Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если девушка сказала вам, что вы похожи на Льва Лещенко, не обольщайтесь! Возможно, она имела ввиду – ни рыба и ни мясо.

Чтобы лидеры ведущих мировых держав не возмущались, что американские спецслужбы их прослушивали, они добавили, что ещё просматривали их странички в соцсетях и ставили лайки под фотками - так мило.

На соревнованиях по бобслею произошел курьезный случай-баб просто слили.

В Оймяконе пройдут народные гуляния в честь повышения температуры с -40 до -39 градусов.

Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

И долго они будут жить. В наших сердцах.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом...

- Здравствуйте. Мне большой квас, шкварки-фри, двойной макдраник со сметаной и леденец-петушок с собой.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Разрешите пригласить вас на оргазм?

Госдума покончила с бедностью!
Депутатам Госдумы повысили зарплату до 250 тысяч рублей.

- Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как - будто у Вас врождённое плоскостопие.

- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.

Мудрость приходит тогда, когда уходит эрекция.

Если госдума приняла какой-то новый закон, это не значит, что он будет исполняться.
Это значит, что в случае надобности у властей будет лишний повод Вас посадить!

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Ребёнок посмотрел фильм про дельфинов, где рассказали, как у них мозг работает. Сын:
— И что же это получается: то правая часть отдыхает, то левая, а посередине мозг у них что, вообще не отдыхает?!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр!..

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

В кафе:
- Ой, Анжелка, ну, та-ам такая сумочка, с такими штучками, помнишь?
- Да ладно тебе, успокойся. Этот мужик уже ушёл. Как у тебя в лаборатории, установку смонтировали? Материал весь для докторской собрала?