Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Марина всегда испытывала некоторое стеснение, когда ей приходилось мыть киви

Ашот, я знаю ,что ты посещаешь сайт.
Вернись!
Хочу тебя .
Хочу от тебя анекдотов.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, в Германии, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Мир – это гражданская война без оружия.

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди.
На объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек

-Иванов, ну почему я должен делать на каждой лекции делать вам замечания?
-Наверное потому, профессор, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом - только при народе.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело!" (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"

Помню, ещё в советские времена, смотрели мы с, тогда ещё мелким сыном, эпохальное "Трое из Простоквашино". Телик был старый и посреди мульта забарахлил. Как чинились в домашних условиях тогдашние телики? Правильно. Я подошёл и несколько раз постучал сверху костяшками пальцев. Полосы на экране не пропали, но включился звук и галчонок из мультика спросил:
-Кто там?
На чистом автомате я ответил:
-Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика.
Телик включил экран и продолжил показывать мульт.
Видели бы вы глаза моего сына!

Вот, чем мне нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

Рабиновичи приехали на дачу к Кацмильбогенам помогать собирать клубнику.Все разбрелись с корзинками по грядкам, а маленькая Циля Рабинович стоит у дома и смотрит.Мама Фира Рабинович кричит ей с грядки:
-Циля, не стой, возьми корзинку и тоже собирай ягоды. Мелкую кушай, а крупную ешь...

Мужчины часто делают огромную ошибку - они забывают, что существуют и другие мужчины.

Мужчина 38 лет, познакомится с женщиной для создания семьи. Интим не предлагать. Заебался я.

В разговоре с учителем по поводу успеваемости Буратино Папа Карло спрашивает:
- А как насчет умственного развития?
- Если честно, то дуб дубом.
- А вот это вы зря - карельская береза!

Мне нужен массаж или мужчина, или выпить, а еще лучше - пьяный массажист!

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её не ждали!

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

Самый смешной в мире цирк лилипутов выступает в Кремле.

— А ты бегаешь по утрам? — Да! В основном по дому, с криками бля, проспал!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Маша упала и разбила подбородок, но ничего. У нее есть еще один.