Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня ко мне пришел ангел и сказал:
- бога нет.
И тогда я спросил:
- а почему же тогда, если нет бога, есть ты, ангел?
- и меня нет, - ответил ангел, - это все наркотики.

Мало кто знает, но в мультике Том энд Джерри было два кота.Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

В гробнице египетского царя обнаружен нераспакованный телевизор. Видимо, фараон предпочитал театр.

Ученый, глянув в микроскоп, обреченно качает головой:
- И эти тоже воруют!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- Слушай, где мне взять жёлтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН ещё смеётся.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста.
- Петросян что ли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

17 марта, разговаривают два гражданина РФ:
- У тебя загранпаспорт есть?
- Есть
- С шенгенкой?
- С шенгенкой.
- Выброси на хер.

Захожу ночью на кухню, а там в темноте у холодильника жена с котлетой в зубах. "Ээх, - говорю, - ночная жрица!"
Поссорились насмерть.

Шла весна 2014 года...
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!

— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Чё?
— Креститься, говорю, надо, мы с тобой живём как нехристи.

- Посмотри фильм "точки над и".
- А ты "господин никто".
- А ты кусок дерьма.

Больше всего из того что я потеряла, мне не хватает мозгов...

- Почему на других планетах нет жизни?
- Там сила тяжести большая, хуй не встаёт.
(с)

Ирландский священник обращается к пастве: «Дети мои, как говорил святой Патрик, пьянство — это скверно… Виски отнимают у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду полицейского, потом палим в него… и промахиваемся…»

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пиздец... Уже выход нашёл!

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

Обама заявил Путину, что США никогда не признают итоги референдума в Крыму.
"Никогда не говори никогда", - некультурный!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

"Зло будет наказано на Пятом канале".

Где Баден, там и минусБаден.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.