Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружочка на коленях остаются.

Сковородка - искаженное "скороводка". Когда хозяйка ставит на стол сковородку с закусью, гости понимают: сейчас им, наконец-то, нальют.

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Возмущаться боянами на сайте анекдотов - это как сидеть у телевизора и возмущаться, что по нему показывают хуйню.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Шмуль, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом я как раз и пришёл посоветоваться с Вами.

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания “А где ещё $2000, а?” Ну что за люди? :)

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Вы считаете,что слишком подорожало яйцо?
Перейдите на другого сотового оператора.

Выскочила реклама дублёнки(мужской!) на маркете.Все дела,трали-вали,270 косарей,"отделка фурнитуры в оригинальном кожаННом стиле".То есть как бы и не совсем кожа,помните "стайл оф Италиа-прямой путь от магазина до ремонта обуви".И если контекстные рекламщики узнали,что я один раз пролистнул предложения зимней одежды,почему они до сих пор не знают,что там одна Н?

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед и умри раньше, венок от ЖКХ - в подарок!

Бюджет пилят не везде.Есть место, где его просто скалывают кусками. Так и называется "СКОЛКОВО"

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется, на самом деле всему миру на тебя просто наплевать.

Утречко летело к черту
(как ни крути)

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе 30 лет и до сих пор гуляя всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-то купит...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

При появлении Михрютки, не успевшая смыться кукушка, тоскливо завыла.

Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лишних децибел.

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой..