Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

В качестве пин-кода для карточки Оксана установила год своего рождения. Сейчас ей 40, и она плачет при каждой банковской операции.

Страдающим импотенцией: Хотите увеличить средний палец? Перый сантиметр - бесплатно.

Коммент к статье о ювелирных металлах:
- Палладий у Вас легкоплавкий? Полторы тысячи по Цельсию - это легкоплавкий? А олово тогда какой металл? Условно жидкий, что ли?

От мужа sms: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, уборку сделал". Ответ жены: "Только бигуди мои не трогай!"

В лондонском такси табличка : Водитель владеет русским языком.
А это идея! Может и в московских такое следует разместить..

- Фира, нам нужно на время расстаться!..
– Боря, Ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

Собака - друг чебурека.

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

Коктейль - сумма слагаемых, результат употребления которых от перемешивания не меняется.

Дама в кресле читает книгу, стилист трудится над ее прической. Дело, вроде бы, к завершению и тут у клиентки волосы - дыбом. Парикмахер снова усердно начинает их укладывать, но история повторяется:
- Мадам, если вы не отложите Стивена Кинга, я не смогу вас причесать!

Русский язык не мой родной, по-русски у нас почти не говорят.
Москвич что ли?

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Чем больше на ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Не так раздражает то, что Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Толстые мужчины любят худых женщин,с них не скатываешься.

Паримся сегодня с другом в бане. Сидим на верхнем полке. Толик просто сидит, я легонько охаживаю себя веником. Надо сказать, что в бане, естественно, экстремально жарко, и любые движения воздуха обжигают.
- Славик, кончай махать, напрягает.
- Да я легонько.
- А почему тогда, когда ты обмахиваешься, мне плохо?
Я, расслаблено-высокопарным голосом
- это зависть.
Толик чуть с полка не упал.

Сегодня в международном израильском аэропорту им. Бен-Гуриона должна была состояться акция протеста против Израиля, более известная, как "воздушная флотилия свободы". По задумке организаторов, в Израиль со всего мира должны были приехать тысячи людей и устроить демонстрацию прямо на территории аэропорта. Но приехали всего около 50. Да и то, сразу же были задержаны и возвращены обратно.

А тем "счастливчикам", которые все-таки смогли добраться до Израиля, выдавали письма, в которых написано: "Большое спасибо, что выбрали Израиль, как место для выражения своих чувств и волнений по поводу гуманитарных проблем. Мы вас понимаем, ведь у вас был большой выбор. Вы не выбрали протест против правительства Сирии, которое занимается резней своих граждан, или правительство Ирана или Хамас, которые терроризируют как своих граждан(оппозицию), так и весь мир. Но вы выбрали Израиль, единственное демократическое государство на Ближнем Востоке. Может быть, решите сначала другие проблемы, а потом и приедете поделиться опытом? Удачного полета!".
http://plasmastik.livejournal.com/888982.html

Сегодня приятель звонит и рассказывает. Нашел, где-то он дома забытый давно листок с номерами телефонов. Решил давним друзьям позвонить, а номера уже несколько лет, как сотовые операторы перепродали. Ну, этот крендель-то не в курсе.Звонит, значит, и спрашивает Сережу. Ему отвечают:
- А ты в каком отряде?
- Ни в каком!
- А где на какой пересылке?
- Ни на какой!
- А когда загребли?
Тут доходит, что в "места не столь отдаленные" звонит.
- Да от№битесь вы от меня!
И трубку положил.

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.