Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хрен редьки не слаще, но прикольнее.

Моська - родоначальница критики снизу.

Утро: принцесса на горошине кофе.

Причины моих расставаний с девушками:
1. Из-за неё 80%
2. Из-за друзей 10%
3. Из-за алкоголя 6%
4. Из-за её мамы 4%
5. Из-за меня 0%

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает.

Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

сначала хотел написать "кофе вкусный", потом вспомнил, что сейчас кофе среднего рода, потом решил не заморачиваться и написал, что "кофе - это охуенно"... Сцуко, с этими реформами образования только на мате и можно разговаривать....

Врагов своих всегда прощаю,
И отношусь к ним чуть любя.
У всех людей свои проблемы,
А у врагов еще и я.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ты сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд РФ.

Японское авторугательство:
Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!

- Привет, Боря! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

Возвращаясь домой поздно вечером, я переоделась в медведя...Ох, уж эта детская привычка мужа - спать с мишкой...

Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Доктор Айболит недолго выбирал между Самсунгом и Айфоном.

Парень, который отсидел 23 года за соучастие, больше не поддакивает.

Мужик, который крутит волчок на передаче «Что? Где? Когда?»,не верит в карьерный рост.

На фантазию. Слон с очень тяжелой головой передвигается кувырками.

На ралли «Париж-Дакар» команда «Камаз» по привычке ставит на лобовуху табличку «Пустой».

Сочинские таксисты единственные в мире люди, которые «Россия для русских» пишут по-армянски.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу...

Боря, и что ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Сёма, ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?