Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

А вот и жопа! — обрадовались приключения.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди вообще не должны пить с рыбами.

Если у женщины есть мужчина,которого она любит больше жизни...то этот мужчина - ее сын!

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная – с компьютером и телефоном.

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

Водитель маршрутки одной рукой курит,другой грызёт семечки,остальными разговаривает по телефону,даёт сдачу пассажирам и ведёт машину.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

- Дівчино, дайте ваш телефончик.
- Ти диви, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?
- Ти диви, яка романтична. Це пограбування!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
– Пошёл на х*й отсюда!..

Папа у меня тут выступил.
Установил на наш домашний компьютер игру "Рыбалка", а может, она и не так называется.
Неторопливая такая финская игра: Выбираешь температуру воды, снасть, место для ловли, закидываешь удочку и ждёшь.
И вот сидит как-то папа наш, "ловит" ... И тут вдруг у него начинает КЛЕВАТЬ!
Компьютер сигнализируя об этом, запищал, папа сделал подсечку мышкой..
И вырвал мышку с корнем..

Я внушаю себе, что спокоен... Я уже настолько спокоен, что начинаю нервничать по поводу того, что спокоен.

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Если пришла умная мысль и ты ищешь где бы её записать — это афоризм, а если ты думаешь, как бы её воплотить — это действительно умная мысль.

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

У деда в те давние годы...
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Отец мой был в ту же породу...
Пошёл по семейным стопам:
Он утром ходил на работу...
А вечером шёл по блядям.

Хоть я продолжитель их рода...
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу...
А там одни бляди сидят.

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор ? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.