Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

Сборная России по хоккею наконец-то побывала в России и, по итогам гастролей, нужно, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Может, ну ее нахуй, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

- я неадекватен.
- это как?
- дела идут ху@во, а настроение классное.

есть люди, у которых грабли привязаны к ноге.

если вас донимают шумные соседские дети, вы скажите им, что вы гномик из розетки, и попросите их покормить вас гвоздиками.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

- да как ты не понимаешь, все,что мне нужно - это внимание и уход!
- внимание! ухожу!

- дорогая, да пойми, она просто знакомая, да и вижу я ее всего второй раз. ну что мне сделать, что бы ты мне поверила.
- принеси мне ее голову!

я много сделал ошибок в этой жизни, но выйти из дома без наушников...

- че делаешь?
- засыпаю...
- а почему без меня?
- я трупы засыпаю, можешь к ним присоединиться.

жаль, что люди не умеют летать. ведь иногда так хочется топнуть ногой, а они такие "ур-ур-ур-ур" и улетели нах@й

собака - лучший друг человека.
она никогда не скажет: "че ты жрешь ночью". она будет жрать с тобою вместе.

- Но чувство юмора-то как у кролика проявляется?
- У знакомой кролик перегрыз подводку к раковине, пока она была на работе, протопил три этажа вниз и дожидаясь ее, плавал в тазу по квартире. Так что с чувством юмора у них все нормально.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Самые красивые глаза у той!кто смотрит на тебя с любовью!И совсем неважно карие они,голубые или зелёный!!!

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни потому, что ночевали где попало.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник, и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты фанат пунктуальности, а потому что эта сцука спала больше, чем ты!

"В литературном музее экспонировалось чучело положительного героя"
В.Шендерович.

Посетители зоопарка собрались у пустого обезьяньего вольера. Смотритель объясняет:
- Обезьянки отправились в свою спаленку немного пообщаться друг с другом в интимной обстановке.
Кто-то из зевак:
- Не согласятся ли они выйти, если мы угостим их орешками?
- А вы бы согласились? - ответил смотритель.

Любая заплюсованная хуета ровно в 12-00 будет скопипастена на синичка.ру