Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!

Еще несколько дней - и пожелание "Да ебись оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

Монгольский редбулл состоит из воды и 5 ударов плетью.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Бл@@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

19 баянов за 1:10... Так даже Либеро не мог.

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Объявление в подъезде: Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза..

Если уж вы произносите «Java» как «Ява», то будьте любезны говорить не «jazz», а «йаззь»…

Мальчик понял что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему из командировки на Луну шахматы из хлебного мякиша.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать иногда шевелит булками.

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя.
Туристы:
- А почему мимо?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь,пожалуйста, щеткой!"
Надпись ниже:"А можно бумагой? Щеткой очень больно".

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Круги ада под глазами.

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на НГ. Все заканчивается дегустацией...

Кто стучится тихо в дверь? Синий в доску странный зверь. Бьет копытцем в двери кто? Это Новый Год в пальто.

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит машина ППС. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Испек шоколадное печенье в форме телефона и теперь издеваюсь над сотрудниками ДПС – они останавливают меня за разговор по телефону, а я при них съедаю его и еду дальше

Острие продлевает жизнь. Но и жизнь проходит на Острие...