Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Что c тoбoй дpужищe? Ты иcцарапан, пoд глазами синяки, одeжда пopвана. Давaй я провoжу тебя домoй…
— Я из дoмa...

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Была у меня девушка, в постели могла всё : есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз даже карбюратор перебрала

- Что ты знаешь о долгой и счастливой жизни?
-Много чего...
-Забудь это всё, сука!

Кто и вправду трансвестит, тот об этом не свистит.

— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают.

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

Говорят, что Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола сказал: "Нет, теперь не время наживать себе новых врагов.."

Лежат в постели молодожёны а она ему по яйцам брынь брынь брынь брынь
Он ей:
- Милая что ты делаешь?
- Да так свои вспоминаю...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

С форума.

Спросил читателей куда сходить в Курске. Спасибо всем, кто откликнулся. В основном предлагают сходить нах*й и в ведро.

Наверное, только моя тёща может позвонить в 3 часа ночи и попросить одолжить ей маску Дарта Вейдера.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать анкдот в кучу и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Сергей Нарышкин предложил пропагандировать идеалы Конституции. "Идеалы на то и идеалы, что в реальности они недостижимы", - добавил спикер.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Не котёнок, а Уроборос какой-то...

одиночество - это когда 50 рублей на телефоне, хватает на целый год.

- пап...
- да сынок?
- я разбил "бентли" на парковке...
- мальчик, ты чей?

Сегодня вечером я просто поняла, что уже страдаю х*йнёй. Сначала я записала, как я пою. Потом я до слез ржала от того, как я пою. Потом записала, как я до слез ржала и ржала...

Человек, который, услышав про техногенную катастрофу, тут же, за пять минут, по фотографии, не понял ее причины и не написал на этот счет заметку в Известия, – не русский человек, точно вам говорю.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Депутаты получили новое денежное содержание после повышения - 253 тысячи рублей.
Пенсионерка тоже получила пенсию после повышения - 8 тысяч рублей. Она желает нашим депутатам и Президенту доброго здоровья и долгих лет жизни.

Эти красивые глаза...!
Это восхитительное тело...!
Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка...
Но довольно обо мне. Как поживаешь?

Она мечтала сыграть главную роль в жизни успешного и преуспевающего мужчины, но кроме постельных сцен ей ничего не предлагали.