Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.

Больше всего меня настораживают две вещи. Гром среди ясного неба и добрая и тихая жена...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.

В коллективе у нас 20 мужиков,сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф,заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской,поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь,то я очень расстроюсь.

Сначала мы учимся ходить и говорить,а потом сидим и молча тыкаем в клаву.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Как прекрасна безответная любовь к себе.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

петух несется за курицей и думает:
"догоню - трахну, не догоню - согреюсь..."
курица: " чет я быстро бегу..."

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Надо убивать каждого, кто против гуманизма.

Собеседование:
Как вы можете себя охарактеризовать?
Я постоянно жгу!
Вы любите посещать ночные клубы?
Нет работаю в крематории...

опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Дорогой, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя на Ньюострие" уже немного поднадоела!!!

Начал ремонт... Если я начну гнать на форумах, не обращайте внимания - это Краска!

Недавно были найдены останки И. Сусанина. Скелет сохранился в крайне непристойной позе...

Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!

Далеко за примером ходить не надо. А если надо далеко, то лучше сразу брать несколько литров.

Что сделать, чтобы ваш будущий ребенок не смог встречаться с Аллой Пугачевой?
Не секрет, что многие люди боятся того, что их будущий ребенок свяжется с Аллой Пугачевой. Учеными доказано, что влияние Аллы Пугачевой на молодой организм хуже, чем курение сигарет и пинание костра голой ногой.
Итак, необходимые методы для борьбы с этим потенциальным недугом:

1) Купите зонт. Если вы увидите, что Алла подходит к вашему ребенку швырните этот зонт в неё, она поймает его и начнет писать лиричные стихи для новой песни.

2) Станьте Президентом и инициируйте закон "Об изоляции рыжих пенсионерок от людей, которые не достигли пенсионного возраста" .

3) Создайте детский костюм с шипами. На тот случай, если Алла Пугачева увидит вашего ребенка, захочет обнять его и спеть с ним какую-нибудь песню.

4) Давайте ребенку кулек с щебнем. Алла, чтобы всегда держать свой хриплый голос в тонусе, ежедневно съедает 500 г щебня. Так что дав ей щебня, у ребенка будет время скрыться от неё в неизвестном направлении.

5) Обучите ребенка фразе "Я ценю ваше творчество, вы многое сделали для эстрады". И когда ребенок скажет эту фразу Алле, она будет говорить монолог "о тяжелом пути". Ребенок сможет удрать от неё.

Свод правил, который нужно внести отдельным параграфом в предмет ОБЖ. Поделитесь этой информацией со своими друзьями, люди должны уметь бороться с этой угрозой.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!