Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мы два крыла одной птицы!!!!
- И птица эта пингвин!

- Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это. И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!"Да...бля. Нефиговая у нас контора.

- Она искренне верит в то, что она вампир.
- Ты её кровью при встрече поишь?
- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
- Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?

Фаина Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка говорит обо мне на партбюро!»

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

... А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.

Я книгу получил в подарок. Теперь надо обязательно прочесть, потому как подаривший рано или поздно спросит: "Ты начал уже читать, ну как?"
Название у романа - какая-то полнейшая бессмыслица, но если начать читать, поймешь о чем это автор, я так думаю, но хотелось бы понять о чем в названии и уже потом раскрыть книгу...
Как называется? Уловка22.

Рядом школьница звонит по galaxy note. Или может galaxy note звонит по школьнице, тут сложно разобрать.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бля, утренняя звезда!

Узнав, что мэра Торонто поймали с крэком и у него повысился рейтинг, мэр Екатеринбурга глубоко задумался.

- Молодой человек, ещё вот это примерьте! — Это же платье женское. — На него скидка 90% идёт. — Серьёзно?? Ану-ка!

- Помогите нам, доктор, мы с моей девушкой не разговариваем уже три дня! — Все ясно, у вас молчанка.

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...

Какой хороший клей! Нюхаю и не могу оторваться!

Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.

Все мы здесь взрослые люди, поэтому… Писька!

Мышка приходит в хор и тоненьким голосом говорит:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько)- Суки, я хочу петь у вас басом!

(из школьного сочинения)
"Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку".

Если от мужчины пахнет дустовым мылом -значит дуст ист фантастиш!!!

За исключением части когда я плакал, собеседование прошло отлично.

"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"

Одна сказала:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Купил очки-полароиды, а они не фотографируют. Куда жаловаться?

Ну вот так всегда — стоит раскурить кальян, и мой автобус подъезжает.