Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!:
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Интересно, а как через 10-15 лет наши дети и внуки будут называть отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

- Почему у еврев большие носы? - спросили у Армянского радио.
- Потому что воздух бесплатный. Но мы бы посоветовали ещё и волосы из носа удалять.

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.

Дураки помнят обиды, а умные обидчиков.

С тех пор, как перестал есть сладкое, жирное и всякого рода фаст фуд, стал чувствовать себя на много лучше.
Более того, возросло удовольствие от сигарет и алкоголя!

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Пионерка - всем ребятам примерка!

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки в трамвае, стоящей над тобой, сидящим.

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел на*уй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- "Иди на*уй!". Скопируй и отправь!

За Дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...

Боцман, проходя мимо камбуза, оказался облитый горячими щами.
По этому поводу он выразился:
- Разъебитесь блядким проебом страхопиздяшие распиздотреклятые!!!
В ответ послышалась нецензурная брань.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

- Че у тебя за узел на носовом платке?
- Это чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- Ну, заплатил?
- Нет,пля, забыл взять деньги.

Причина заболевания инфарктом у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.