Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бабушка, укроп не кушай,- сказал внук, и сел в машину полиции.

Мальчики в школе дергали за косички девочек, которые им нравились. Поэтому самая красивая девочка была лысой и зашуганой.

Думаю что посмотреть про воровскую жизнь: Олимпиаду или "Бандитский Петербург".

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

-Фу-у...Дожили...Телефон за 13000 и без вспышки...
-Вот именно - дожили - телефон видите-ли без вспышки! Пожалуйся своей бабушке.

Тетка была в ступоре, когда вскрыв банку консервов "Щупальца кальмара", два тут же вцепились ей в сиськи.

Жена звонит мужу с курорта и жалуется:
- Тут каждый день идут дожди...
- Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

В ресторане. Приходят двое, садятся за столик.
Официант: "Простите, вас будет двое?"
Двое: "Простите, но нас уже двое"

-Слушай, ты меня за что ценишь? В резюме надо написать.
-Ну, напиши: за открытость, преданность и помощь окружающим в любую минуту.
-Ну ты загнул!
-Так резюме же, там нельзя написать - за рукожопство, фееричность, неадекватность и долбоебизм!

- Интересно, "Азбука вязания" - это про свитера или про разведение породистых собак?
- Это про тренировки ОМОНа.

Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгрудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом... Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Зиму я не люблю. Не помню, кто именно, но сказал по этому поводу: "Жизнь превратилась в лотерею…" Женщины сейчас в пуховиках и шубах ходят, и не поймешь, какие у них сиськи…

А ведь Серый волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в лесу с незнакомой маленькой девочкой

-Дорого-ой! Вставай, встава-а-ай!
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.

Кто-то задувает свечи на свой день рождения, а я варю себе 19 пельменей и мечтаю о 60-летии...

С зоофорума:

xxx: Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно,чтоб не требовалось много ухода.

yyy: Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.

yyy: Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.

В очередной раз читая цитату про покупку алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, про себя возмутилась: ну я ведь тоже в 24 года выгляжу на 17, почему у меня-то паспорт никогда не просят? Ведь как приятно бы было!
Потом вспомнила, что не пью, не курю и ничего этого никогда не покупаю. Завтра пойду за водкой.

Обсуждение запрещения кружевных трусов:
M: запретили сентетику, в которой яйца парятся.
I: не знала, что обладатели яиц носят кружевные трусы.

А я уже мужу приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром, в 6:00, как заору: "ПОДЪЕМ! УПАЛ - ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой, помоет полы, выдрает очко, почистит картошку... Праздник должен быть праздником... Пусть не забывает, что значит Родину любить.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

у нас пропал дух авантюризма, мы перестали покупать батон и обгрызать на нем корочку.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?