Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик, отрубивший голову курице,остался без яиц.

Гостеприимный сторож вместе с солью заряжает в ружье и хлеб.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над
неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость
должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные
работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые
деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их
годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже -
охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?
Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не
затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства
обуви, но в отличие от 1000 топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть
на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в
прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Пока не замужем, можно... ,а замужем - нужно!

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".
http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Не все туристы сразу снимают лыжи ,ещё не совсем пьяные снимают горные пейзажи...

А в работе есть свои плюсы,а если плюсов нет, берешь два минуса, один ставишь вертикально и накладываешь на горизонтальный.

Каждый приличный кобель имеет свою блоху.

По радио передали портрет преступника... За явку с повинной обещали 1000 долларов. Народ потянулся к РОВД...

Мужчина уезжая в командировку ,должен развестись с женой, чтоб не выросли рога.

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаются ингредиенты новогодней отрыжки.
Встал, сверяюсь с текстом, рядом стоит мужик.
- А ну покажи.
Даю ему записку.
- Бл.., селедку забыл.

В новогоднюю ночь в ответ на искры фейервеков снизу, соседи с 12 этажа ответили сбросом петард сверху. На боевые действия отвлеклись даже тинейджеры играющие в танки.

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Диалог в магазине:- красная рыба есть? - Да кильки в томате...

Мне уже 36 лет, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика.

Звонок в фирму, производящую буровые работы:
- Вы бурили на воду в Клюевке?
- Ну, мы.
- Какого хрена вы сказали, что нефть нашли?
- Ну, может, ляпнул кто в шутку.
- Придурки! Вы знаете, что там цены на землю в 12 раз выросли?!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...

В предновогодней суматохе осталось незамеченным сообщение о том,что "гражанин Молдавии,находясь в Москве,в момент задержания за хулиганство укусил полицейского за правое бедро".А ведь многие зомбоапокалиптичные фильмы именно с этого и начинались.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим!

Из новогодней переписки в Аське:
xxx: С КОВЫЙ ГОДОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111\
yyy: Ы ЕБЯ!!!!!!!!!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, раскланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Браво!Бис!!!". Спела еще раз. Зрители не унимаются: "Бис, бис!". Что делать, третий раз поет... А зал по - прежнему скандирует: "Бис! Ещё давай!" Певица:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пой,пока не научишься!