Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Клистир поставил добрый доктор Айбуллит.

Три причины злоупотребления алкоголем: все хуево, все пиздец, все нехуй делать.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.

Праведник от грешника отличается лишь тем, что помнит каждый свой грех.

А на Острие предлагали ограничить некоторых публикацией одного анекдота в день. Кого бы спустить на санках?

-Совсем не обязательно полицейскому быть ещё и хамом, - заметил я как-то соседу ОМОНовцу.
-Это где это ты таких видел?! - возмутился он. И ударил меня в глаз.

- Скажи, Клава, твой муж хоть раз не возвращался домой с работы?
- Да было как-то десять лет назад... Но, может, он еще вернется.

Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

Хорошая укурка позволяет проникнуть в мысли фонарного столба и ахуеть от его надменности. Не понимаю этот снобизм после того как тебя обоссали.

Человек - забавное существо. Ему абсолютно насрать на остальных людей, но при этом он хочет всем нравиться.

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Рассказывал Крохобор студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

Девочка,которая любила прыгать на скакалке,довела до истерики врача-рентгенолога.

- Так, бритвенный станок у него есть, пена для бритья есть, носки есть... Как сложно выбрать подарок человеку, у которого ВСЁ есть!...

Страшно быть умным .Посмотрите на Вассермана.

От судьбы не уйдёшь ,получается скорость судьбы больше 5 км/ч.

Осуждённые колонии номер 5 провели первую олимпиаду в закрытых помещениях. Золотые медали из хлебного мякиша получили сильнейшие!

У писателя Эрнеста Хемингуэя была коллекция картин, которой он очень гордился и любил показывать гостям. Однажды, один из посетителей, бегло осмотрев выставленные картины, задумчиво остановился перед полотном Месонье "Шахматная партия". Озадаченный и несколько раздосадованный писатель спросил:
- Вы только мельком взглянули на все картины, а эта чем вас привлекла?
- Просто замечательная вещь, - ответил гость, - белые дают мат в три хода!

Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь должны за чужой базар отвечать?!