Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Клерк в израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иванович Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства... Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру...

- Была уже где-нибудь в этом году?
- Да, в ах*е. Но быстро вернулась и опять дома, в полной жопе...

- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
- Смысла нет, у меня месячные.

Директор цирка был просто взбешён,когда его назвали лучшим клоуном России.

Пожалуй, хоккей - главный для нас вид Олимпиады. Был.

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".Персонал банка, на примере некоторых своих активных(пассивных) сотрудников, покажет как это делается...

Британскме ученые выяснили, что хорошие евреи в следующей жизни становятся терминалами по оплате услуг, а плохие банкоматами!

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: "Не тебе одному! " -... бля, двусмысленно как-то...

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

АвтоВАЗ: продажи растут, убытки тоже.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Слесарь-водопроводчик около двадцати минут выслушивал по телефону жалобы жилички. Больше терпеть этот монолог он не смог:
- Послушайте, девушка, вам дешевле обойдется, если вы принесете протечку ко мне.

Женщина со слезами в голосе звонит в салон для желающих похудеть:
- Муж сделал мне чудесный подарок, но я никак не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, мадам, мы в один момент наденем на вас это платье.
- Платье? Муж подарил мне новенький "Форд"!

Иногда человек лежит, как вкопанный. Такого без лопаты не поднимешь.

В перечне услуг татуировочного салона: -запись CD-ROM

БАЯН - в переводе с арабского языка — ясность, с древнетюркского - счастливый. Казахское имя "Баян" означает — беспредельно счастливый.

Объявление:
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Требования: желательно знание английского языка.

— Здорово, как день Валентина прошёл?
—Супер, напился и... с твоей женой переспал!!!
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Давеча кроссворд гадал - "юмористический": Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы? Правильно, "гроб".

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.