Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

Меня названия лекарств прикалывают. Вот например:"Имудон". Это для имуннитета или для ...чего?

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

Если ты красива, стройна, при этом еще достаточно умна и обеспеченна, но одинока, то.. то кто-то тут п*здит.

- Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- За что?!
- Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее. Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса. И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так, она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?» Хотя уже сорок лет прошло…

(с)

-Самый страшный член семьи?
-дедушкин

Парень приходит в церковь:
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди-ка ты, сын мой отсюда , покуда дождь не пошел!

Виталик, говорят, ты всерьёз учишь английский?
– Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?!
– Yes..

Два наиболее привлекательных типа мужчин: 1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж. 2) Может заплатить за это..

- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку? - Милая, не ублюдскую, а блюзовую!

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

А давайте уберём "легионеров" и проведём наш,нормальный чемпионат по говнопинанию.

"Семь раз отмерь..."
ещё семь прибавь...
Умножь на два...
Теперь хвастайся.

в последнее время мной плотно интересуется гринпис-я редкая овца.

Историки тридцатого века спорят,к какому времени относится закон:
"Тако же боярина думского смерд какой не по чину пожалует,али словом непотребным всуе упомяне,оброк штрафной учинить за сие десятикратно в отношении к прежнему"
Одни склоняются,что это конец шестнадцатого века,большинство других-середина двадцать первого.

C абсента Фёдор Никанорыч бывает редкостный мудак... ещё с какао, с лимонада и так.

Бабушка - татуировщик набила на лбу внука слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.