Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… это да…

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Россия китайцами прирастать будет.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Продaвщицa поворачивается к подсобке:
- Коля, тебя!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Тот, кто говорит «Россия для русских» — просто придурки или провокаторы.
ВПутин

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт новое Остриё, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! Просто красавица! А что это за страшная, противная рожа с усами и в очках, справа от тебя?
- Справа - это я!!!

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, которым можно безбоязненно доверить оружие.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

Сексолог - плохой врач. Хороший врач поднимает весь организм.

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блядь, вообще охуел долбоеб?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.