Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На шоу «Один в один» жюри заподозрило, что Глызин все-таки настоящий, когда зрители начали уходить из зала.

Михаил Ефремов пришел на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать какие девушки ему изменяли

Вчера в книжном магазине продавщица отказалась продать «Камасутру». Представляете, встала в позу и не продала!

У моего парня знак зодиака весы и он говорит, что я толстая. Гребанные весы, постоянно вы мне это говорите.

У нас в Челябинске даже мыло есть особенное, озорное. Оно не глаза, а попу щиплет!

Зайдя в секс-шоп, учительница русского языка Галина Степановна поняла, что "стеклянный, оловянный, деревянный" - это не только слова исключения.

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «приносим свои извинения за временные неудобства».

В Челябинске прошла акция «Холодильники – детям». Каждому ребенку предлагалось взять столько холодильников, сколько он сможет унести.

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

Вчера вышел к гаражу. Расчищая дорожки, дворники навалили перед воротами снегу по пояс. И стоят невдалеке, курят. Попросил расчистить мои двери. Послали нахуй, сказав, что то не их территория.
Очень торопился, достал ствол. Расчистили за две минуты.
Сегодня, чуя неладное, вышел пораньше. Застал этих же доблестных тружеников кайла и лопаты за закапыванием моего гаража в огромный сугроб. Сегодня времени навалом - достал удостоверение. Откопали все двадцать гаражей во дворе. И даже после этого у них не оказалось ни регистрации, ни разрешения на работу. Очень просили их не сдавать. Послал нахуй, сказав, что это не мои проблемы...

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя!

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка...

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Евгений Плющенко может сделать четыре оборота, и его потом невозможно достать из одеяла.

Вот эта планета. Большая часть ее покрыта водой, но все же она называется Земля.
(с) Т. Пратчетт "Крылья"

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.


- Михаил Мамчич -

«Трагедия старости не в том,что человек стареет, а в том, что он душой остается молодым»

Оскар Уайльд

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

- Люся, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня давление шалит.

После отъезда группы русских туристов на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!