Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Я тут прикинул. В общем. Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят окружающие люди.

- Бог! Дай мне мужественную бороду!
- Прости, я не могу дать тебе мужественную бороду. Но вот тебе туева хуча волос между полужопиями

С каждым выстрелом на улице, с каждой авто-авиакатастрофой, с каждым несчастным случаем, мы все умираем понемножку. По-чуть-чуть, по-капельке, какая-то часть каждого из нас. Нас 7 миллиардов. И на самом деле это так мало...

Циля и Мойша гуляя по музею натыкаются на абстракную картину Пикассо.
-Пойдём отсюда, Мойша, - беря под локоток мужа, шепчет ему Циля, - ведь скажут, что это сделали мы...

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Да будет вам, господа, над всякой глупостью смеяться!Берите пример с меня - уж если я смеюсь, так только над чем-нибудь действительно серьёзным...

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть

"Когда я слышу слово "Пушкин", моя рука тянется к пистолету".
Дантес.

В семье не без урода, даже если живешь один.

– Где тебя черти носят?!
– Бля, ты их тоже видишь?!

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

-Для чего ты рисуешь на корове точечки?
-Чтобы мухи думали, что она уже занята!

Маленький Мойша случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.
-Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!
-Но послушайте! - с возмущением говорит маленький Мойша, - Я как раз и бежал домой за деньгами!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу..

На почте Рабинович сдаёт заказное письмо.
-Тяжеловато, - говорит почтовая служащая, - придётся наклеить ещё одну марку.
-Я просто восхищён вашей логикой! - говорит Рабинович, - по-вашему - если наклеить ещё одну марку - письмо станет легче?

Миша забрался на соседскую черешню. Увидев его сосед кричит:
-Ты зачем забрался на мою черешню?
-Да на ней уже всё равно ничего нет, - отвечает Миша.
-Так почему же ты не забрался на неё в январе?

"Силит Бэнг" - потёки ржавчины исчезают на глазах!"
И тут я представляю - такие глаза, грустные-грустные, все в потёках ржавчины...

Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.