Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее. Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса. И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так, она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?» Хотя уже сорок лет прошло…

(с)

-Самый страшный член семьи?
-дедушкин

Парень приходит в церковь:
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди-ка ты, сын мой отсюда , покуда дождь не пошел!

Виталик, говорят, ты всерьёз учишь английский?
– Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?!
– Yes..

Два наиболее привлекательных типа мужчин: 1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж. 2) Может заплатить за это..

- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку? - Милая, не ублюдскую, а блюзовую!

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

А давайте уберём "легионеров" и проведём наш,нормальный чемпионат по говнопинанию.

"Семь раз отмерь..."
ещё семь прибавь...
Умножь на два...
Теперь хвастайся.

в последнее время мной плотно интересуется гринпис-я редкая овца.

Историки тридцатого века спорят,к какому времени относится закон:
"Тако же боярина думского смерд какой не по чину пожалует,али словом непотребным всуе упомяне,оброк штрафной учинить за сие десятикратно в отношении к прежнему"
Одни склоняются,что это конец шестнадцатого века,большинство других-середина двадцать первого.

C абсента Фёдор Никанорыч бывает редкостный мудак... ещё с какао, с лимонада и так.

Бабушка - татуировщик набила на лбу внука слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Чем породили, тем и выгляжу.
(с)киргиз

- Любимая, просто чтобы знать. А когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А когда заканчиваются?