Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х#я себе пробка!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Выдающимся чувством юмора нужно обладать, чтобы смеяться над тем, что пишут на этом сайте.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Он был не только миллионером и депутатом,но и настоящим патриотом.Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье,он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Рядом с Москвой есть Солнечный город.Там нет мигрантов,пробок,грязи или сугробов.В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы,цены на продукты не поднимаются уже много лет.Но вас туда не пустят.Там живут ведущие федеральных СМИ.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

Триптих:
"Иван Грозный убивает своего сына".
"Иван Грозный сжигает дом".
"Иван Грозный выкорчевывает дерево".

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботинков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него СПЕЦИАЛЬНО наступил!

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там х*й!

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

Видео разгона "евромайдана" все смотрели? Ну теперь-то ясно какой язык на Украине родной. Все его сразу и вспомнили.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя....

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

Срочно продам, а еще немного – так вообще подарю две тонны навоза в вакуумной упаковке. Заебался..

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...
http://pikabu.ru/story/sluchay_na_rabote_1735234

В подарочном отделе острия - акция! При покупке на 100 поинтов, то что у полоза на аватарке получаете бесплатно, если еще на 100 - плюс то что у киргиза.

Жена зашла на кухню и увидела, как муж режет таблетку «Виагры» на четыре части:
- Что за экономия, эти таблетки нужно целиком употреблять?
- Да, я тебя только поцеловать хотел!

Влюблённый приносит 3 билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

- Ты совершенно напрасно не согласилась выйти замуж за Николая, - торжественно заявляет одна сокурсница другой, - теперь он женится на мне.
- Я этому ничуть не удивлена, - отвечает другая.- - Когда я ему отказала, он так и сказал мне, что с горя совершит какую-нибудь ужасную глупость...

Двое коллег в курилке:
- Иногда мне хочется ему просто въехать по морде!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!