Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Собрались на поминках, уже все расходятся. Ребенок 3-4 года сидит с торца стола перед вазой с огромными яблоками и говорит:
- Вот это яблище!
Один и родственников (любитель выпить) напротив:
- Да, Федьк, не побрился...

В нашей стране тренд создаётся той трындой, которая больше всего об этом трындит...

Благотворительный фонд "Предание" собирает деньги для пострадавших от потопа.
Ребята, и вы считаете себя юмористами?

- Вы будете голосовать за кандидата ******?
- Нет.
- Но почему?!!
- Я против того, чтобы важные политические решения принимали люди, ничего не смыслящие в политике и не видящие ничего дальше своего носа.
- Но ****** не такой!!!
- Так я не о нем, а о себе.

«А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Ка¬кой это шанкр - твердый или мягкий?» - он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий - так он и совсем растеряется. А там - нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…»
Вен. Ерофеев «Москва-Петушки»

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Б-г дает Вам зубы два раза в жизни БЕСПЛАТНО. Извините, я не Б-г».

Царица Тамара (или Клеопатра, давно было, не помню) поутру убивала своих любовников. Но однажды пришёл маленький такой, крошечный старичок. Охранники посмотрели на него с изумлением, старший сказал: "Там и рубить-то нечего", - и пропустили.
Утром разнеженная царица вызвала начальника охраны и молвила: "Этот - пусть идёт". Вышел старичок, спрашивают его, что да как. "Головой работать надо!" - ответил дедок и погладил абсолютную лысину.

кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди, например они пишут что 20 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 20 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Губят людей не деньги, губят людей долги

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем же вы комплектуете их такими дебильными водителями?!

Если вам попался нудный и скучный собеседник, попробуйте закрыть ему пальцами глаза, как трупу.

Пока я пикапил и разводил ее на секс, она развела меня на свадьбу..

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Графа Михаила Воронцова.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на улицу, а во двор.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

....И поехала она за ним в Сибирь....И испортила ему всю каторгу....

Купил набор для воспитания детей "Кнут и пряник"Пряник давно закончился, а вот кнут уже 3 года... тьфу-тьфу-тьфу...

Любовником жены оказался очень порядочный человек, не раз выручал меня с подарками к 8 марта.

В связи со сменой директора, в секс-шопе резко уменьшилось количество хуевой продукции и увеличилось пиздaтой.

Как объяснить 5-летнему ребенку, чем мальчики отличаются от девочек? Лучше попросите его объяснить вам, узнаете много нового.

В закон подлости закралась ошибка и бутерброды стали падать на ребро.

-А ты, Санёк, чего бы хотел больше всего на свете?
-Хочу, чтобы фамилия моя ГРЕ-МЕ-ЛА!
-Ай да, Пушкин, ай да сукин сын!