Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Власть — это люди, которым за наш счет положена охрана от нас же».
© Михаил Жванецкий

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Одесский привоз, палатка с каракулем, подходит парень:
- а можно шапочку посмотреть?
- та померийте, ша я к вам подойду…
Меряет. Продавщица:
- Барин! ну и хде тот жлоб, шо хотел померить мою шапочку?
- это я…
- та ладно! Нипачом бы не узнала…
- беру две!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Идет съёмка 5 элемента, сцена в пустыне. Режиссёр Люк Бессон подносит Брюсу Уиллису спички, тот:
- Люк! Мы же в будущем, давай я пальцем подожгу, нахуя спички?
- это не спички, это кц. Я их по большому блату на мосфильме достал…

В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя!

Страна 404 отказалась от разработки ядерного оружия, потому что бандеровцы не смогли найти ни одной (!!!) книжки по ядрёной физике, написанной на мове.

Не каждый человек доживает до "своего Альцгеймера".

Российской власти "цвет и знать"
Так на свободе воскипели,
Что стали с пылом продавать
Все, что евреи не успели.
© Губерман

С.У.К.А.
Скромная
Умная
Красивая
А не твоя…

По мнению женщины, это не она мужу на шею села, -это он ей между ног залез.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода но она не уходила.

Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке — только 7%."

- Эй, парниша, ты что себе позволяешь!?
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано!

Ребенок, когда падает или ударяется, кричит "Мама".
Потому что он знает, что мама всегда рядом. Взрослый же человек в этой ситуации кричит не "Мама", а "Бл*дь!". Потому что мама уже не всегда может быть поблизости, а вот бл.дями мир наполнен до отвала.

Мозг:
- шишковидная железа! На что это такое ты экономишь серотонин?
- водочки выпей и отстань от меня, заебал умничать!

- Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит.
Я у мужиков научилась.

Выражение "работает как часы" появилось благодаря чуду инженерного гения, механическим часам: чего там только нет внутри! И всё на своём месте, ничего лишнего, всё такое, как нужно, ни больше, ни меньше... Куда запропастился наш Часовщик? Человечеству давно пора почистить шестерёнки и подтянуть винтики, особенно у "сильных мира сего".

Встретились как-то пророк Мухамед и Иисус:
- шалом, друг! Чото я твой Коран читал и ты про меня забыл?
- как забыл? Ты там 15й пророк…
- Иса?
- ну да. Зато ты в Библии про мир всё наврал, а я правду написал-всё началось со взрыва. Даже ученые это подтверждают.

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

Импортное.
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадроёбер!

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Говорят Жан-Жак Руссо
Был работником ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
А министр Клемансо
Был начальником ЦИПсО,
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
Два ковбоя, заарканив,
Тащат негра на лассо.
Негр вроде россиянин,
А ковбои - из ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
Раз на загородной трассе
Мне пробило колесо -
Я узнал вас, пидарасы!
Это происки ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
Просыпаюсь я в субботу -
Под окном игра в серсо.
Это шум от укроботов,
Операция ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
Я откладывал два года
И купил SsangYong Musso,
А сосед - две новых шкоды:
Гонорары из ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПсО!
Отчего с утра эбало
Как картина Пикассо?
Очевидно, подливало
Три агента из ЦИПсО!
ЦИПсО, ЦИПсО,
Кругом один ЦИПСО!
Даже дедушка Васо
Оказался из ЦИПсО,
Не рехнуться бы, друзья -
Может, из ЦИПсО и я?!