Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мало кто знает, что туристы едут на Олимпийские игры, чтобы попробовать хинкали из первых рук.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся
сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть, скажем, шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.

Абрамчик заполняет анкету при устройстве на работу грузчиком.
Коротко о себе: «Маме стыдно».

К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

- А с какой скоростью едет Сапсан?
- Ну... 150-200. За четыре часа доезжает.
- И как же они удержались?
- Ну, был мороз, они лизнули поезд...

Золотая медаль.
Красный диплом.
Свободная касса.

Идет урок ботаники. Марья Ивановна спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вова:
- Когда собака привязана.

Объявление: "Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи".

Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало государство.


- Михаил Мамчич -

Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и потом выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же было водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся.

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

МИД США направил ноту протеста в МИД России, которая заключалась в просьбе закрыть сайт " Острие" и наказать виновного....
Вкратце: увидев Энштейна на главной странице, президент Америки Барак Обама решил зарегистрироваться на сайте, ошибочно считая что этот сайт научный..Преградой стал некий модератор ,житель Киргизии, который не только оскорбил президента лично,назвав его агентом Смитом, но и настоятельно попросил показать сиськи.
Данный инцидент усугубил и не без того сложные отношения, между двумя державами...

Идет Грека через реку,видит Грека запустенье,мрак,унынье, Грека видит тлен,тоску и разложенье. Грека - экзистенциалист.

Оказывается, самое большое количество ссор и расставаний происходит в октябре не потому, что осень – пора разлук, а потому что выходит новая FIFA.

Если у грамотных цыган спросить, на какую букву начинается Новосибирск, они отвечают «ай-на-нэ-на-нэ».

У Кая Метова в райдере одно слово: «пожалуйста»

Наглый чемпион мира по гребле иногда отгребает даже без весла и байдарки

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое, только из-за стаканчика.

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

Ваша карма была увеличена на 1, как автору лучшего анекдота. Теперь в следующем воплощении вы родитесь модератором.

Депутаты узко мыслят, после стрельбы в школе запрещать надо не оружие, а школы.

Мне сегодня сказали, что я офигенный! Или офигевший... Блин, забыл...

Получал зарплату, банкомат издал какие-то странные звуки...я думаю, заржал...