Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за город!

Белые тапки - это самый последний писк моды.

Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..

Если утро вы начинаете на карачках ,значит,встать не с той ноги вам точно не грозит.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. И для каждой нужна особая одежда.

Фраза «Салага – да ты еще пороха не нюхал!» - заманила наркомана Гофу, в ряды вооруженных сил.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский -нерусский.

Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.

Я чувствовал, что это неожиданный поворот, но Тайланд - есть Тайланд.

Ашот жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда (показывает на живот) вот такой камок падымается (показывает на горло), апускаится, падымается, апускаится...
- А, ну так это изжога...
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

Перец не является лекарственным средством, a вот мой отец мог так всыпать перца, что никакое лекарство не сравнится!

- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съеб..ла, ты же тоже не слушаешь.

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри какая я в нём стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри какой я в них семейный!

От этой невесты можно такой букет поймать...

Люди вокруг слишком зациклены на сексе. Выебать бы их всех за это.

- Пожалуй, пошла я спать.
- Ну, хорошо, солнце... сладких снов... усыпить тебя?
- Не, не, не надо усыплять, за что?

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате.

Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила на стол(деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
-Ой, не могу, уже 2 часа ржу... Доча, это ж твои джинсы, вообще то.

Про Аэлиту вспомнил. Работал в 80-ые на Курганприборе, где делали магнитолы "Аэлита". Народ по блокам для себя вытаскивали магнитолы, и однажды, зимой, один другому говорит, мол ты здоровый (крупный) вынеси блок питания, у тебя под тулупом не видно будет... Тот согласился, через 5 минут прибегает, матерится... С его слов:
- Дохожу до проходной, а охранник говорит: "Иди и положи где взял", я мол о чём речь?! А тот глазами показывает, а у меня между ног провод болтается из под тулупа...