Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блять, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Увидел в GTA, как баба фоткала себя на фоне пляжа. Застрелил ее.

В аптеках пропали все презервативы ,а в продуктовых спички и соль. Народ в панике-чего ждать?!!

Друзья приходят и уходят.
Сволочи остаются.

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

30 пословиц и поговорок для специалистов медиа–сферы:

1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом

6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять

11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет

16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины

21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы...
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование

26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт–менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко–часы человеко–часами
30. От добра добра — это тафтология

Врач пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо мусора в избу не пускать.

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Господи, что у вас там на Дальнем Востоке происходит?
- Название города поменялось: Комсомольск-в-Амуре.

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Как сказано в Писании:
Наеби ближнего своего, иначе придет дальний и наебет вас обоих.

Не мое:
Встречаются кубик-рубика и колобок. Колобок спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик...
- А я тогда - шарик-хуярик?

Лицо человека может о многом сказать. Особенно рот.

Более 90% русских считают, что 50% американцев считают, что почти у каждой русской семьи есть ручной медведь.

Новость: Асад: Сирия готова передать химоружие любой стране без всяких условий
первый коммент : на ракетоносителе?

Рассказчики анекдоты травят, креативщики постят, копипастеры баянят...

- Ну ты извини если чем обидел...
- Да пофиг мне я уже напилась

-Всё, поеду домой А по дороге буду покупать первую в своей жизни чекушку водки!
- Чего будешь протирать?
- Чёрт. И ты тоже в меня не веришь.

В продаже появился самоучитель "Научись косить" И приложение и нему "Научись забивать".

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт .

Гарри Потер напился ,взмахнул волшебной палочкой и крикнул : "Эректус-Потенциус!" , но чуда не произошло.