Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Правильно засунутый палец вызывает фонтан эмоций.

Пенсионный фонд ищет специалиста-химика, для создания "эликсира молодости".

Чтобы вы все сдохли!!! Доброжелатель.

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
- Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом?

-У вас пиво свежее?
-Свежее. Только что привезли, я его ещё даже разбавить не успела!

Если в котлете попалось вам мясо ,проверьте на месте ли ваши пальцы!

Каждую ночь инопланетяне похищают Машу . Маша уже затрахалась летать с планеты на планету!

Современный любовный треугольник. Она, он... и его ноутбук.

Если девушка сказала вам, что вы похожи на Льва Лещенко, не обольщайтесь! Возможно, она имела ввиду – ни рыба и ни мясо.

Чтобы лидеры ведущих мировых держав не возмущались, что американские спецслужбы их прослушивали, они добавили, что ещё просматривали их странички в соцсетях и ставили лайки под фотками - так мило.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай-баб просто слили.

В Оймяконе пройдут народные гуляния в честь повышения температуры с -40 до -39 градусов.

Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

И долго они будут жить. В наших сердцах.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом...

- Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки-фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Разрешите пригласить вас на оргазм?

Госдума покончила с бедностью!
Депутатам Госдумы повысили зарплату до 250 тысяч рублей.

- Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как - будто у Вас врождённое плоскостопие.