Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 14.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Девушка! Сколько вам лет?
- Да каждый год по разному...

- Алло!
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
- …
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдает трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"...

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

В найденном на Красной Площади чемодане, обнаружено золото партии. ФСБ начало расследование: какой именно.

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж выскакивает из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

Перевод Пушкина на мову."Евген Онежко"
«Мий вуйко найчеснотних правил -
Коли не в гумор занемиг!»
«Занемиг»! То есть и «за» не мог и «против» не мог – это и есть трагедия украинского народа. Не вашим и не нашим. Всегда между двух стульев.

Зато теперь клиенты почившего Мастер-банка могут с гордостью говорить, что были замешаны в банковской афере.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ст@туткой в доме.

Машина это святое .дьякон Василий каждый день полирует свой новенький майбох.

Неча на зеркало пенять, если пенялка не выросла.

У неё был такой призывный взгляд, что сам призыв она не успевала огласить.

Орёл - птица гордая ... Но пролетая над городом Орлом, от умиления может и капнуть ...

Грызть ногти - вредная привычка ... Откручивать зеркала у машины заядлого охотника - вот вредная привычка.

"Когда Джордж Форман вернул себе титул, это здорово задело меня за живое. Тоже захотелось вернуться. Но потом наступило утро - пора было выходить на пробежку. Я лёг обратно в постель и сказал: «Ладно, всё равно я самый великий»."

Мохаммед Али

Какие-то Уль-серы, Алексы Родимые, Сегафы, Блядики, многоликие Монтевидоры... Просто виртуальный сайт какой-то!

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

ПВО - сами не летаем и другим не даем.

Чем удобряли, то и выросло.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

-Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?