Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В щколу заходит девочка с бантиками и с пулемётом. Охранник:
-Та-ак. А вы по чью душу, юная леди?
-Я к учительнице рисования.
Охранник открывает журнал и ведёт пальцем по списку:
-Так, та-ак...Нет, к учительнице рисования никак нельзя. Она у нас одна осталась.
Девочка в растерянности:
-Ой, ну как же так...
-А! Вот! - охранник делает пометку в журнале, - Можете к физруку пройти. Их у нас два...

Двое грабителей врываются в банк:
-Всем лежать!!! Кто дёрнется - убьём!!!
Подбегает к окошку. Просовывает сумку:
-Складывай всё из сейфа сюда! Быстро!!!
Девушка в окошке смотрит на сумку и индифферентно говорит:
-Вам не с сумкой, вам бы с ведром приходить надо было.
-Это ещё почему?
-Потому, что это банк спермы...

Заключить брак женщине необходимо в момент пока ее хотят, на случай если ее расхотят.

От свиньи до сала - один хрюк.

Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Не все то мать, куда пошлют.

- Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

Кавказская девушка с моно-бровью ставит на аватарку половину лица.

Когда эстафета олимпийского огня проходит в субботу утром, те, кто несет факел, стараются не дышать, чтобы не полыхнуло.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей... хотя, коты могут со мной не согласиться.

Циля жалуется подруге: «Играли с мужем в ролевые игры, он был, как-будто бы, президент Янукович, а я девочка Аленка. И так правдоподобно он Януковича играл, что я не удержалась... Короче, он в больнице с сотрясением мозга и переломом рёбер... Отомстила я за Украину ридну неньку!»

очень понравилась переписка в твиттере по поводу вопроса о целесообразности удержания Ленинграда:
- Собчак: " не бывает аморальных вопросов, вы, идиоты, бывают только аморальные ответы!!!"
Один из собеседников:
- Ксюша, ты в жопу даёшь?

-Чего глаза красные? Не выспался?
-Да всю ночь в больнице просидел. Анализ крови делали.
-Зачем это?
-Да...Пошёл я на одну вечерину вчера. Такая вечерина где, знаешь, все переодеты в супергероев. Ну, пришёл домой, мама спросила где-чё. Я честно ответил, мол потусовался с Бетменом и Железным Человеком, потом с Суперменом и Невероятной Женщиной попили пивка...
-Ну и что?
-И что...Папа попросил в следующий раз принести и ему той отвязной дури, что я курю, а мама вызвала скорую...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

После сдачи экзамена он сел в автобус, купил билет, громко прочитал его номер, подумал и попросил у кондуктора другой...

Лекция по философии. Посреди лекции Иванов встает и идёт к выходу.
-Куда это вы, Иванов? - спрашивает профессор,- Лекция ещё не закончена.
-И хорошее вино, - ответил студент, - если его слишком много, дурманит ум.
Зачёт ему поставили автоматом.

Внимание, вакансии минусовщиков заняты!

Говорят, что нынешняя молодежь, не воспитана на патриотизме, что у нее нет, достойного примера, но такой пример есть - это вратарь сборной России по футболу, Игорь Акинфеев. Ну посудите сами, во время штрафного удара по нашим воротам каждый из футболистов защищает то, что дорого только ему, и лишь Игорь защищает ворота сборной России.

Чтобы на даче не завелись мыши, Александр Друзь оставляет на зиму хрустальную сову.

Самое неприятное, что можно услышать от пластического хирурга: «Как минимум не хуже!»

Библиотекарша с 20-ти летним стажем во время оргазма очень громко шепчет.

И смех и грех. Клофелинщицу Зину, мучает бессонница.

Такое чувство что надо мной папа Карло живёт. Несколько месяцев строгал, сверлил, а теперь там ребёнок бегает!!!