Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Софа приходит к раввину.
– Ребе, – обращается к нему, – у меня после каждой встречи с мужчинами всё время растёт живот.
– Так шо ви пришли до меня? Идите в поликлинику.
– Но там не дадут денег.
– А я дам?
– Конечно. Ви же меня последним еб#ли.

Если юрист, главбух и админ сидят на попе ровно, и их не видать, значит все хорошо. Но как только они начинают бегать и материться сквозь зубы, то всё. Всё пропало, переводите деньги в оффшор, уезжайте в страну без экстрадиции в Россию.

Каким же надо быть подлецом, чтобы исправлять ошибки при копипасте.

Есть у меня знакомый стоматолог. Так этот придурок купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихуя не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии.

Мойша, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион шекелей в "Лотто", на всякий случай перестал покупать билеты.

Когда я готовлю я всегда оставляю право выбора для вегетарианцев,они могут либо есть либо пойти на хуй!

Недавно заказал в интернете хлеб,мне его прислали раздробленный в крошки! И у меня возник только один вопрос,нахуя я заказывал хлеб в интернете!

Я когда вижу что в отеле фен не вытаскивается из розетки и вешалки в шкафу прикручены.Меня посещает мысль:"неужели они наивно думают что я путешествую без отвёртки"

Это сколько же одежды нужно женщине, чтобы красиво раздеться!

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.

Родительский контроль, установленный на ноутбуке, помешал Серёже заняться сексом с Машей под хорошую музыку.

Играю с сыном в детской комнате и вслух ему завидую:
- Вот везет тебе...поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- Имею право!!! У меня выходной...

В продажу поступила книжка "Занимательная гинекология".

Собрались как-то Абрам и Мойша на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Абрам, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Абрам получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Мойше и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного? Мойша весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние.

Учительница на первом уроке 1 сентября:
- Вы, как цветы, которые стоят в моей вазе...
- Ой, спасибо!
- Распустились, сволочи!

Испанские ученые считают что бокал вина в конце напряженного дня полезен для психики.
Российские ученые считают, что если потом шлифануть тремя ершами, одним северным сиянием и парой косяков, так ваще похуй всё!

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей

"– Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…"
С. Довлатов. "Заповедник".

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть будет частенько..!

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Почти 5 утра. За окном начался дождь. Зачем? Всё-равно, никого на улице..

- К сожалению, я не смогу выйти за вас замуж, но я всегда буду помнить, какой у вас тонкий вкус!