Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

"На Международной выставке, которая состоится в конце марта 2014 г. в Берлине, свои новинки и уже традиционные модели представят лидеры отечественного автопрома. Теперь уже с олимпийской символикой."
Из радиопередачи.
Какие бл@, лидеры? Какие к ху@м собачьим новинки? "ВАЗ представляет новую "Калину-2" теперь уже с двумя подушками безопастности и Ладу "Приору" , трехдверный хэчбэк." Да- прорыв в космос-«Ладу –Гранту.»Ну ясен хрен, неотразимый удар по "Бентли", "Мерседесу AMG», БМВ Х6, и прочему хламу. Лексус отдыхает

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Какой-то гад дал мне по голове настолько больно, что я уже не помню насколько

С развитием рынка гаджетов люди все меньше читают книг. Даже освежители воздуха теряют своего читателя!

-Выглядишь ты... как-то странно...
-Это как?
-Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...

Если женщина не права, пойди и извинись.

В больнице сидим с дедком, общаемся. Проходит девица лет 20-ти на шпильках, бахилах, голубой юбочке. Я ей комплимент сделал:
- Как вам идут эти бахилы к этой юбочке!
Она засмущалась, а дедок мне:
- Какой же ты, бля, вульгарный...

Лозунг :«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал семь жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

В Иране запустили в космос уже вторую обезьяну.Перед стартом она(он?)вырывалась и кричала,что ни в чём не виновата.

* В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Телефонный звонок в одесской коммунальной кваритре:
— Алло, это Аарончик с Лос-Анджелеса. Додика можно?
— Нет. Додик умер...
— Боже! Какое горе!! А Софу можно?
— Софа тоже...
— Что тоже?
— Тоже умерла...
— Боже!!! У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и шо...?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умерли

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"

Заблудшие овцы самые вкусные.

Купи себе лес и потеряйся в нем!

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!

Кто рано встает-тот готовит завтрак.(семейная законoмерность)

Каждый год в один и тот же день он приходил к воротам ЗАГСа с четырьмя красными гвоздичками....Именно здесь 10 лет назад он похоронил всю свою НАДЕЖДУ в ВЕРУ и ЛЮБОВЬ...

Бабушка - внуку:
- Внучек, ты уже большой, надо привыкать спать одному, без мамы и бабушки.
- Бабуля, я всегда с женщинами спать буду!