Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зять за столом наливает всем по полной,а теще половину.Теща:
-А чому цэ ты мени зятю половыну наливаешь,хочешь щоб очи позападалы??
Зять наливает аж через верх:
-Та натэ мамо хай вам повылазять!!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Какая-то кошка у меня дурная :до сих пор путает натуральные логарифмы с десятичными.

Как я провел лето.
Мы с семьей все лето, на даче пропадали. Сеяли, пололи, грядки поливали. Наступила осень, урожай собрали, Урожай, не очень,за три дня сожрали.

она: я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
он: а я потратил на тебя лучший секс своей жизни!

Раньше дети мечтали стать космонавтами а сейчас -Не то, что не знают кто такой космонавт...они даже в своей фамилии умудряются сделать ошибки.

Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос... Не пейте пурген перед Загсом!

В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нахер!..

Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но плять и опасно для жизни. .

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

Стоит ли удивляться демографии в стране, когда вокруг столько гандонов...

- И сотрите с двери каюты боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия.
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

- Девушка, Вам кто-нибудь говорил, что Вы красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Раскрой брюк!

Одна подруга другой:
- Да, я советовала тебе надеть на праздник вызывающую блузку. Но она должна вызывать страсть, а не сострадание!

Цыганка хватает за руку мужика:
- Твоя жена завтpа умpёт!
Мужик:
- Да это я и без тебя знаю, а меня-то поймают?

— Дорогая, налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Ок, кинь туда хлопьев.

Пьянство испортило мне половину жизни. Но зато как оно украсило мне другую!

Как то раз запостил я боян давних пор.
Перед zero извинился, мол прости будь добер.
Но проклятый работяга ограничитель мне впер.
Поклонился я Еноту, мол сними будь добер.
Но Енотиус ответил: креатив будь добер,
И чтоб был в пятерке лучших,
Или nein до тех пор.
Сайт то вроде анекдотный был до поры,
Но коль много постишть, отъебись, не пости.
Сказал я мол, ладно, не буду носить,
Не кучей, не с баша, буду анеки постить.
Но админ все молчит,
Ничего не говорит,
Видно злобу на меня
Напустить нарочит!

У еврейской женщины в жизни должны быть три вещи: шлимазл - муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса

Приходящий Бабай заберет вашего пса, если он опять наложит кучу у дверей соседа. Доброжелатель.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.