Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лучше всего у меня получается то, что хуже не придумаешь...

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает ми*eт...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

Креативная реклама

НАДОЕЛА СТАРАЯ КЎХНЯ?

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да! Шрифт - гавно!

Женская сумочка из кожи с члена крокодила от лёгких прикосновений становится чемоданом

Острийцы в постели:
- Сосайтница ты моя!
- ммм… ещё нет пока…

Со свадьбы начало казаться,
Что кто-то стал за мной следить,
Бродить и есть в моей квартире,
И даже ночью рядом спать.

Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...

zzz: Привет!! Как в Питере погодка?
ххх: привет, говно.
zzz: Сам ты говно!
ххх: это я про погоду!!
zzz: И погода твоя говно!

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит!

Только в России президент может объявить 2013-й год годом семьи и... развестись.

- "Бесплатный газ бывает только в газовой камере!" – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем.

2014 - год Ксении Собчак

Дисциплина — это решение делать то, чего очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь, несмотря ни на какую дисциплину.

Жена мужу вечером заявляет:" Мне на корпоративном балу присвоили титул заи.". Муж удивился:" Правда, что-ли? " Ж. :" Да, дорогой, шеф всем объявил, что я Зая бала.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он...как-бы это сказать... не хочет расставаться с диваном.

- Вы что, не любите баяны?
- Рассказывать люблю. а так - нет.

И возраст мужчины можно определить по глазам: чем меньше они видят без зеркала, тем он старше.

Кока-Кола снаряжает новую колонну красных большегрузов, разукрашенных лампочками, которые привезут нам под НГ яйца и картошку по ценам 2009-го года.

Учительница:
-Вовочка,ты чего такой бледный,синяки под глазами,ты что вчера делал?
-Вчера вечером бабушка села перебирать гречку и я решил ей помочь.
-И что?
-Второй килограмм был лишним.

Вчера на корпоративе объявили конкурс:сзади на уровне поясницы привязывается воздушный шарик,а на лоб скотчем приклеивается кнопка.Смысл в том,что у кого сзади останется шарик,тот и победил.Есть ещё деталь: у ведущего в руке иголка,и,пока все пытаются носом ткнуться в чужую жопу,он,изображая то же самое,охраняет жопный шарик начальника от всяких ненужных никому в этой демократичной атмосфере посягательств.