Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я за тобою побежала
не для того чтобы вернуть
мне нужно было убедиться
что ты по адресу пошёл

на свадьбе у оксаны таня

подругой лучшею была

и там она поймала триппер

хотя должна была букет

ковчег весь заполнен

вмещаются тут

все твари лохматы и лысы

смущает лишь мелочь

что ходят сюда

крысы

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

дзюдоист анатолий, просматривая камасутру, заметил, что из семдесят третьей позы очень легко переходить на болевой

- зачем ты носишь с собой образцовые абсолютно точные электронные весы?
- у нас с братом всё поровну.

- Дмитрий Анатольевич, вроде все мои повышения народишка молча схавал, что бы ещё замутить?
- подними цены на парковку! Только не как всегда на 10%, в несколько раз подними, чтобы минимум 1000 была.

Как несправедлива жизнь! Очень больно! Плакать хочется!
Украина – первая команда в истории ЕвроМундиалей, выбывшая из группового этапа с 4 очками.
Я уверен! Это опять Путин!
© Саня во Флориде

Не пытайтесь обучаться русскому языку у носителей (местных), вы никогда не научитесь потому что они используют сарказм. Учитесь только у профессионалов, для которых русский язык не родной.

как-то на Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. и вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного:
- что случилось?
наш сибирский парень отвечает:
- топливо закончилось, видимо.
- у вас что, в канаве топливо?
- нет, вода.
пауза минут десять...
- у вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- нет, он же на соляре!
молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы... немец долго переваривал услышанное и выдал:
- а почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- нахрена, а вдруг вода в соляре?!

В связи с награждением Зюганова званием Героя Труда злые люди пишут, что Геннадий Андреевич в своей жизни проработал лишь год учителем, а все остальное время (мыкался по тюрьмам, ссылкам и эмиграции) протирал штаны по комсомольско-партийной линии.

Это наглая ложь, товарищи!

Товарищ Зюганов занят очень важным делом. В стране, где существует пусть и разнородная, но значительная доля людей - коммунистов, социалистов, красных имперцев, национал-сталинистов, просто просоветски настроенных, которые, при умелом руководстве, могут наделать делов, Зюганов уже четвертый десяток лет трудится над тем, что сливает это массовое неприятие русского капитализма в унитаз.

Он был упоротый ватник.
Потом женился, и вот
Сдулся орёл стервятник,
Протух квасной патриот.

Теперь он приходит с работы,
Вчерашний рассольник жрёт,
Потом надевает боты,
С собакой гулять идёт.

Потом залезает тихо
Под тёплую сиську жены.
И нет никого лиха,
И нет никакой войны.

Но снятся ему атаки,
Кровища и потроха.
И шрам где-нибудь на сраке,
И орден "За ЖКХ".

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ?
- Над твоими шутками никто не смеется

сказочного принца
встретить не пришлось
в жизни попадались
то олень то лось

люди перестали понимать анекдоты...думают, что это новости.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня за...бала.

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны лучше всего в одной яме с побежденным врагом“.

В пухлых губах опытной сузафонистки любая свистулька чувствует себя басгеликоном.

Оказывается — мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.

«Лодки продаются только при предъявлении военного билета!!!»
Закарпатье. В одном из рыболовных магазинов вот такое объявление.
Это чтоб Тису ухилянты переплыть не смогли?! Однозначно - пэрэмога! За цэ скакав майдан!
@otryadkovpaka

- как улучшить отношения между людьми?
- надо сделать секс в качестве приветствия!

- как повысить рождаемость?
- надо разрешить пенсионерам выращивать канабис. К ним сразу потянутся внуки. У родителей появится свободное время и желание завести ещё детей.

«На другой день, как пришло время ехать на пир, квакушка и говорит царевичу:

— Ну, Иван-царевич, отправляйся один на царский пир, а я вслед за тобой буду. Как услышишь стук да гром — не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке едет!»

Каждый раз, когда слышу в ночи дрифтующих добромолодцев-квакушек в своих коробчонках без глушителей, вспоминаю эту сказку.