Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А почему еще не было шутки про то, что когда пятое кольцо не открылось, сжались кольца и у постановщиков открытия Олимпиады?

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Впитал с молоком мат.

- Джон, что ты делаешь, когда жена не приходит домой ночевать?
- Ты не поверишь, Билл, сам готовлю утром свою овсянку.

Лучший способ успокоить Украину, назначить послом Геннадия Онищенко: все остолбенеют.

Монтовидор приходит к психиатру:
- Доктор, помогите моей жене, умоляю!
- Чо такое, юморист ты наш?
- У неё явные отклонения: то ей кажется, что это она Монтовидор, то ей, вдруг, кажется, что она - PolNikir.
- Ну хорошо, приводите её ко мне.
- Дык вот она я!!

Полетели белые птицы - предвестники весны.

Ээээ... а есть фотки где ты улыбаешься как бы это... не садистски?)
Потому что эта улыбка - определенно результат не "Cheese", а "Умрииии"...

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам... по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход и ... чайник, самовар, паяльник! Господи, ну паяльник-то у Овечкина откуда?!

Лопата, лопата... Настоящим рабочим инструментом является смартфон.

xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - налысо.

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Роддом - это женский вариант мужской армии... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!

Выползaет Змея из зaрослей aнaши: — Мяу! — Hет, не то. — Гaв! — Hет, тоже не то. — Му-у! — И это тоже не то. — Ш-ш-ш-ш-ш!!!… О-о-o-o-o-o!

Форма дырочки не зависит от стоимости дрели которой ее просверлили!

У наших верных друзей, собак - есть хозяин. У наших гордых и независимых предметов меблировки - кошек, есть обслуживающий персонал...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

– Вовочка, ты знаешь убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он не убийца, а великий поэт.

Урок русского языка. Учительница(У) дает задание — Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) — Hу давай ты, Леша. (Л) — Хвостики!!! (У) — Молодец! Hу давай ты, Оля. (О) — Хомутики!!! (У) — Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) — Хвостики! Хомутики! Распи$дяи Вы!!! Я чуть не обоssался!!!!

Самые горячие и любвеобильные - это хорошо растормошённые фригидные.