Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.

В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.

Мне кажется, что в предложении "Джентльмены предпочитают блондинок" пропущен глагол неопределённой формы...

Он был ответственным лицом на сайте небогатом,
Он запер к чёрту кабинет, уехал к азиатам.
Оставив сайт на самотёк, разя коньячным перегаром.
В чужой стране острит прораб Эрнесто Че Гевара.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

Чтоб голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

Если человек умер, это еще не значит, что он жил.

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Диалог двух мужиков в курилке:
– Мой друг-психолог советует: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: “Всё равно ты виноват”, “А надо было сделать нормально” и “Ты меня неправильно понял” ещё никто не отменял.

Объявление на Рублевке:
- Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

«В общем-то, иду себе в своей любимой оранжевой каске, смотрю вдруг: стоят Чубайс и Шойгу. Все вокруг искрится, дымится, а они, например, не знают, что делать. А я им говорю: у вас же провода, например, не заземлены. Шойгу дал указание своим людям, они скотчем заземлили два провода, и в этот момент сразу по всей Москве заработал свет, в общем-то, люди смогли выйти из лифтов, например. Я спас всю Москву от ада, например. Естественно, все это замалчивается. Меня ведь хотели представить к медали, например, но люди Чубайса забашляли громадные деньги, чтобы этого не произошло». (c) Паук (Сергей Троицкий), например.

Купил сок, а он оказался мало того что стерилизованным, но ещё и гомогенизированным. Кто знает, что это значит? Я потом смогу играть на скрипке?

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно увидеть немой вопрос: «Какой сейчас год?»

Печень – лучший работник января. Приятного гепатита!

А что касается пьянства – то начинать надобно с самого утра и более ни на что не отвлекаться

Лёва Пушкин, брат поэта

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!

- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три?!
- Так Новый год же был!..

Трудно контролировать эмоции ,после выступления Жириновского.

Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.