Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нет уж подвиньтесь! Вы мне галстук оттоптали!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать гардеробщиком.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Приходит в магазин электроинструмента дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Продавец предлагает компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включает пилу в розетку, даёт попробовать на обрезке бруса. Дед уходит довольный покупкой. Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что-то не так? Сломалась?
— (Смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем: у нас в деревне электричества уже три года нет.

Такое ощущение, что каждый подземный переход при строительстве укомплектовывается музыкантом.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: «Мама! Хрен Вы меня теперь увидите».

Телефон сам общается с удалённым сервером, что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

Если Дарвин утверждал, что мы произошли от обезьяны, то тогда он должен был утверждать, что на тот момент, когда это случилось, Адам находился в командировке.

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.

Вдогонку к анеку про Михалкова.

Если бы Аватар снимал Никита Михалков ,То сам и сыграл в роли Эйвы.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Что общего у пионера с проституткой? Я пионер. Папа не даёт мне карманных денег, потому что, по словам мамы, все деньги идут на какую-то проститутку .

Пьяный Еврей обсчитал остановившего его Гаишника.

Когда еврей идет на день рождения.. То первым делом вспоминает что ему в прошлом году подарил именинник.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу...

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

То самое чувство, когда ты один в космическом корабле, на толчке. И мало того, что унитаз ещё тёплый, так ещё и в дверь кто-то нетерпеливо барабанит...

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие спрашивается Жи-Ши?

По следам рекламы, хде деньги дають:
-Во-о-осемь, восемьсот, пять, пять, пять ****, пять -
проще не звонить, а застрелиться сразу бл*ть!

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек : — Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным ?

Раньше у нас с Джеймсом Бондом было много общего. Мы оба любили выпить. Глянем друг на друга орлами через телевизор - фигак! - я закусываю, он занюхивает. Остальное у нас с ним разное. Он - носится по всему миру, я - спасаю человечество непосредственно с дивана. Он - дерётся с кем ни попадя, я - убиваю гопников презрением, переходя на другую сторону дороги. У него - в каждом фильме новая модель женщины, у меня - который год жена и тёща. Он - никогда не ест на людях, мне - и целого таза мало. Потому как верю - сытый не умрёт никогда.

Кстати, о еде и жене. Когда я их совмещаю, получается какая-то чепуха. Судите сами. Однажды мне захотелось блинчиков. Румяных, в пупырышек, чтобы эдак с маслицем и смородным вареньем. А сковороды для выпекания дома не случилось. Вот и поехал глупый я с тогда ещё своей девушкой за сковородкой в магазин. По пути, по просьбе умной уже тогда девушки, на секундочку завернули в мир свадебных платьев. Ну так, чисто для аппетита перед блинами.
Ушли уже затемно. С платьем и назначенной датой свадьбы. Блины ведь можно и в медовый месяц поесть, правда? Так даже вкуснее.
Джеймс Бонд на моём месте перестрелял бы всех продавцов свадебной мишуры и сбежал бы куда-нибудь на Кубу. Кушать мохито, дышать сигарами и ухмыляться брудастым девкам непокорным холостяком. А я ничего, женился. И без всякого там тили-тили-теста.

В дальнейшем наши с Бондом стёжки-дорожки разошлись окончательно. Вы вот не орите сразу, а послушайте. Он целыми днями шляется неизвестно где, возвращается домой поздно, друзья у него сплошь уголовники, по хозяйству помощи от него никакой, в Турцию не дозовешься, в кино там сходить или ещё куда — раз в год. То ли дело Лёня Белозёров. И зарабатывает, и мусор выкидывает, и не обзывается никогда. А азу по-татарски как готовит, а? Ведь пальчики же оближешь.
Понятное дело, друг мне теперь Лёня Белозёров. А Бонд пусть никогда не говорит никогда.

В моей новой, пост-блинной жизни, правила устанавливает сама судьба. Так жена шутит и говорит мне, что делать. Видимо, судьба мне попалась суеверная. После такого фарта в случае со сковородкой и свадьбой, теперь, как только речь заходит о моём желании съесть какую-нибудь гадость вне дома, она радостно кивает головой, бежит красить лицо-плести косу и тащит меня в ближайший торговый центр.
Схема у судьбы одна и та же: «щас быстренько пробежимся по отдельчикам, а потом за твоей несчастной сосиской в тесте, не ной». Мы делаем профессиональный обыск в подозрительных отдельчиках, досматриваем остальные. Всё несъедобное, что подходит судьбе по размеру, цвету и фасону - мы изымаем. А потом, обессиленные эмоционально и физически, плетёмся домой.
До моей еды-гадости дело доходит лишь в трети случаев. Со временем планирую довести этот показатель до половины.
Зато дома меня холят за щёки, сокрушаются по поводу упущенной в суете сосиски и обещают завтра всё исправить. На следующий день- всё по старой схеме. Ну вы поняли.

Я хитрый. Я решил обмануть судьбу и выучился неплохо готовить. Не выходя из дома, теперь я могу приготовить любую гадость в любом кулинарном стиле.
Поначалу я ликовал. И практически перестал проситься на волю поесть гадость. Судьба тоже вроде бы была довольна. Она ела мою кулинарию, хвалила, но почему-то мрачнела. Я делал вид, что не замечаю и наращивал обороты.
Кризис случился вчера. Всю минувшую неделю я сражался с судьбой, как мог. Вот меню только последих трёх дней:
Кролик в сметанно-чесночном соусе с отварным картофелем и укропом
Телячьи тефтели с помидорно-луковым соусом и спагетти
Ферганский плов
Говядина, тушеная по-домашнему с гречневой кашей
Похлебка с клёцками и зелёным горошком
Естественно, опарные оладушки
И за это судьба меня наказала. Объевшись домашних излишеств, мне снова пронзительно захотелось какую-нибудь гадость где-нибудь вне стен.
Судьба была тут как тут. Уже накрашенная. И мы поехали искать мне сосиску. В «Мир меха и кожи».
Блин, как же нам повезло! Искали еду, а нашли шубу. Представляете? А потом ещё одну, покороче, но тоже прекрасную и единственную на всём белом свете. А сосисок там совсем-совсем нету. Что поделаешь, пичалька.
Впрочем, в тот день я тоже остался не без подарка. Вместо сосиски мне была куплена книжка. Согласитесь, книжка всяко лучше сосиски. И уж тем более шубы. Шуба раз — и вышла из моды. А потом вторая — бац, и тоже вышла. А книга — всегда вещь.

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!