Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...

- И всегда помни, сынок, ты должен всегда вести себя по-мужски…
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

В России от всех болезней лечатся водкой: от одних нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — просто растираться.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Мысленно убив девочку, воспитательница начала стягивать рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моей сестрёнки, мама иногда надевает их на меня.

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

Чем меньше мыслей, тем труднее с ними собраться.

Cказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: « Начну переходить дорогу!»

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь! А я как раз вхожу в ту самую десятку.
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт.

Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Не знаю было это здесь или нет, анекдот "перестроечных" времен:

Приходит мужик к доктору, а доктор его спрашивает:
-скажите, голубчик, у вас есть СПИД?
Мужик задумался, не знает чё это такое и думает про себя "сказать что есть-начнет просить, сказать, что нет - скажет жадный" и отвечает:
-Вы знаете, доктор, есть, но очень-очень мало

Самый надежный способ бросить курить - инфаркт.

На свой счёт стоит принимать только деньги.

А если бы сшили соответствующее обмундирование,то всё происходящее в Крыму можно было обозначить как масштабную историческую реконструкцию событий 1853-56 гг в исполнении военно-патриотических клубов.

мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто раздеться до семейных трусов.

Есть закон запрещающий строить здания близко к водоёмам.
Так вот. Сидит у нас руководство и думает: как построить речной вокзал?

Постсоветские страны.
В первой бунтуют раз в 5 лет, президенты разворовывают страну и сбегают. Приходят новые и стараются набить карманы. Народ верит в светлое будущее. Каждый раз берет штурмом президентскую резиденцию и гордится что он свободен.
Во второй (соседней) стране. Президент правит уже долгое время. Переворотов нет. Все довольны. Страна живет на нефтяную ренту.
Если вы думаете, что это Украина и РФ, то вы ошибаетесь. Это Киргизия и Казахстан.
(с) Byram

Вам не кажется, что организаторы объединенного футбольного чемпионата России и Украины как-то глобально подошли к этому проекту?

Президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удаётся сбежать.