Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я не понимаю, зачем Президенту США встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки...

- Я о сексе знаю всё!
- А он о тебе понятия не имеет...

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга...

Москва проведет рейд по выявлению плохих дорог. После неудачных попыток найти хорошие.

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина"

Уважаемый Ганджубас, отпустите меня пожалуйста сегодня пораньше!

Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

- Девушка, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на мою дочь?
- Не-ет.

Армяне рулят.

Во дворе злая собака!
Не парковаться!

Однажды шахматист и шахматный историк Александр Кобленц решил разыграть Михаила Таля и спросил у него:
— Ты не помнишь случайно, какой вариант играл белыми Керес в ферзевом гамбите против Болеславского в третьем туре XX первенства СССР?
Таль ответил:
— Хватит меня разыгрывать! Болеславский играл с Кересом не в третьем туре, а в девятнадцатом. И белыми играл как раз Болеславский, причем это был не ферзевый гамбит, а испанская партия.

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

В больнице готовят пациента к операции. Ставят клизму. А мужик 2 метра ростом, в двери прямо не пройдет. Скала. Держит, и не подает позывов к дефекации. Совсем никакой реакции. Ну, медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такого). И снова ничего. Она готовит третью. И тут мужик поворачивается, смотрит на неё огромными глазами, в которых уже говно плещется и орет:
ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: -если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Заведующая отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку копира. На что сия почтенная дама отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ...

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Почему родители постоянно спрашивают своих детей: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Хотят украсть идею!

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Как дела?
- Записывай...

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Врата госдумы неприступны, как рот депутата Мизулиной!