Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте! Кушайте на здоровье!
- А вы сами-то, что не едите?
-Да вы что! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Отдамся за так. Один "так"-1000$

дети построили снеговика,морковку воткнули куда надо,поводили хоровод,пришла молодежь,морковку воткнули в другое место...Прибежал зайка,сидит смотрит долго.Снеговик не выдерживает и говорит:-"Что,брезгуешь?"...

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

К одному высокопоставленному тибетскому гуру выстраивались очереди в несколько километров, люди готовы были ждать своей очереди месяцами лишь бы услышать одно его слово. Считалось, что оно преисполнено мудрости и обязательно принесет благословление. И вот к гуру приехал маленький еврейский мальчик и ждал, как и все, в очереди несколько месяцев, и жил под открытым небом, и ел с паломниками из одной чашки. И вот, когда его очередь наконец подошла, он приблизился к великому гуру и тихо сказал "Дядя Йося, возвращайся домой, Сарочка родила..."

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

-Чем была бы жизнь без женщин?
-Настоящей болью в заднице.

«Тьфу-тьфу-тьфу» - контрацепция на Руси.

Анапа не столько детский курорт, сколько детообразующий.

В полный автобус входит бабуся - божий одуванчик, становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.Стоящий рядом мужчина не выдерживает:
- Девушки, ну как вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна из девушек решила, что очень умная:
- А может я беременная!
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной!
- Это еще почему?
- Потому-что крокодилы откладывают яйца!

Преподаватель: Повторяю вкратце по теме занятия "анатомия женщины". Это vagina. Это clitoris и это anus. Вопросы есть?
- Есть, я могу уже обратно нaдеть трусы?

Зашёл сегодня на anekdot.ru,всё такое знакомое...

В психиатрии так: кто первым халат надел, тот и доктор..

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?!.

Ругаются покупатель продавец.
- ...У вас мозги есть?
- Нет.
- Заметно!
- Мозги в соседнем отделе, мясном.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Буддист взял да и отложил все дела на следующую жизнь.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Вове 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Вова, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

Недопитая бутылка - источник жизни.