Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоять!!! Руки за голову!!!...Так племена каннибал обменивались агентами...

Неудачный суицид закончился праздником :Залез с веревкой на табуретку, но по привычке начал читать стихи.

Ходжа Насреддин шел с товарищем мимо минарета и товарищ спросил:
— Как это их, интересно, делают?
— А ты и не знаешь? Эх, ты! – заметил Ходжа. – Очень просто: выворачивают колодцы наизнанку…

Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с
ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - ГАСТАРБАЙТЕР!

капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща

Человек? Это звучит налогооблагаемо!

После новогодних праздников две беды: зеркало и весы...

Дочь - это хорошо. По крайней мере есть уверенность, что внуки собственные...

Предлагаю на нынешней Олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! Следом Димку, потом Вовку... и всю Единую Россию!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

Украинцев и русских объединяет ненависть к москалям.

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

Тугие кнопки на пульте от телевизора помогли ему накачать кисти до железной хватки.

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!

"-Я этого не потерплю!"- сказал он и из потерпевшего превратился в непотерпевшего.

Полная дама в мобильный: « Дима! Дима! Я сегодня посмотрела, у меня косметики в ванной осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще не представляю?!

Купил себе вчера телевизор. брался как здоровый монитор, даже антенну втыкать не буду. так эта зараза тянет рекламу по вайфаю, и показывает её мне в меню.

В регион приехал высокий московский чиновник.На совещании он принципиально отметил,что Волга впадает в Каспийское море,и температура замерзания воды ноль градусов,а так же высказал ряд других конструктивных предложений.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- к ебеням, все летит к ебеням сына...

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Решил вот жить вечно. Пока все хорошо.

- Алло, это секс по телефону?
- О, да, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция вас беспокоит.
- Всё, всё! Уже оделась и ушла!