Куча Добавить анекдот
Копипаста
Опытный электрик всегда определит в контакте он или не в контакте.
Читать дальше
Рекламная пауза: Все для "Сникерсъ"! Жарим арахис, мнем ка- рамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)
Читать дальше
Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.
Читать дальше
- Где желаете отдохнуть, сэр? Бали? Куба? Выборг?
- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.
Читать дальше- Хм, пожалуй, Выборг.
- Отличный Выборг, сэр.
У семи нянек дитя вечно голодное, потому что семеро одного не ждут...
Читать дальше
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Читать дальше- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Мой сынишка очень любит хоккей и поэтому у него должны быть здоровые, крепкие зубы...
Читать дальше
Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен
Читать дальше
Сын пошёл в первый класс. Бабушка его спрашивает:
- У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Читать дальше- У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Читать дальшеПочему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
-Пороховцева! Ну что у тебя опять за косяки?! Зайди-ка к директору.
-Так директор это ж вы, Петр Вениминыч!
-Вениаминович!
-Я здесь!
-А тебе чего?
-Вы ж позвали!
-Да не звал я тебя.
-Нет, позвольте, вы только что позвали -"Вениаминович"!
-Это я, я Вениаминович!
-Нет, позвольте! Вениаминович - это Я!
-Чёрт...да, ты Вениаминович. Но ты Вениаминович по-отчеству, а я - Вениаминович по-фамилии...НЕТ, чёрт, наоборот!!! Это ты по-фамилии Вениаминович, а я Венимиани...Вемине... Пороховцева, твою мать, что ты тут крутишься, иди работай!
Читать дальше-Так директор это ж вы, Петр Вениминыч!
-Вениаминович!
-Я здесь!
-А тебе чего?
-Вы ж позвали!
-Да не звал я тебя.
-Нет, позвольте, вы только что позвали -"Вениаминович"!
-Это я, я Вениаминович!
-Нет, позвольте! Вениаминович - это Я!
-Чёрт...да, ты Вениаминович. Но ты Вениаминович по-отчеству, а я - Вениаминович по-фамилии...НЕТ, чёрт, наоборот!!! Это ты по-фамилии Вениаминович, а я Венимиани...Вемине... Пороховцева, твою мать, что ты тут крутишься, иди работай!
Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
Читать дальшеГайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Читать дальше- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
После случайного секса с бывшей однокашницей:
- А ведь она мне даже списывать не давала!
Читать дальше- А ведь она мне даже списывать не давала!
Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Читать дальше- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Здравствуйте, у вас с балкона Олимпийский лыжный стадион виден?
- Да, участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
Читать дальше- Да, участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.
Читать дальше
В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие
Читать дальше
Острие напоминает мне рыбалку. Закинешь анекдот и ждешь – сколько рыбок-улыбок поймал, сколько сорвалось. А бывают и такие черти, которые вообще нахуй леску рвут!
Читать дальше
Обезмуживание организма
Читать дальше
Пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась со мной плохим
Читать дальше
Когда умному человеку приходит в голову глупость, рождается креатив
Читать дальше
Свальный грех. Никакого интима. Чистая соборность.
Читать дальше
-Мой сессию сдал. Отличник.
-Да, защитник Родины у тебя растёт. А слышал, Сидоров, МЧС-ник, из ледяной воды четверых вытащил!
-Ага... а Иванов, спасатель, на аварии работал, так если б он тех лохов из машины не вырезал... Ну, а ты что молчишь?
-...Печень ежедневно совершает подвиг, защищая нас...
Читать дальше-Да, защитник Родины у тебя растёт. А слышал, Сидоров, МЧС-ник, из ледяной воды четверых вытащил!
-Ага... а Иванов, спасатель, на аварии работал, так если б он тех лохов из машины не вырезал... Ну, а ты что молчишь?
-...Печень ежедневно совершает подвиг, защищая нас...
-Ну, а твои-то как?
-Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
-Где?
-Ну, они в Монте-Карло живут...
-Сука ты старая!
Читать дальше-Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
-Где?
-Ну, они в Монте-Карло живут...
-Сука ты старая!
лиска йумариска
KapLan
zero77
Препуций