Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дорогая редакция, я чувствую, что я - еврей. Как это можно проверить?

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год..

- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!

Вот как мне узнать, что моя жена лучшая, если сравнивать нельзя?

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Мне все-таки не дает покоя вопрос: КАК эти священнослужители умудряются поститься ТАК, чтобы потом ряса не налезала на живот...

"С наступающим Новым Чем-то, дорогие Земляне!"

Комета Айсон.

Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер"

Я понимаю, что наглость тараканов не имеет границ... но чтобы совокупляться на антитаракановой таблетке??

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

- Владимир Владимирович, в России средняя пенсия...
- Хуенсия. Следующий вопрос.

Советы психиатра:
У тебя депрессия и ты не знаешь, что тебе делать?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
Подними над головой старую зажигалку и пощёлкай. Видишь искры? Ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина и расставить руки в стороны, то получится самолёт.
А если в ванну со всем этим уронить включённый фен, - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

Вопрос на британском форуме:
- Как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Считается невежливым, если мужчина поворачиваться к вам задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

Когда не знаешь, как поступить, поступай по-человечески.

Читаю гигантские заголовки на новосттных саётах: "Бензин начал неожиданно дешеветь!!!"
Думаю: "ОГО!" - и открываю новость:
Потребительские цены на бензин в России снизились на 0,3%...

Д-да... Подешевел, бля...

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2014 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

Декабрь... Ну вот и настало время менять ёлку.

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.