Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там БОГ =)
yyy: У кого на большом предприятии админская учетка - тот скорее всего там НЕГР =(

Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.

Важнейшим из Тв-каналов для нас является "Россия-2".

Шляпа - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

Проснулась после вчерашнего – Ёёё!Мобильник - в стакане, челюсть - на подзарядке.

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.

Кабы прислушался Никита Михалков к совету отдельных политологов - баллотироваться на пост Президента России в 1996 или в 2000 годах, глядишь в нынешней восьмёрке флагоносцев на церемонии открытия Олимпиады в Сочи мы сейчас видели бы дзюдоиста Владимира Путина...

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник #уев.

Врач-стоматолог - пациенту:
- Что значит "извините"? Если вы проглотили сверло, извольте заплатить за него.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Инкубатор - роддом без рожениц.

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?))

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

- Владимир Владимирович! Не раскрылось кольцо, символизирующее Америку!
- ))) Неловко как-то получилось перед партнерами.

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

В банке нашли 10-миллиардную дыру, которая вошла в нераскрывшееся олимпийское кольцо.

Пятница объединяет людей... в хлам

- Доброе утро, мадам.
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у меня дежурную половую трапку...
- И сто болячек, кто людям с утра делает весело.

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.

Заметки на полях.

Проход сборных на открытии ОИ.
Зимбабве - идут одни белые. Американцы - тоже. Что они сделали со своими афроамерикакцами?Китайцы шли и снимали сами себя на китайские айфоны. Наверное 12-ой серии.
Норвегия вышла в кепках одесской гопоты времён НЭПа.
Канадцы улыбались всем ослепительно белыми вставными зубами и было их пугающе много.
Немцы вышли все в жёлтеньком и на стадионе стало светло, тепло. Шли организованно, почти в ногу, весело. Впрочем как и всегда. Они в прошлом веке полмира так прошли.
На трибуне, поблескивая хитрыми глазами, облизывался русский олигарх Роман, с русской фамилией Абрамович. По лицу было видно, что он хочет купить следующую Олимпиаду себе.
Чехи вышли в совершенно бомжацких шапках. Хотел бы я посмотреть на человека, который их убедил, что это "от кутюр".
Флаг швейцарии нёс Гарри Поттер.
Обидела меня лично сборная Монтенэгро. Всего пять человек.
Наши вышли в ушанках мужчины и в лыжных шапочках - девушки. Иолько теперь я понял, откуда у Медведева такая стильная куртка с российским гербом...