Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

20:34
Дети-это цветы жизни...Поэтому...Дарите их только самым любимым!
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
438
20:19
- Ты знаешь Артём, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь Света, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
445
А знаете ли вы что:
если зимой медведя неожиданно вытащить из берлоги, у него тут же обледенеет то, что он сосал...
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
785
20:12
Самый страшный экзамен это свадьба. Потому что после окончания свадьбы понимаешь, что будешь получать по диплому.
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
498
20:10
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
487
20:05
Когда в 40 градусный мороз можно прийти из бани "синим" это ещё логично. Но когда добавляешь "и тёплым" у иностранцев вообще ступор.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
492
19:59
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
524
19:59
Душа несла мешок из кожи
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу
К восьми...
Читать дальше
-5
-3
-1
+68
+1
+3
+5
664
19:49
Новая величина измерения воровства бюджетных средств - олимпиард.
Читать дальше
-5
-3
-1
+21
+1
+3
+5
438
19:29
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
533
Сайт "Остриё" идёт по интернету.
Но мало кто поближе с ним знаком.
Кто свёл знакомство – тихо канул в Лету.
Прах мёртвого в забвеньи погребён,
Утопленник утоп и съеден где-то…
Живой! Подале будь от места это!
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
503
Сколько бы мы могли полезного сделать, если бы не чужое мнение.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
362
19:22
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!
Читать дальше
-5
-3
-1
+77
+1
+3
+5
438
19:05
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Саша ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
394
19:04
Минус тридцать. Во дворах начались Олимпийские игры - бега с аккумуляторами)))
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
951
19:00
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
456
18:41
Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?
Читать дальше
-5
-3
-1
+97
+1
+3
+5
606
18:28
- Ну ты чего? Секс - это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Читать дальше
-5
-3
-1
+64
+1
+3
+5
467
18:17
В историческом центре Иерусалима был найден доисторический.
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
302
18:15
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
530
-Чего это ты его так?..
-Сказать такому козлу, как он:"Пошёл к херам собачьим!", это всё равно, что пожелать ему "Доброго утра".
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
506
16:51
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
328
16:49
Я, конечно, не расист - но считаю, что обезьяны должны жить на дереве...
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
416
16:37
Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
384
Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
-Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверное, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
-Вывод? Сколько не работай, всё равно на тебя кто-нибудь наступит...
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
441
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.