Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.

Сидим в кинотеатре, не премьера так что всего человек 20, все тихо ждут начала фильма.
Тут в зал заходит человек-дирижабль. Меедленно и спокоойно он идет к своему меесту.
Внезапно эта туша спотыкается о ступеньку и всем своим мощным аморфным телом падает на пол...
Не знаю, что там приключилось у него при падении внутри, но тишину рвет на куски адско пронзительный пердеж. Тут на экране появляется парень и говорит:
- Ммммм, я чувствую запах бекона!
А затем бежит в камеру.

Все 25 человек ссали кипятком :)))

Хочу уехать в штаты по программе "Drink and travel".

-Как доказать, что свет - это электромагнитная волна?
- Поклянись на Библии.

Когда наступала осень, Папа Карло запрещал Буратино выходить из дома, потому в это время начинали обнажаться березы)

- Столько гостей! - Олимпиада! - Крайне важно обеспечить безопасность!
А что, для своих в другое время безопасность не столь важна?

Восточная мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит, Кто раз в году, собрав друзей,Нальет
бокалы пополней, И выпьет он не за года, Что улетели навсегда, А выпьет
он за каждый год, Что в будущем к нему придет, И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Новая социальная сеть -вся жизнь в бутылке.

Председателя убили!председателя убили! Так весело в нашем селе дискотеки ещё не начинались.

- Cтолица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Италии?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
- Берлин!
- Ты не прав, Адольф!
- Я докажу!!!

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 201 кабинете ".

Жизнь по спирали развиваться не может :естественно, ведь уже и спирать-то нечего...

Ничто так не удлиняет ноги девушки, не увеличивает её грудь и не делает её лицо совершенным, а волосы длинными и шелковистыми, как красное "Бугатти", в котором она сидит за рулём.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились,– отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

Вы знаете почему снежного человека зовут Йети? Просто это сокращенное это от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая х***я пробежала".

Время собирать камни, ножницы и бумагу

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки

Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона.
И тут дама увидела мужика — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Плачу двугривенный.
Мужик согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минуло время, и довелось этой даме попасть на благотворительное собрание в каком-то московском институте. Сидит она, скучает, слушает выступления. А выступают все влиятельные лица – и профессора институтские, и попечители, и господа из общественного совета. Наконец, председатель объявил, что теперь перед уважаемым собранием будет говорить речь граф Лев Николаевич Толстой. Дама, никогда прежде графа-писателя не видавшая, с любопытством уставилась на дверь – и видит: заходит в аудиторию тот самый мужичок!
В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ваш двугривенный я вспоминаю с удовольствием…

Каждому, прошедшему игру «Найди кота» — психиатр и окулист в подарок!

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь! Ты художник, или поэт, может ты философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.