Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не знаешь чем заняться? Обратись к тому, кто тоже не знает. И вы приятно скоротаете время беседой о том, чем можно было бы заняться, если бы вдруг возникло такое желание.

Иногда сложная система родственных связей вгоняет в ступор и на вопрос:
"Ты когда деверя в последний раз видел?"
Машинально отвечаем:
"Не помню, я в зоопарке с детства не был!"

Два заядлых байдарочника на Салюте-двойке пошли в майский поход. И на одном пороге байдарочку-то и утопили. Нырять нереально - весна все-таки, вода высокая и быстрая.
Словом, вернулись они туда летом. Долго ныряли. Вытащили. Совершенно целую. Салют. Тройку.
С тех пор на ней и ходили...

Анекдотом № 57392 напомнило :

А вот мне недавно сказали, что я живу фантазиями, так я чуть с дракона не упал.

Настало такое время, что "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ" надо писать еще и на пластиковых бутылках.

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял

D.S. ушел в знак протеста, что нет смайлика "мальчик kiss мальчика."

Родина не там где родился, а там oткуда не тянет улететь.

С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай

Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
— Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Фира, мы переезжаем!

Обамy поймали на том, что он во время встречи скрытой камерой заглядывал Меркель под юбку.

Украинскому эмигранту с рабочей визой на год, лондонский суд дал пожизненное заключение. Парень решил что в английской тюрьме лучше, чем дома.

Киргиз, он тоже змей, но только негнущийся и как-бы одноглазый.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте
меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то
откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются
сбежать. Никакой благодарности.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Ах, барышня, зачем вы столько пьете?​
Вы будете, позвольте, как бревно!
​- Ах, сударь, как вы барышень еб@те,
Что я, что дерево - вам будет все-равно...

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

- Что мы делаем на эти выходные??
- Покоряем мир!
- Ясно. Значит, опять пьем...

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок... - и я.

Верите ли вы в волшебство так, как в него верит правительство перед кризисом?..

"Многие хотят получить доходы "на халяву", - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.
"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию", - добавил премьер.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.