Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Сегодня открывал дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!

Метеориты - это души не взлетевших спутников.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Не понимаю, чего все докопались до зада "Гранты", он хотя бы сразу узнаваемый...
У машины есть своё лицо! Только сзади...

Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

Мама, укладывая спать маленького сына, поёт ему колыбельную. Тот не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит: «Мама, ты очень красиво поёшь, но я спать хочу».

Правительство РФ готовит меры по защите пенсионных накоплений от тех, кто их накопил.

Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

В новостях: Спикер Госдумы Сергей Нарышкин пригласил европейских парламентариев посетить московские гей-клубы...
Кросавчег, ни разу не нахамив, он сказал им всё, что он о них думает...

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

А ведь сколько же при царском режиме экономили на выборах?!

В ответ на предложение расставить все точки над "i",русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

На форуме тема о только что вышедшей GTA5.
yyy: Эх, только что прошел. Игра шикарна! Проходил только сюжетные задания, на прохождение потратил 25 часов. Сюжет полностью пройден, показывает 60%. Остались побочные миссии.
xxx: Везет, блин. Сейчас играю в "Построй сотовую связь в Удмуртии". Жаль только сохраняться нельзя. В феврале начал, никак не пройду, суровый квест.

xxx: моя бабуля вспоминала с добротой замененный, старый обсосанный лифт в доме, а новый ее просто бесил =).
yyy: Полностью согласен с вашей бабулей. У нас старые лифты отходили без проблем 35 лет, а новые каждый месяц на ремонт встают.
xxx: =) У нас и старый постоянно в ремонте стоял, а новый вот обкатали, сейчас возит, вроде не ломается.
zzz: обоссать надо

xxx: Мой мир рухнул:
Еще один пример:
(+∞/0) + ∞ = +∞, тогда как (+∞/-0) +∞ = NaN

yyy: Что есть "NaN"?
А, я понял! Детское питание есть такое

xxx: То есть бл9ть по-твоему бесконечность, деленная на минус ноль, - это детское питание?!

yyy: Кто ж вас технарей поймёт

У Путина по пути сломалась машина возле психушки,пока машину ремонтировали он вышел

подышать свежим воздухом.И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему

кулак.Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.

Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был,он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска

покрутил,мол дурак. А псих усебя там рассказывает:Путина видел.Показываю ему,держи

крепче Россию. Он показывает , держу.Я ему двумя руками держи, а он мне

показывает"мозгов нехватает".

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

- Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?
- Как я, может быть, а как дядя Гриша - та не дай Бог!

А ведь здесь мог бы быть очередной "смешной" анекдот...