Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

Деревня. Утро субботы. Мужик с большого бодуна выходит на крыльцо. Тут же подбегает соседка и истерично орёт, что его пёс задавил нескольких ее кур.
Мужик надолго задумался, потом изрёк:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Лучший способ понравиться девушке - НАПОИТЬ!!!

Братья Запашные долго не могли понять, что происходит ...Пока им не объяснили, что это "Тигры" еще со Второй Мировой...

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колёс проходит наименьший путь во время поворота направо?
Курсант:
- Наверное, запасное.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

"Лада" - машина нашего времени! Вот такое вот хреновое время.

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин...

Объявление: «Небольшой черноморский город в миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории, срочно ищет новую страну. Желательно с доплатой».
Спросить Брындака с Думской.

Самая юмористическая передача последних лет идет по всем каналам. Пресс-конференция некоего господина Януковича. Только двадцать минут, а вся Украина уже ржать устала!

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

есть две хорошие новости:
сегодня пятница, а завтра весна.

во тьме ночной,
при свете дня,
вокруг какая-то ху@ня!

"Я из окна наблюдаю все эти годы. Сталин ездил на трех автомобилях. Хрущев ездил на четырех. Брежнев - на пяти. Теперешний ездит на одиннадцати. И всегда перегораживают движение..."
Борис Жутовский, "Новая газета"

Многие хотят свалить из России, а я, наоборот, хочу жить только здесь. Ебанутые люди, ебанутая страна. Я сюда вписываюсь идеально. Весело и до пизды!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакцией.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Переоценивающие высоту своего потолка чаще других набивают себе шишки.