съесть,.. ничего она не может.

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Мне в жизни фатально не везет. Решил избраться вождем острова невезения, и тут не повезло, проиграл

А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?

Хотел нажать на "Креатив", но промахнулся!
И в Кучу вещь ушла, как не моя.
И я насупился, обиделся, надулся.
Потом я почитал её, подумал...
И слава богу! Ведь какая же хуйня!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор? — Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! — Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня

Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там…? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала… (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

Реальный баннер.

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет. А что ты сделал для своей страны?

ПЕНСИОННЫЙ ФОНД РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..

Одна из причин,по которой желательно ежедневно следить за новостями - «Треба більш читати, щоб знати коли тікати».