Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Питере есть водитель троллейбуса - девушка-блондинка. Интервью про неё, то, сё. Хвалят её очень, молодец, мол. Ну и ладно бы...Но! Берут у неё интервью:
-А как вам в такой громадной машине? Тут ведь столько приборов?
-Совсем не страшно! - отвечает она, - Гоняю! А приборы все подписаны. А те, что не подписаны... - пауза, - Так мне на маршруте люди ПОДСКАЗЫВАЮТ!!!

"Президент России Владимир Путин заявил, что если кому-то будет позволено нарушать закон, то России может грозить повторение событий 1917 года."

Помнит Временное Правительство.

Две блондинки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку

В каждом из нас живет ребенок.
Не забывайте ему покупать шоколадки.

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них*я не добиться и есть моя цель. Я победитель! Ура!

если человек по жизни тормоз, то "сникерс" не поможет.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Идет Монро, качается, вздыхает на ходу: - Ох, доска кончается, пу-пу-пиду!

Пришел в общагу к нам Шаинский и на соседа стал орать, а я подумал-это песня и подпевал на весь этаж...

Знаете ли вы, что:
Под новым полицейским кителем можно спрятать целый рулон туалетной бумаги и французский освежитель воздуха?

-Циля, как ваши дела?
-Ой, да полная жопа!
-И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе-вдруг чо!

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится - ходит боком и шипит!

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"

"Проверенным народным способом лечения алкоголизма является настойка из столовой ложки порошка красного стручкового перца,настоянного две недели в 0,5 литра спирта.Необходимо добавлять по 2-3 капли этой настойки на каждый литр выпивки."
(с)

На высокооплачиваемую работу требуются ясновидящие. Куда звонить вы знаете.

Президент пообещал, что Россия никогда не вернется в прошлое, когда людей, не согласных с властью, высылали из страны или сажали в лагеря. "У нас никто не хватает и не сажает за мысли, позицию, политические взгляды", - заявил он. "Этого мы никогда недопустим", - подчеркнул Путин. "Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака", - пообещал президент.

А ведь он прав. Мы никогда не вернемся в ужасное прошлое, когда высылали Пастернака. По одной простой причине: Пастернака никто никуда никогда не высылал.

Почему вы думаете, что вы думаете?

Объявление.
"Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново".

Прапорщик выдал:
- Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.