Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Израиля, который занял последнее место.

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Пессимист опасается, что все женщины легкомысленны, а оптимист надеется, что так оно и есть.

Много повидал на своем веку Кукушкин и мог бы повидать еще больше, но у него испортилось зрение.

Чувствую себя Рэмбо, Ван Даммом и Арнольдом Шварценеггером в одном флаконе, но жена почему-то упорно называет меня мистером Бином.

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

Что одна буква в русском языке значение фразы меняет " У подъезда валялись два окурка" И с добавлением буквы " У подъезда валялись два оБкурка")

Почему в России не устраивают референдум о присоединении Крыма?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

Выросший на интернете мальчик, попав в армию, никак не мог понять, на фига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

[::||||::]

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

С утра стонал на минарете муэдзин:
- Сгоняйте, кто-нибудь, за пивом в магазин!

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Единственная фраза: "Это утверждение ошибочно" составляет парадокс Эпимениды. Какое утверждение ошибочно? Это. Если я говорю, что оно ошибочно, я говорю правду. Значит, оно не ошибочно. Значит, оно верно. Утверждение возвращает вас к собственному перевернутому смыслу. И так до бесконечности.

В 1960 году Михаил Таль в возрасте 23 лет стал самым молодым чемпионом мира по шахматам. В 1961 году он проиграл матч-реванш Ботвиннику и стал самым молодым в истории шахмат экс-чемпионом мира. В 1985 году Каспаров стал чемпионом мира в возрасте 22 лет, и побил рекорд Таля. На следующий год проходил матч-реванш Каспарова с Карповым. Каспаров уверенно лидировал, но затем проиграл три партии подряд, и счет в матче сравнялся. Тогда Таль сказал Каспарову:
— Если ты будешь так продолжать, то скоро побьешь и другой мой рекорд и станешь самым молодым экс-чемпионом мира.
То ли шутка подействовала, то ли еще что, но рекорд Таля устоял.

— Изя, и чем Вы - таки занимаетесь?
—Та я, Розочка, предприниматель!
— Ой, и шо Вы предпринимаете?
— Как шо?.. Мадам , я предпринимаю попытки Вас соблазнить!

Учительница спрашивает детей на классном часе:
- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке "Основы православной культуры"?
Дети (хором):
- Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет - пророк Его!

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу «Калина-Спорт», как у Путина!
- Пожалуйста, 100 000$!

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Петров сначала пытался поставить соперника на место с помощью мата, а затем просто нокаутировал его и был с большим трудом удалён. У него уже тогда начали закрадываться сомнения, что шахматы - это не его...

Одно из ярких проявлений оптимизма :идти в магазин без денег, в надежде найти их на дороге