Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Эх, дочка, если бы я его одела, когда была такой, как ты – ты была бы на пять лет старше!!!

- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме. Неужели это так?!
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

Всегда поражала логика фильмов "Обитель зла":
Врага не берут пули?! Давайте пиздить его кулаками!

ххх; Блин, ну нереально же приготовить праздничный ужин из пяти блюд из луковицы, сардельки и трех яиц.
ууу; Да фигня, у Моцарта всего семь нот было, ничего, выкручивался мужик как-то.

ДЕКАДАНС - дискотека в доме культуры

Русские люди любят водку, потому что многим она дала жизнь!

О барде: ума палатка

Объявление:
"Танцую и пою на свадьбах. Жених".

Общество "Охотников за рыболовами".

Никогда не понимала людей, которые говорят на японском.

Сегодня побила рекорд по количеству прожитых мной дней.

Врачиха была либо больная, либо пьяная. Иначе она не стала бы мне делать флюрографию вместо рентгена. Тем более, что я вообще на УЗИ пришла...

У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.

ххх: Только что наблюдала за работой сисадмина.
ххх: Звонок, он снимает наушники и отвечает, ему судорожно и в панике объясняют, что то-то то-то не работает, вылетает такая-то ошибка.
ххх: Он с невозмутивным видом кладет трубку, разворачивает гугл и начинает медленно искать решение проблемы.
ххх: Потом ему перезванивают, говорят спасибо, все заработало.
ххх: Он снова кладет трубку и со словами "Правило 10 минут еще работает" нацепляет наушники и продолжает страдать фигней.

xxx: Смотрю я на рентген-снимок своих зубов и понимаю, что это самая удачная моя фотография за последние лет пятнадцать.

Другу (Д) доставили hi-end аудиосистему.
Д: После двух часов настройки выяснилось, что мы пытаемся прослушать jpg

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

В монтажной монтируют порнофильм:
- После завершающих титров что напишем: конец или конец фильма?
- Конец... Но не напишем, а покажем!

Сижу, смотрю фильм. Слышу, жена пришла с работы, раздевается, потом входит в комнату:
- Привет, что смотришь?
- Классный фильм, детектив! Скоро должна наступить развязка.
Жена пару секунд смотрит на экран:
- А, я его видела.
Берёт пульт и переключает на "Домашний"...

На банкете все дружно выпили и разом повернули головы на седого мужчину в конце стола.
- Закусывайте, закусывайте... - разрешил Онищенко.

При передозировке "Виагры" вызывайте бригаду "Скорой помощи": на всех хватит!

Год российско - голландской дружбы.

Сегодня сварила борща, дождалась на обед мужа, налила полную тарелку и по тихой воде свалила в другую комнату смотреть любимый сериальчик) Буквально минут через 10 влетает ко мне любимый голый и со стоячим членом О_О) Хватает, ставит буквой Z и с криком НА КОЛ ВЕДЬМУ!!!! начинает дело)))) Вот сижу и думаю, то ли борщ говно, то ли сильно любит?

Как же это прелестно: только что обнаружил, что в одной вкладке браузера у меня открыта статья "Как убедительно нести чушь, врать, оскорблять и уходить от вопросов: мастер-класс", в другой - переписка с зарубежным партнёром нашей компании по поводу просроченной отчётности, а в третьей - мой радужный пресс-релиз о росте инвестиций в регион...