Куча Добавить анекдот
Копипаста
Libero
Еврейскую автономию затопило, а салюты продолжаются ,так до этого в Биробиджане воду на месяц отключили.
Читать дальше
Если блондинка за рулем - на светофоре не красит губы и первая трогается "на зеленый", значит едет за новой шубой .
Читать дальше
В России украли дорогу к коммунизму. Так и плутаем впотьмах.
Читать дальше
Все страны живут по законам, а Россия -по закону подлости.
Читать дальше
Волг
- Боря! Слышал я, что вы вместе с Фирой в отпуск уходите?
- Да что вы! Пиздёж! Просто одновременно..
Читать дальше- Да что вы! Пиздёж! Просто одновременно..
zero77
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?
Читать дальше- А что, есть новости?
- Почему ты никак не выберешься к врачу?
- Не хватает силы боли...
Читать дальше- Не хватает силы боли...
Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...
Читать дальшеЯ вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...
Nataliya*
Бог забыл пароль от России.
Читать дальше
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная. И ты ещё звонишь...
Читать дальше- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела. Погода противная. И ты ещё звонишь...
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Читать дальше- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Читать дальше- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я задумался...
Читать дальше- Цель рождения?
Я задумался...
В секс шопе.
Женщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
Читать дальшеЖенщина: Я купила у вас вибратор.
Продавец: Да, я помню.
Женщина: Так он током бьет!
Продавец: Бьет, значит любит!
В Сирии вошли в моду черные презервативы. Только одни говорят: "Этот черный гандон...", другие: "Наш черный защитник".
Читать дальше
Если секретаршу попросить заправить картридж ,Умная - пива принесёт.
Читать дальше
Ничто так не старит нас, как потуги выглядеть моложе.
Читать дальше
От депрессии врач прописал мне два кота в день.
Читать дальше
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
Читать дальше
Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст? Потому же почему мжчинам не принято задавать вопросы про размер.
Читать дальше
SoMoSa
А кто-нибудь задумывался,что с нами будет после ста...Рублей за литр бензина.
Читать дальше
Рыков
Афобаян - струч древний, как гавно Afomamontа.
Читать дальше
настя-дарю всем счастье
Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.
Читать дальше
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Читать дальше- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Читать дальше- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!