Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Театральная байка:
Однажды один маститый актер перебрал лишнего и заснул прямо в театре. Товарищи-артисты ради прикола положили его внутрь декорации, изображавшей бревно на сцене.
Но во время спектакля актер проснулся и так гениально сыграл бревно, что зрители еще неделю обсуждали вечные вопросы жизни и смерти деревьев...

Хорошо известен тот факт, что девять десятых человеческого мозга никак не используются, но как и большинство хорошо известных фактов, данное утверждение совершенно не соответствует действительности.
(с) Т. Пратчетт

Студент понял, что сказал чушь,но не растерялся и полез за кошельком.

Неделя немецкого кино в Екатеринбурге не вызвала культурного подъема, но простимулировала демографический взрыв!

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: "ни в коем случае не нажимать"... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя - мудака, а за Абрамовича, то была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Бурный роман Люси с менеджером по продажам Иваном, закончился свадьбой с бизнесменом Виктором.

Я так понял, что Путин разрешил митинги протеста во время проведения олимпиады.
Главное, чтобы они проходили в специально отведенном для этого месте - в Киеве.

Каждый мнит себя киргизом, видя хуй со стороны.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Дружите ли вы с алкоголем?
- Нет не дружу. Но связь поддерживаю!

- Сидит раввин и думает...
- О чем задумались, ребе?
- Да вот, думаю, зачем в имени Мойша буква Р?
- Но там нет буквы Р!
- А если её туда вставить?.

Фармацевт - провизор вводит в курс дела практиканта:
«А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый».

- Сёмочка, сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за компьютером два часа подряд! Лучше телевизор посмотри.

Чиновникам разрешили брать взятки арбузами. Наверное, вспомнили, что в годы НЭПа миллионы называли лимонами, а миллиарды - арбузами.

Боря, а точно что это маца и что её курить надо?

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает: «Щас приду!».

Инспектор дпс посмотрел фильм "Хобит" .И был крайне удивлен , почему у Гендальфа волшебный посох не в полоску.

Сколько стоит чашка кофе в Москве?В Москве не растет кофе, в Москве растет только его цена!

Членов жюри КВН пригласили в ресторан...
А они по привычке, сели в ряд за разные столики...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Игра букв:

"С отступающим!"

"Ты разочаровательна"

"Недоспатки"

"Высплюсенье"

"Влюбийство"

"Я спился с пути"

"Свобода самовырождения"

"Свиновата ли я?"

"Чувство собственного отстоинства"

"Ты - не ты, когда холоден"

"Ты благобухаешь"

"Гавнодушие"

"Рабочие нудни"

"Детский адик"

"Несовращеннолетняя"

"Мне на всё наспать"

"Курение помогает упокоиться"

"Завтра будет новый лень"

"Что естественно, то не без оргазма"

"Не надо печалиться, вся жесть впереди"

"Предварительные лайки"

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли
Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!