Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Але, здравствуйте, нашел тут связку ключей..
- Здравствуйте. И что?
- ..на нем - бирка с вашим номером..
- А я тут нашел телефон...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

- Ваше образование?
- Высшее церковно-приходское.

- У меня есть трещинка в месте соединения патронника со стволом. Чем опасно???
- Глаза могут оказаться на соседнем кусте.

Как сказал классик - я знаю точно: невозможное возможно..
- Да уж... У нас программисты вчера умудрились сломать сломанный чайник

Когда я бросаю девушку, я говорю: «Пойми, дело не в тебе, дело в тебе». Пока она думает, у меня есть время скрыться.

Миром правят мужчины,мужчинами-женщины,женщиной-гормоны!

Жена возвращается через месяц из командировки в африку грустная.
Муж:
- Что случилось?
- Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил!
- Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет.
Жена грусно:
- Да уж..., не расскажет, не напишет... и не позвонит...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает:
«Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Женщин титьками одаривает Бог, а мужчин – пивовары.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Кто рано встаёт - научи меня как.

Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова откат и взятка.
Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова расстрел и тюремный срок с конфискацией.

Только в России все атеисты православные.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Дизайнер и разработчик евро Артур Эйзенменгер нежно хрустит новенькой купюрой: «Нет, эти французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их Европы?»

Похвальная грамота за первый класс навсегда сделала меня заносчивой тварью..

Основа здорового питания - это употребление качественных дорогих продуктов на деньги, заработанные продажей дешевого китайского ...

возраст - это число оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: "А что же ты говорил, что цвет - сирень?" Армянин: "А что, сирень белый не бывает, да?"

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
- Это она педали перепутала...