Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:
-А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?
-Вам он так понравился?
-Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

-Мама у меня очень предусмотрительная - говорит Машенька, - она когда меня из школы встречает - всегда с зонтиком. Хотя дождь, вроде и не идёт.
-У меня такой папа, - ворчит в ответ Вовочка, - он меня из школы встречает - всегда с ремнём. Хотя штаны вроде и не падают...

Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))

"тот, кто сжигает книги, в скором времени будет сжигать людей.."
- интересно, а если трахать Плейбой - сработает?

-Рабинович, какая звезда ближе всего к Земле?
-Звезда Давида...

-Мамед, скажи, что такое килограмм?
-800 граммов в упаковке.

- Ну и чем ты лучше собаки? – бурчал Малыш, убирая за Карлсоном…

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: "Может, по пивку?"

слепому - не покажешь.
глухому - не расскажешь.
тупому - не докажешь.

скоро день всех влюбленных. вот думаю, кому подарить валентинку - дивану, пиву, или телевизору.

на улице мороз - +5 к скорости пешехода.

когда женщина говорит мужчине "нам надо..." она хочет сказать "я хочу"

маленьких детей пугают большими дядями, а больших дядей - маленькими детьми.

оптимист, падая лицом в грязь, думает, что она лечебная.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

мне чаще задают вопрос "ты е@анутый?", чем "как дела?"

Азаров заявил, что он не подавал в отставку...он подавал у видстивку.

- почему хрустит снег?
- это у снежинок ломаются позвоночники.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом для ссоры.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса.
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Нет, ну это только я мог так облажаться.
Пригласить девушку к себе домой, тщательно все подготовить, ужин там, свечи, вино.
И вот в тот момент, когда мы сидели друг напротив друга, ее лицо едва освещалось пламенем свечей, а в руках у нас уже были бокалы, меня угораздило оговориться: "Ну, за присутстВОВАВШИХ здесь дам."

Задача:
У Васи есть большая сарделька , два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени.
У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты.
Вопрос:
Салат какого из мужчин выберу я, учитывая мою природную склонность к вегетарианству ??

Если ты сопливый мальчишка внутри, то никакая борода этого не исправит.