Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мечтал, чтобы она с ним заговорила, потом чтобы наконец замолчала.

Пиза. Знаменитая башня лежит на земле, расколотая пополам. Экскурсовод орет на туристов:
- Ясно ведь было сказано - руками не трогать!

2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят наебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Груба, вредна, алчна, цинична, развратна, высокомерна, и у меня еще куча отрицательных качеств, Есть и положительные, но они не так красиво звучат.

Характер мой отменно голубиный. И ласточки в душе моей парят. Но дальше..., простираются глубины. Где скромно птеродактили сидят.

Пришла весна,бежит ручьями
Снеговиков погибших кровь.
А я хожу и поедаю
Морковь.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

ххх: У меня кошка пропала..
ууу: Вынеси ей ее корм к подъезду она и выйдет. Если, конечно, бомжи первее не сожрут...
ххх: o_O
ууу: я про корм! :)))

я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

В отличие от человека крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Друг женился на словачке и привёз её познакомить с родителями. А в Словакии, надо сказать, нет мечетей вообще. Гуляем по городу, девушка увидела минарет мечети, спрашивает, что это за башня? Муж объясняет:
- На эту башню взбирается муэдзин и громким голосом призывает к молитве.
- А как он на ней сидит, она же острая?

Один клоун, посмеиваясь и снимая седой парик, почувствовал боль. Он понял, что это не парик, и засмеялся до слез.

При капитализме человек человеку ВОЛК, а при социализме ТОВАРИЩ ВОЛК!

Двое в авто подъезжают к железнодорожному переезду:
- Ты смотри направо, а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд.
Через секунду раздается дикий грохот, приятели выбираются из-под обломков:
- Бл№ть, надо было и вперед смотреть, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Мама нам расскажет, если мы попросим
О ядре урана 238.