Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Анонс фильма:
Речь в фильме пойдет о молодом плейбое, чья девушка погибает, и ее призрак вселяется в руку героя.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

одна сказала
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а где он там живет, в Пальма де Мальорке или княжестве Монако, мне без разницы!

То, что Бавария сделала с ЦСКА, депутат Пездулина запрещает показывать по первому каналу.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Я за однополые драки!

Что сказал студент, который не сдал сессию? если без мата, то он промолчал.

Если курица летит на юг через окно - значит мужу показалась не дожареной.

На заседании большой восьмерки единогласно принято решение отправить Вере Брежневой предложение стать кандидатом в президенты РФ.

Как прокомментировал ситуацию премьер министр Италии - "Если она окажется так же гостеприимна, как и ее известный однофамилец, то лично я готов приезжать с визитами в Россию хоть каждую неделю! "

Следователь-романтик подарил своей девушке подснежники. Но в вазу эти пять трупов не влезали..

закончил школу, закончил универ -пойду ещё поступлю на биржу труда.

Наталье.

Владимир Иванович Долгих мой любимый государственный и партийный деятель.

Он много лет был депутатом Верховного Совета от нашего округа.
Сидим однажды с соседом, выпиваем, разговариваем с ним о том, о сём и доходим до темы нашего домишка-развалюхи в Люберцах (8 квартир). А не написать ли нам любимому депутату? Сказано - сделано (для вдохновения еще было). Изгалялись, как могли. Написали, даже отправили - и забыли. Проходит недели две, вдруг будит нас рев строительной техники. Не успели позавтракать, ремонт уже идет полным ходом, ударными темпами. Быстренько сбежались жители окрестности, чьи дома тоже не ремонтировались никогда, и к тому, который начальник...

"И ваши дома отремонтируем, В ПЛАНОВОМ ПОРЯДКЕ".

правильно натасканная совесть никогда не заставит вас жалеть о содеянном.

Почему записные юмористы не понимают шуток над своими шутками?

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация: закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

88-летний Долгих стал сенатором. Кажется, ВВП готовит себе преемника...

Пластический хирург - инженер человеческих туш.

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер дома перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Во время службы в Советской Армии практически у каждого солдата был такой блокнотик,куда записывались всякие армейские афоризмы,стихи и т д.
И в каждом таком блокноте крупными буквами было написано:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВА ЛИСТА,ВЫРВАННЫЕ ИЗ НЕЁ.
В нашей роте одно время был курсант-практикант,старшекурсник военного училища.Один раз он забыл на столе блокнот.Мы его открываем,и на первой странице:ЖИЗНЬ-ЭТО КНИГА.АРМИЯ-ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЛИСТОВ,ВЫРВАННЫХ ИЗ НЕЁ.

А ведь по сути Angry Birds - это игра о суицидальном терроризме. Ну или о камикадзе. Как с наибольшим эффектом протаранить небоскреб, чтобы там ничто не уцелело.

…Вчера пил с русскими… ( ну, скажите вот боян)
Так они устроили игру, кто первый отпрашивается в туалет по легкому – угощает всех напитками, по серьёзному – ставит закуску…
Сегодня просматриваю счета… Лучше бы я вчера усрался!

- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Боря, секс способен только символизировать”.