Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает: - китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает: - Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!

Сижу в компе, краем уха слушаю новости. Ловлю:
"...заключённые вскрывали себе вены, потому что их не устраивала фигура начальника колонии..."
Впадаю в лёгкий ступор. Это ж какая должна быть у этого мужика фигура???

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

"На Международной выставке, которая состоится в конце марта 2014 г. в Берлине, свои новинки и уже традиционные модели представят лидеры отечественного автопрома. Теперь уже с олимпийской символикой."
Из радиопередачи.
Какие бл@, лидеры? Какие к ху@м собачьим новинки? "ВАЗ представляет новую "Калину-2" теперь уже с двумя подушками безопастности и Ладу "Приору" , трехдверный хэчбэк." Да- прорыв в космос-«Ладу –Гранту.»Ну ясен хрен, неотразимый удар по "Бентли", "Мерседесу AMG», БМВ Х6, и прочему хламу. Лексус отдыхает

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Какой-то гад дал мне по голове настолько больно, что я уже не помню насколько

С развитием рынка гаджетов люди все меньше читают книг. Даже освежители воздуха теряют своего читателя!

-Выглядишь ты... как-то странно...
-Это как?
-Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...

Если женщина не права, пойди и извинись.

В больнице сидим с дедком, общаемся. Проходит девица лет 20-ти на шпильках, бахилах, голубой юбочке. Я ей комплимент сделал:
- Как вам идут эти бахилы к этой юбочке!
Она засмущалась, а дедок мне:
- Какой же ты, бля, вульгарный...

Лозунг :«Если у тебя есть мечта,иди к ней.Не можешь идти — ползи к ней.Не можешь ползти — лежи в направлении мечты!»

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал семь жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

В Иране запустили в космос уже вторую обезьяну.Перед стартом она(он?)вырывалась и кричала,что ни в чём не виновата.

* В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Телефонный звонок в одесской коммунальной кваритре:
— Алло, это Аарончик с Лос-Анджелеса. Додика можно?
— Нет. Додик умер...
— Боже! Какое горе!! А Софу можно?
— Софа тоже...
— Что тоже?
— Тоже умерла...
— Боже!!! У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и шо...?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня все умерли

В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"

Заблудшие овцы самые вкусные.

Купи себе лес и потеряйся в нем!

А вы говорили: "Выбрось елку"!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!