Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Чем больше на ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Не так раздражает то, что Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Толстые мужчины любят худых женщин,с них не скатываешься.

Паримся сегодня с другом в бане. Сидим на верхнем полке. Толик просто сидит, я легонько охаживаю себя веником. Надо сказать, что в бане, естественно, экстремально жарко, и любые движения воздуха обжигают.
- Славик, кончай махать, напрягает.
- Да я легонько.
- А почему тогда, когда ты обмахиваешься, мне плохо?
Я, расслаблено-высокопарным голосом
- это зависть.
Толик чуть с полка не упал.

Сегодня в международном израильском аэропорту им. Бен-Гуриона должна была состояться акция протеста против Израиля, более известная, как "воздушная флотилия свободы". По задумке организаторов, в Израиль со всего мира должны были приехать тысячи людей и устроить демонстрацию прямо на территории аэропорта. Но приехали всего около 50. Да и то, сразу же были задержаны и возвращены обратно.

А тем "счастливчикам", которые все-таки смогли добраться до Израиля, выдавали письма, в которых написано: "Большое спасибо, что выбрали Израиль, как место для выражения своих чувств и волнений по поводу гуманитарных проблем. Мы вас понимаем, ведь у вас был большой выбор. Вы не выбрали протест против правительства Сирии, которое занимается резней своих граждан, или правительство Ирана или Хамас, которые терроризируют как своих граждан(оппозицию), так и весь мир. Но вы выбрали Израиль, единственное демократическое государство на Ближнем Востоке. Может быть, решите сначала другие проблемы, а потом и приедете поделиться опытом? Удачного полета!".
http://plasmastik.livejournal.com/888982.html

Сегодня приятель звонит и рассказывает. Нашел, где-то он дома забытый давно листок с номерами телефонов. Решил давним друзьям позвонить, а номера уже несколько лет, как сотовые операторы перепродали. Ну, этот крендель-то не в курсе.Звонит, значит, и спрашивает Сережу. Ему отвечают:
- А ты в каком отряде?
- Ни в каком!
- А где на какой пересылке?
- Ни на какой!
- А когда загребли?
Тут доходит, что в "места не столь отдаленные" звонит.
- Да от№битесь вы от меня!
И трубку положил.

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Работникам пасеки увеличили рабочий день, чтоб жизнь медом не казалась.

Привет,
Прошу докладывать о нарушении в работе оборудования нашему Equipment Manager'у и мне.
Наклейка с текстом "Глюк" (обнаруженная на одном из устройств) не является правильным способом документирования подобных ситуаций.
Спасибо.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Жена, вернувшись из санатория, определила по электросчётчику, сколько раз муж не ночевал дома.

Вам очень одиноко? Напишите в статусе «Xочу секса» и Bы узнаете, сколько друзей не против будут Bам помочь.

Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Есть мнение, что по сценарию, в день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, обогреватели, чайник, не смотреть телевизор, короче, вообще ничего и сделать это всем, то можно уложиться в социальную норму, а сэкономленной электроэнергии как раз хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Слова "блядь" и "на хуй" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.