Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Зиму я не люблю. Не помню, кто именно, но сказал по этому поводу: "Жизнь превратилась в лотерею…" Женщины сейчас в пуховиках и шубах ходят, и не поймешь, какие у них сиськи…

А ведь Серый волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в лесу с незнакомой маленькой девочкой

-Дорого-ой! Вставай, встава-а-ай!
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.

Кто-то задувает свечи на свой день рождения, а я варю себе 19 пельменей и мечтаю о 60-летии...

С зоофорума:

xxx: Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно,чтоб не требовалось много ухода.

yyy: Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.

yyy: Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.

В очередной раз читая цитату про покупку алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, про себя возмутилась: ну я ведь тоже в 24 года выгляжу на 17, почему у меня-то паспорт никогда не просят? Ведь как приятно бы было!
Потом вспомнила, что не пью, не курю и ничего этого никогда не покупаю. Завтра пойду за водкой.

Обсуждение запрещения кружевных трусов:
M: запретили сентетику, в которой яйца парятся.
I: не знала, что обладатели яиц носят кружевные трусы.

А я уже мужу приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром, в 6:00, как заору: "ПОДЪЕМ! УПАЛ - ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой, помоет полы, выдрает очко, почистит картошку... Праздник должен быть праздником... Пусть не забывает, что значит Родину любить.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

у нас пропал дух авантюризма, мы перестали покупать батон и обгрызать на нем корочку.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда решает помыть руки.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло.

Если выборы проходили по одномандатному округу,то почему депутатом стал мужик?

В циpке выходит конфеpансье: А тепеpь наш коpонный номеp! Женщина с боpодой! Без гpудей! И с ооогромным хером!

Туpист месному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю

Есть просто лыжники,есть ещё "летающие" и "стреляющие". Федерация санного спорта выступила с требованием включить в Олимпиаду такие же дисциплины для своих спортсменов.

Полночь. Звонок в скорую. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Идите на йух алакаши!" " А Васька штопоp пpоглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой откpываем!"

Наступив на ногу начальнику Максим сделал вид ,что кот из "шрека" тоже есть в реальной жизни.

В Шао-Лине изобрели новый стиль кунг-фу:теперь вместо "кий-й-йа" надо говорить "опа-гангнам-стайл ".

Когда кончается детство?Когда выпадает последний молочный зуб и падает на первый пивной живот.

- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!

Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка pыдает: "Все pавно ехать не могу, дни такие у меня… ". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Hо не забудь, доpогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"