Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

06:08
Японское авторугательство:
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+4
+1
+3
+5
477
05:58
- Привет, Боря! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
505
Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...
Читать дальше
-5
-3
-1
+80
+1
+3
+5
462
03:13
Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.
Читать дальше
-5
-3
-1
+100
+1
+3
+5
468
Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
450
Доктор Айболит недолго выбирал между Самсунгом и Айфоном.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
453
22:18
Парень, который отсидел 23 года за соучастие, больше не поддакивает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
317
22:17
Мужик, который крутит волчок на передаче «Что? Где? Когда?»,не верит в карьерный рост.
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
480
22:17
На фантазию. Слон с очень тяжелой головой передвигается кувырками.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
354
22:17
На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
325
22:17
Сочинские таксисты единственные в мире люди, которые «Россия для русских» пишут по-армянски.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
423
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
390
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
372
Боря, и что ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
484
- Сёма, ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
400
Мало кто знает, что туристы едут на Олимпийские игры, чтобы попробовать хинкали из первых рук.
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
495
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
433
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
368
У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть, скажем, шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.
Читать дальше
-5
-3
-1
+2
+1
+3
+5
523
Абрамчик заполняет анкету при устройстве на работу грузчиком.
Коротко о себе: «Маме стыдно».
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
373
К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

- А с какой скоростью едет Сапсан?
- Ну... 150-200. За четыре часа доезжает.
- И как же они удержались?
- Ну, был мороз, они лизнули поезд...
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
438
21:21
Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.
Читать дальше
-5
-3
-1
+85
+1
+3
+5
474
Идет урок ботаники. Марья Ивановна спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вова:
- Когда собака привязана.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
317
Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи".
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
307
21:00
Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.


- Михаил Мамчич -
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
387
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.