Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дворовые шахматы

- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.

- Алло, мы у вас в такси айфон забыли...
- Да-да, мы честная компания. Фотки удалим не глядя, из соцсетей разлогинимся. Спасибо!

Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают.

одна сказала
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

За свои деньги купил тёще тур Таллин - Вильнюс - Рига. Из ненависти к прибалтам.

Какой у швейцарцев Устав можно судить хотя бы по тому, что Swiss Army нож идет со штопором.

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и в рот.

Электрик Петров проголодавшись - решил перекусить провода.

Пляж "Dream Beach" - это мечта бича.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?

Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.

Еда, диван, сон, холодильник, лень, телевизор… Тут ключевое слово — ХВАТИТ!

Жена собирается гулять с подругами.
Муж:
- Чтобы в 10 вечера была уже в постели! (после паузы) В моей, разумеется...

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной.

В конце зимы русские празднуют Масленицу. А те, кто победнее - Маргаринницу.

Молодую красивую горячую женщину нужно любить минимум два раза в сутки: хотя это и не гарантия того, что она не будет любить еще чаще!

Хорошо то, что хорошо кончается. А то, что хорошо и не кончается, еще лучше

Кот подходит и говорит:
— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
— И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан. Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...