Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Вот бы додумались по аналогии с "экстрасенсами" выпустить шоу "битва сисадминов", где десять бородатых мужиков, с танцами и бубном пытаются угадать, что же случилось с "процессором" главбуха по его абсурдным репликам в стиле: "Все было хорошо и тут херакс..."

ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный п*здец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!

Вся Земля - это такое устройство. Светишь на него светом, и оно вырабатывает космические корабли...

С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!

– Фима, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет твоя русская тёща, посмотрит на березку и скажет: «Родина!». А потом останется у тебя жить.

Работаю в террариуме вместе с братом. Меня вчера унизил питон. Питон весь день нервный был, я следила за ним постоянно. Думала, что не так? Взяла на руки. Потом он начал сильно волнообразно сокращать мускулы. Я думала, что он яйца откладывает, гладила его, шептала что-то нежное, даже всплакнула. Потом позвонила брату. Он сказал:
Первое: Питон живородящий.
Второе: Это самец.

Оказалось питон просто какал.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

-Алё, это ветеринарная?
-Да.
-Скажите вот, у меня домовой съедает всю еду у кота и тот голодает и худеет. Что в таких случаях делают?
-....Так...Сварите кашку, полейте мёдом и поставьте плошечку в уголок. Рядом поставьте рюмочку с кагором. При этом скажите:"Домовой, домовой, спасибо, что хранишь мой дом родной и"...
-Послушайте, я всё это каждый день делаю! Сладкое мой кот не любит, а от кагора его назавтра тошнит! Я правда в ветеринарную попала?

Сегодня в школе малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками:
- Теперь ты белый, сука!
Маленькие расисты. Так мило...

Из ВК

Евгений: - Для полноценного секса что необходимо?
Мудрец: - Устроиться на работу...

Мало кто знает, но Виктор Цой пытался сделать карьеру фокусника. Правда, его коронный номер «Моя ладонь превратилась в кулак» не имел успеха.

Артём: - Если мужчина рассказывает всем, как он боится и слушается свою жену, к чему это?
Дмитрий Кузнецов: - Очень хитрый самец.. . 2-е из 5-и захотят проверить.

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Артём: - Никогда не ревновал, что это такое?
Мудрец: - Доверие.

А в школе для аристократов
Не знали дети бранных слов,
И обзывались на Антона:
Антон-картон, Антон-картон!

Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

Когда на какой-нибудь рынок заходят люди одетые свиньями, на них сразу же нападают свиньи одетые людьми.

Услышал вчера из раскрытого окна:
- Блять! Завалите еб@льники! Я слушаю Прокофьева!..

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Боря, стыдно!

Хотел знакомой комплимент сделать и сравнить её глаза с глазами лани! А получилось : У тебя глаза козы оленя!

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, почему твой конь за сараем повесился...