Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

"Часть метеоритной пыли попала на вымя Чебаркульских коров! И теперь молоко Чебаркульского сухомолочного комбината не просто целебно, а бесценно-драгоценно! Пейте молоко чебаркульского молочного комбината в котором содержатся инопланетные частицы с зародившейся инопланетной живностью, которая продолжает совокупляться у вас в стакане, что благотворно влияет на ваш желудочно кишечный тракт! "

Реклама чебаркульского молочного завода.

Настоящая популярность сайта наступает, когда его переполняет всякая хня.

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре...когда будете выезжать, все так и должно остаться.
И еще: немцы, проживающие в отеле, ко Второй мировой войне не причастны ... .

Женщине, "спокойной ночи", лучше всего, желать под утро.

Принц… принц… А я вот о принце не мечтаю ! … Ну куда мне … с моим радикулитом под царскую особу прогибаться !!!

читаю про Казань «В Казани мне понравилось! Город красиво строится и растет. Даже заброшенные дома заброшены аккуратно…»

Бурановские бабушки заявили своё право на использование шаттла "Буран" по назначению.

Иногда возникает необоримое желание, чтобы некоторым, при наборе в поисковике: "свежие анекдоты", отрывало руки!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Для мужчин и женщин. Огромный выбор мужчин и женщин, всё в наличии. Доставка по России.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

"Ты одна? Не переживай! Посмотри на нас с Мадонной и Примадонной и пойми, что твой суженый еще не родился!"
(с)М.Т.

Сгущёнка - это неправильный мёд .Правильный мед - это водка.

Пришел, увидел...и на пересдачу.

- Подвинься!
- Похудей!

Внимание, внимание! объявляется посадка на... 5, 10 и 15 лет!

- Иногда хочется человека не просто обнять, а вобрать в себя, поглотить полностью. Наверное это любовь.
- Это голод. Завязывала бы ты с диетами...

Борис Моисеев о4ень обожал своего неУМЕЛОГО садовника-ведь у него руки из жопы!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

- Дмитро, почему с Острия насовсем мало кто уходит?
- Потому что здесь мои креативы!
- Хм, вот что, оказывается, означает: "Дурью маяться".

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

В постели все интернационалисты, почти все.