Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: закончил институт высокоточных приборов,
xxx: пойду работать на завод по производству кранов для душа.

xxx: Лекс тут главбуха феерично послал на все четыре стороны сразу...
yyy: Что, матом, что-ли?
xxx: Хлеще. Ты же нашу Махайловну знаешь?
yyy: Которая на понтах, как на шарнирах?
XXX: Угу. Она купила планшет, и попросила подключить к корпоративной вафле. Какая-то сволочь пустила слух, что Лекс может настроить или отремонтировать всё, от пылесоса до спутника вплоть до "по фотографии". Таскают всё, что могут найти электрического у себя дома. Ну а он что-то взмыленный сегодня, и эта лопата стала последней каплей похоже. Зарядил, что он с удовольствием и трепетом, но только после того, как на оборудовании появится инвентарный номер. А до этого, типа, данное железо для него не существует в принципе. И с каменной мордой вручил ей приказ подписанный ею-же. С добавкой, "ознакомиться и расписаться".

Вы же знаете, в России четыре беды — осень, зима, весна и лето.

Чёрные туфли на плоской подошве носят в комплекте с лысеющим, пузатым, низким мужчиной.

- Рабинович, это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Поговаривают, что в Россию под видом Жерара Депардье вернулась сама Елена Батурина.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Сёма, как Ви думаете, а почему Миша Прохоров не поддерживает остриё?
- Моня, об чём Ви говорите! Он жи поддерживает баскетболистов, биатлонистов и креативный класс. Баянисты и класс гармошки - это не для него...

лента новостей.
1) В Британии усыпили собак ранее охранявших принца Уильяма. Как сказал представитель Минобороны "Решение было принято в интересах самих же животных".
2) Следующая новость - Фюле заявил: "Решение по Тимошенко будет принято в ее интересах"...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Многих из тех, кто когда-то метил в светила, повесили на фонарных столбах.

-Так, опустите штаны,- говорит доктор чукче,- сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
-Чукча сделал, что велено.
-Да,- вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

Теперь, когда ищешь для ребёнка школу, появляется ещё один вопрос: "Почём в этой школе родительские собрания?"

"Легко, как отобрать конфету у ребёнка" - похоже автор этой фразы никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка...

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости.

Есть отличная шутка про Почту России, но она до многих не доходит...

Она сидела за стойкой рядом со мной и потягивала коктейль. Улыбаясь, я ей подмигнул и предложил за всё заплатить. А она достала из сумочки квитанции за квартиру и телефон, СУКА...

А -Меня бесит моя фамилии и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка валерьянка а мне уже 37!

Б -Меня тоже Любовь зовут, а фамилия - Половая..

Есть, сынок, такая профессия -Куриц на камеру жарить...

В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

С наступлением зимы велосипедисты Челябинска меняют летнюю резину на зимнюю.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Ты - девушкa моей мечты! Крaсивaя, веселaя--Принеси рассолу, а?

В салоне красоты акция -Всем наливают и все такие красивые!!!