Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Навеяно весенними заморозками и покупкой нового автомобиля Рыковым...

Вы разбираетесь в автомобилях? Вернее в их кузовах: универсал, седан, хэтчбек? Ну, «девятку» ВАЗовскую знаете? Это хэтчбек.
В День рождения Витьки Конина происходило, вернее, уже после. Конец января, холодрыга... Никому пешком домой идти не хочется. А тачку заказывать - жаба давит. У Витьки есть «девятка», но он подшофе никогда за руль не сядет. И употребляли все, кроме меня. Но я же бесправный. Правда, Конин-то мент...
Думали - думал и решили, что я за руль сяду. Остальные загрузились, кто как смог. В «девятку» - девять взрослых да ещё в шубах и дублёнках.
Но это всё ерунда, по сравнению с мировой революцией. Витька с женой Иркой залезли в багажник, прихватив с собой гитару. Ну, с Богом, двинули! Едем, песни орём. Где-то через три - четыре квартала нас гаишники тормозят. И чё им в мороз такой дома не сидится? Я стекло опускаю и говорю сразу, что у меня нет водительского удостоверения, я его дома забыл, но трезвый - один из девятерых. Гайцы, заглянув в салон и увидев, что там реально девять пассажиров, истерично заржали. Потом спрашивают: «А хозяин - то в машине едет?» Тут открывается багажник, и оттуда вываливается Конин с гитарой и в милицейской фуражке: «Я - хозяин и к тому же именинник!» У гаишников - новый приступ истерики. Один в снег на обочину упал, ногами дрыгает. Витька им удостоверение показал, песню спел, угостил банкой пива... Короче, отпустили они нас.
Развезли по домам всех. К нам подъезжаем, останавливаемся у подъезда, я выхожу, и тут до нас доходит, что Конин пьяный. Как он через весь город обратно поедет?
Какой может быть выход из этой ситуации, как Вы думаете? Правильно - оставить ночевать у себя!
Только мы пошли другим путём: я их увёз и остался там ночевать.
Русский мужик всегда задним умом силён.

А он тебя целует, говорит, что любит.
А ты его не знаешь, надо ж так нажраться.

Боренька кадрит на пляже девушку и по ходу пьесы выдает:
- Я живу один, давай махнем ко мне.
- Ну что ты...я тебя совсем не знаю...у нас даже общих знакомых нет.
- Ты Гитлера знаешь?
- Даа..
- Ну вот, теперь поехали.

- Быстрее, ты должен пойти со мной. Ты в большой опасности!
- Почему?
- Потому что, если ты не пойдешь, я тебя убью.
(с) Т.Пратчетт Посох и шляпа

Я отказываюсь считать себя предшественником этого вашего Путина.
Б. Ельцин

Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?

Ну ведь можешь же, когда хочешь, сказала жена мужу… поймав его на соседке…

- Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине.

Просматривая дневник сына, каждый раз вспоминаю его мать.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я что, её помял или передвинул??

Вовочка, назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А Дании?
- Эээ...
- Подсказываю: Ко..
- Эээ... Козло?

Че Бурашка - выдающийся революционер. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

После того, как подмосковные ужи нашли случайно забытое в лесу "Пособие по вязке морских и туристических узлов", их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

А я стихи тебе писал,
А ты меня не замечала.
Теперь гори в аду скотина.
И даже рифмы тут не будет.

Сегодня пятница: поэтому смени
На чашу кубок твой, а ежели все дни
И так из чаши пьешь, удвой ее сегодня:
Священный этот день особо помяни!

Омар Хайям

Один писатель выступал как-то на слёте писателей-фантастов и привлёк один из московских книжных магазинов своей новой книгой, которая называлась "Уран". Через пару месяцев он издал эту книгу и отправил партию в Москву, а покупателям отправил телеграмму: Отправляю вам контейнер с ураном, встречайте на Киевском, оплата как договаривались.
При облаве никто не пострадал.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньше никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

- Нет, мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

- Киргиз, как ваша Дума называется?
- Жогорку Кенеш
- Ухтыжбля !
- Да-да, очень похоже

Тойота-тойота, перейди на Ашота, с Ашота на Якова, с Якова на всякого...

Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.