Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Украина в Вильнюсе отказалась вступать в Европейский Союз, мотивировав это тем, что она уже вступила в Континентальную Хоккейную Лигу.

Детишки нашли черепаху, которая прожила 150 лет.
Она бы прожила еще 150 лет, если бы ее не нашли детишки.

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Зарплату смерть настигла в одночасье...

Нет уж подвиньтесь! Вы мне галстук оттоптали!

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, заебись работать гардеробщиком.

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Приходит в магазин электроинструмента дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Продавец предлагает компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включает пилу в розетку, даёт попробовать на обрезке бруса. Дед уходит довольный покупкой. Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что-то не так? Сломалась?
— (Смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем: у нас в деревне электричества уже три года нет.

Такое ощущение, что каждый подземный переход при строительстве укомплектовывается музыкантом.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: «Мама! Хрен Вы меня теперь увидите».

Телефон сам общается с удалённым сервером, что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.

Если Дарвин утверждал, что мы произошли от обезьяны, то тогда он должен был утверждать, что на тот момент, когда это случилось, Адам находился в командировке.

Для увеличения продаж нового фильма Федора Бондарчука ,он будет продаваться на DVD-RW.

Вдогонку к анеку про Михалкова.

Если бы Аватар снимал Никита Михалков ,То сам и сыграл в роли Эйвы.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Что общего у пионера с проституткой? Я пионер. Папа не даёт мне карманных денег, потому что, по словам мамы, все деньги идут на какую-то проститутку .

Пьяный Еврей обсчитал остановившего его Гаишника.

Когда еврей идет на день рождения.. То первым делом вспоминает что ему в прошлом году подарил именинник.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу...

Работодатель хочет взять на работу волшебника, а приходят одни сказочники.

То самое чувство, когда ты один в космическом корабле, на толчке. И мало того, что унитаз ещё тёплый, так ещё и в дверь кто-то нетерпеливо барабанит...