Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Мой сынишка очень любит хоккей и поэтому у него должны быть здоровые, крепкие зубы...

Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен

Сын пошёл в первый класс. Бабушка его спрашивает:
- У вас уже топят?
— Нет, пока только в угол ставят.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

-Пороховцева! Ну что у тебя опять за косяки?! Зайди-ка к директору.
-Так директор это ж вы, Петр Вениминыч!
-Вениаминович!
-Я здесь!
-А тебе чего?
-Вы ж позвали!
-Да не звал я тебя.
-Нет, позвольте, вы только что позвали -"Вениаминович"!
-Это я, я Вениаминович!
-Нет, позвольте! Вениаминович - это Я!
-Чёрт...да, ты Вениаминович. Но ты Вениаминович по-отчеству, а я - Вениаминович по-фамилии...НЕТ, чёрт, наоборот!!! Это ты по-фамилии Вениаминович, а я Венимиани...Вемине... Пороховцева, твою мать, что ты тут крутишься, иди работай!

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

После случайного секса с бывшей однокашницей:
- А ведь она мне даже списывать не давала!

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Здравствуйте, у вас с балкона Олимпийский лыжный стадион виден?
- Да, участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.

В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие

Острие напоминает мне рыбалку. Закинешь анекдот и ждешь – сколько рыбок-улыбок поймал, сколько сорвалось. А бывают и такие черти, которые вообще нахуй леску рвут!

Обезмуживание организма

Пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась со мной плохим

Когда умному человеку приходит в голову глупость, рождается креатив

Свальный грех. Никакого интима. Чистая соборность.

-Мой сессию сдал. Отличник.
-Да, защитник Родины у тебя растёт. А слышал, Сидоров, МЧС-ник, из ледяной воды четверых вытащил!
-Ага... а Иванов, спасатель, на аварии работал, так если б он тех лохов из машины не вырезал... Ну, а ты что молчишь?
-...Печень ежедневно совершает подвиг, защищая нас...

-Ну, а твои-то как?
-Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
-Где?
-Ну, они в Монте-Карло живут...
-Сука ты старая!

bogomol78:
мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо!
Аист:
с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Внимание! Сайт Острие будет не доступен 29, 30 и 31 февраля. Предупредите сосайтников.

-Что такое девальвация?
-Вот пример:если у тебя в Советском Союзе была "копейка",то ты считался далеко не бедным человеком.
А если сейчас у тебя "десятка"...?

Одного ветерана нашего сайта спросили:
-Когда Вы пришли к тому,что именно сейчас нужно напечатать этот анекдот?
-Понимаете,замысел этого анекдота родился у меня давным-давно,через некоторое время я придал ему законченную форму,но,по вполне понятным причинам,у меня не было возможности тогда его напечатать.Поэтому сначала он был напечатан в Америке,затем его переиздали в Италии и Германии,а когда возникло понимание,что Израиль и Киргизия совместно собираются выпустить свою версию,добавив туда национального колорита,я решил,что истинное авторство может быть поставлено под сомнение,поэтому все предыдущие похожие анекдоты считайте просто нарушением моего авторского права.