Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до ДСП.

- Как правильно говорить: Ягодицы или ягодИцы?
- Милочка, посмотри в словаре... на букву жо.

Когда 32-летняя девушка в статусе пишет: "Я милафффка..", так и хочется добавить: "И ебанафффка..."

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, испытываете?
— Нужду.

404 - cтраница не найдена
Какой Сусанин вас сюда направил?

-Сударьблять!
- Хуле изволите?
- Не соблаговолите ли у подсказать как пройти в библиотеку сцуконах!
- Авек плезир! Прямо и налево бляизвольте.
- Мерси боку шопиздец!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? Охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак". Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. Обезьяна берет свой член и показывает его мужчине. Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. Обезьяна делает тоже самое членом. Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... оттягивает верхнее веко.

У современных гималайских отшельников, по рассказам очевидцев, есть мобильные телефоны работающие даже в пещерах, кстати говоря, и без зарядки, благодаря духовной силе хозяина.

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был для тебя хорошим мальчиком! Каждый год тебе рассказывались выученные назубок стихи, а ты дарил мне на Новый Год автоматы, железные дороги, пожарные машинки, мечи и гантели, А на этот Новый Год я хочу хорошую косметику, потому, что я, млять, - ДЕВОЧКА!!!

Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

- А меня бывшая не ревновала! У нас было доверие!

Чем дальше в лес, тем тверже пармезаны

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Колбаса - самый загадочный продукт :никто не видел где она откладывает яйца.

Скороговорка (не для детских ушей).
Баба в ванне у Вани в бане мыла милого мылом банным.

Как называется квартира, часто меняющая хозяев -Белый дом.

Разговор с клиентом:
- Руслан, добрый день, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как вам сказать, я сейчас так сильно об лёд п*зданулся… Сейчас, погодите, я встану...

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям-консультантам провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первым консультантом: 25 см длины, 4 см диаметра, а результат полученный вторым: 15 см длины, 2.8 см диаметра.

Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:

- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая контора своих респондентов опрашивала, а вторая - измеряла.

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.