Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Муж приходит вечером домой: ребенок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Только начнешь умнеть, обязательно что- нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься..

эдик, я знаю, что ты фанат Кличка, но свинью надо коклоть, а не орать: "давай раз на раз"

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" задумался о производстве круглых экранов с ушами.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо, где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец в очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианцем. Однажды, на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной мелко рубленной зелени, заправленной салатным маслом. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по-соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном: «Скажите, Шоу, вы уже это ели или только собираетесь?»

Мужик - в окошко киоска:
- Дайте мне буханку белого хлеба и... - Поворачивается к сыну, - будешь пирожок?
Сын, поворачиваясь к маме:
– Мама, мне можно пирожок? Мама кивает, мол, пирожок можно. Сын:
– Папа, я буду пирожок!
Папа:
– Или хочешь пирожное?
Сын, поворачиваясь к маме:
- Мама, а мне можно пирожное?
Мама кивает, мол, пирожное можно.
Сын:
– Да, папа, я буду пирожное.
Муж - в окошко:
- И пирожное.
Жена:
- И я тоже буду пирожное.
Мужик:
- И два пирожных...
Рассчитывается и отходит от киоска с пакетом хлебо - булочных изделий. Сын дергает папу за куртку и напоминает:
- Папа, ты же хотел узнать у мамы, можно ли тебе пива?

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "тополь" и ехидно хихикаешь.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.