Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек.
Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!".
Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.

В больнице готовят пациента к операции. Ставят клизму. А мужик 2 метра ростом, в двери прямо не пройдет. Скала. Держит, и не подает позывов к дефекации. Совсем никакой реакции. Ну, медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такого). И снова ничего. Она готовит третью. И тут мужик поворачивается, смотрит на неё огромными глазами, в которых уже говно плещется и орет:
ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

На экзамене в первом меде профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: -Артериальная. Профессор: -если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Заведующая отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку копира. На что сия почтенная дама отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ...

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Почему родители постоянно спрашивают своих детей: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Хотят украсть идею!

Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"

Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

- Как дела?
- Записывай...

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Врата госдумы неприступны, как рот депутата Мизулиной!

если ты в порыве страсти, нос себе разбил случайно- радуйся! Приятным продолжением будет игра в "Медсестру и покалеченного идиота".

Истина стоит дорого -неформальный девиз судей.

если между мужчиной и женщиной поположить эбонитовую палочку, то может возникнуть искра,прошлый раз так терли, аж сорочка поплавилась .

Мужчина, уезжая в командировку ,думает, что вечером будет изменять только он.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером – концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, - я задумался…

— Настя, давай поговорим о прекрасном?
— Та я о себе не люблю…

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Самое сложное в установке лежачих полицейских - сделать так, чтобы они выделялись на фоне рельефа дороги.

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Как мы изучаем алгебру:
В классе: 1+1;
Домашнее задание: -55х+47х=108;
Контрольная работа: 39048240х-х^2(3454х +84)=8343х(х-454).

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!

Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.