Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В найденном на Красной Площади чемодане, обнаружено золото партии. ФСБ начало расследование: какой именно.

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:
— Вась, давай заведем ребенка!
— Ты чего, — удивился сосед, — ты ж его даже пеленасть не умеешь!
— Я не умею? — возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простыней, а сама побежала на кухню соску ему искать.
Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.
Тут муж выскакивает из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."
Потом кричит жене:
— Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

Перевод Пушкина на мову."Евген Онежко"
«Мий вуйко найчеснотних правил -
Коли не в гумор занемиг!»
«Занемиг»! То есть и «за» не мог и «против» не мог – это и есть трагедия украинского народа. Не вашим и не нашим. Всегда между двух стульев.

Зато теперь клиенты почившего Мастер-банка могут с гордостью говорить, что были замешаны в банковской афере.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пр@ст@туткой в доме.

Машина это святое .дьякон Василий каждый день полирует свой новенький майбох.

Неча на зеркало пенять, если пенялка не выросла.

У неё был такой призывный взгляд, что сам призыв она не успевала огласить.

Орёл - птица гордая ... Но пролетая над городом Орлом, от умиления может и капнуть ...

Грызть ногти - вредная привычка ... Откручивать зеркала у машины заядлого охотника - вот вредная привычка.

"Когда Джордж Форман вернул себе титул, это здорово задело меня за живое. Тоже захотелось вернуться. Но потом наступило утро - пора было выходить на пробежку. Я лёг обратно в постель и сказал: «Ладно, всё равно я самый великий»."

Мохаммед Али

Какие-то Уль-серы, Алексы Родимые, Сегафы, Блядики, многоликие Монтевидоры... Просто виртуальный сайт какой-то!

- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого.

В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

ПВО - сами не летаем и другим не даем.

Чем удобряли, то и выросло.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

-Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

Прикинь, средневековый спам... В 15 веке стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь... Принц, соответственно, счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи, недорого".

Великие писари на Руси ,издавна- любили три вещи:

Писать, пиво и писать!!!

А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Слушай,Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".