Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе-вдруг чо!

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"

"Проверенным народным способом лечения алкоголизма является настойка из столовой ложки порошка красного стручкового перца,настоянного две недели в 0,5 литра спирта.Необходимо добавлять по 2-3 капли этой настойки на каждый литр выпивки."
(с)

На высокооплачиваемую работу требуются ясновидящие. Куда звонить вы знаете.

Президент пообещал, что Россия никогда не вернется в прошлое, когда людей, не согласных с властью, высылали из страны или сажали в лагеря. "У нас никто не хватает и не сажает за мысли, позицию, политические взгляды", - заявил он. "Этого мы никогда недопустим", - подчеркнул Путин. "Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака", - пообещал президент.

А ведь он прав. Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака. По одной простой причине: Пастернака никто никуда никогда не высылал.

Почему вы думаете, что вы думаете?

Объявление.
"Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново".

Прапорщик выдал:
- Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Грустный, пьяный карлик, с недопитой бутылкой водки в руке,уныло сидел около помойки, когда к нему подошли фанаты "Властелина Колец"...

авантюра - соблазнительная тупость.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
-подуть на вавочку
-поцеловать в лобик
-угостить какао

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Все люди делятся на три категории: те, кого я не перевариваю, те, кого я перевариваю, и те, кого я уже переварил.

Злые вы! Я к вам...;-)

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т.д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло за всю историю шахмат, и этот рейтинг продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.

«Телефон горячей Лилии…»

Устроили хозяева праздник, накрыли стол, созвали гостей. Идёт застолье, все пьют-едят. Один мужичок потянулся к тарелке с печеньем, ну хозяйка его и подбадривает:
-- Вы кушайте, не стесняйтесь, безо всяких церемоний!
Тот сразу руку отдёрнул, посидел так нерешительно и спрашивает, показывая на печенье:
-- Ну хоть одну церемоньку-то можно взять?

Мужик приползает пьяный, заползает в постель и к жене.
Она ему, зло:
-Не дам!
Он, так ласково:
-Ты ж моя жадинка...

Хуже «Я так и знала» может быть только «Я же тебе говорила».

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Если чёрная кошка перебежала мне дорогу, а потом быстро обратно - она отменила примету или усугубила?