Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

В Берлине–1936 один из спортсменов, выступавших в конном троеборье, три часа ловил свою убежавшую лошадь и получил за это 18 000 штрафных очков – олимпийский рекорд!

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

В Питере хотят сделать общинные дружины для охраны правопорядка. С зарплатой с полномочиями.
Представляю себе, бросил окурок мимо урны - налетела кавказская дружина - все бородатые, в камуфляже, платки на головах или маски с прорезями и уже на вполне законных основаниях, тебя отпиздили, ограбили, изнасиловали твою девушку-узбечку, потом тебя зарезали, а девушку "арестовали", чтобы обменять у узбекской дружины на своего, арестованного за курение в общественном месте.

Смс от бывшего мужа : Вчера видел
тебя. Красивую, веселую, пьяную.
Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Мне вот порою кажется, что там, где не больно, нам не интересно…

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ…
женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес..

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

Если девушка покрасила волосы и ты этого не заметил - беги.

Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона.

Что за чудо из земли выкопали ,а оно спрашивает "немцы ушли уже?"

Пловец: "У меня такие гребки, потому что я плаваю с детства ..."
Тренер: "Я у тебя про ноги спросил ... Откуда у тебя такие грибки, сынок!"

Два соловья на одной ветке не поют- написано в инструкции попрошаек в электричках.

Надоели жирные пятна на одежде? Кушай голый!

Нечем обидеть тех, кому похуй, что о них думают.

Жопу из России вытащить можно, а Россию из жопы - нет.

В борьбе лысых за кучерявую жизнь все средства для волос хороши.

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный...

В тюрьме, на свидании с мужем, получившим недавно срок, жена спрашивает:
- Что ты хочешь, чтобы я приготовила к вечеру 15 июня 2023 года?

(из отчетного доклада)
"За отчетный период, мы не приняли в профсоюз ни одного человека. Это маловато для нашей организации".