Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
Ну, куле, не поленился - взял поднос повернул другой стороной. Тесто с дырками - как образец российского мерчандайзинга!

- За стенкой очень громко смеются дети и что-то очень сильно грохочет.
Судя по звукам, соседские дети весело кидают друг другу шкафы, периодически прыгая вниз с антресоли между бросками.
Не представляю, чтО нужно делать, чтобы так шуметь. Лично я в детстве никогда так громко не бесилась. Задолбали они, и это с утра до вечера...
Но что самое ужасное, я очень хочу к ним !!!

ххх: я уже пообедал взял минипиццу, картофанную запеханку с мясом, сок хлеба и салат
ууу:: сок хлеба это квас.

Ты не ты, когда голоден...болен, холост, беден, безработен и бездомен...

В России прошла акция - день без мата:
- это полностью парализовало роботу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе - ни сказать, ни выдохнуть...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
- воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
- Тёщи поняли, что зятья о них совсем не думают...

Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича.
- Владимир Владимирович, а что вы делаете?
- Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю.
- А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха? И вот - прощупываю.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, перебила трем мужикам ноги палочкой, извергала проклятие стоящим рядом женщинам.

Научный факт: любая бабушка вяжет лучше, чем любая хурма.

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Любовь - это рыбалка .А для меня рыбалка - это любовь!

Сгущёнка - это неправильный мёд перевозбужденных пчел.

Солёные огурцы удались на славу - хрустят как никогда :вот, что значит, жарить на сале, а не на масле!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

Она отвернулась и захрапела ещё в ресторане...

«Показываем фак, когда оппонент отвернулся, и другие способы управления гневом».

Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"...

Уважаемые сосайтники! В канун Нового Года я поднимаю тост за то, чтобы вы прожили жизнь, которую описали бы анекдотами.

- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу.

я снова в режиме «ничего не успеваю» и «безумно хочу спать».