Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе в передний бампер.

На миссионера напали львы. Перед тем как грохнуться в обморок, он произносит короткую молитву: «Боже милостивый, преврати этих животных в набожных христиан!» Когда к миссионеру вернулось сознание, он увидел, что львы образовали вокруг него полукруг и молятся: «Господи Иисусе, приди к нам и будь нашим гостем! И благослови пищу нашу, которую ты нам послал!»

Она: - Ты в сексе супер! С кем этому учился?
Он: - Я баб не знал, сам тупо надрочился!

жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. он заявляет:
- у нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал.

А Плющенко будет выступать на паралимпийских играх?

А сколько радости людям доставила бы новость, что казаки в Сочи отхлестали нагайками сборную России по хоккею...

Будь осторожен, а если ты девочка — будь осторожна.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали.

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки и родных в завещание впишешь?

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3. Один защищает ворота, один атакует и трое следят, чтобы эти пидоры не двигали ворота

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Как забавно, по-гречески ПРОПИЛОН, это - Преддверие.
А по-русски - это окончание веселья, когда уже полный ПРОПИЛОН и пропилонить больше нечего.

Вести: "Печально, но мы едем домой".
Если учесть, что это российская олимпиада, хоккеисты, видимо, поедут домой в США и Канаду.

Смотрел по РенТВ "Смотреть всем!" Показывали, что один из своего, долго болевшего и умершего кота, которого очень любил и долго оплакивал, сделал радиоуправляемый вертолёт и пугает этой штукой коров на пастбище.
Сижу и думаю: а есть ли у него больные родственники?

И бесстрашный оппозиционер Плющенко...

2154й год, реклама :
*"Покупай наш лазерный бластер последней модели - и получи 2 билета на Марсианске морские курорты, в подарок!"
*"Клонируй себе новую жену в нашем медицинском центре на Луне!"
*"Новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

Сейчас воровать стало так сложно, что иногда мне кажется, они и не воруют уже, а зарабатывают.

Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Всё гостям!!!

Женской сборной России по кёрлингу посвящается.
Всё-таки, швабры это не наше, нам ближе лом и кувалда и шпалы.

Из всех сексуальных отклонений самым извращенным является целомудрие.
Анатоль Франс

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Вашему ребенку делают замечание? Научите его фразе : " Меня мама(папа) учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Зато какое красивое было открытие Олимпиады...