Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и многие другие писатели были хроническими алкоголиками...
- Ну я же всегда тебе говорил, что у нас отличная компания!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
(Ларри Бейнхарт)

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они... моют.

На одесском привозе.

Абрам с женой подходят к продавцу яблок.
-И по чём килограмм?- спрашивает Абрам продавца.
-Рубль.
-Роза, идём от сюда!- возмущается Абрам,- я там видел на 10 копеек дешевле!
-Мадам!- удивляется продавец,- шо я слышу?! И с каких это пор лопух розе указывает?

Объявление в аптеке.

Новейшее средство "нить Ариадны", выведет вас из запоя!

Боже,какой мужчина!
А ведь раньше его звали Нина.

Кабачок "13 стульев".Объявление на дверях:
"4 кабачок не работает по (полит)техническим причинам"

- Есть ли жизнь на Солнце?
- Скорее всего, нет: солнетяне или солнечане какое-то несуразное слово.

Который год подряд на 7 ноября Дэвида Коперфильда почему-то не пускают в Мавзолей.

- Рива, а где Моня?
- В больнице.
- И шо, он поднимает себе тонус?
- Он поднимает таки конус.

(С) Для поднятия настроения

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Полковник в автобусе роняет портфель.
Наклоняется за ним и "смачно" пукает.
Поднимает голову: все пассажиры смотрят на него с ухмылкой.
Полковник:
- Нервы ни к черту.

Пятилетняя внучка друзей отмочила:
— Мама, я мальчика хочу... Или вы с папой что-то думайте, или я Кольку буду просить.

"Спартак" был наказан за плохое поведение: матч с "Локомотивом" на стадионе "Локомотив" проходил без зрителей. Благодаря этому выиграл "Локо".

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Всё.

Если бы вы знали, сколько в Израиле евреев разных национальностей, то поняли бы, что сионисты - интернационалисты.

Недолив пива карается .Перелив - вылизывается

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

когда записываешь свой голос на диктофон, а потом слушаешь... начинаешь догадываться:Женщины любят ушами-это не про тебя.

- Рабинович! У вас есть разменять двести долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

-Ну ты и тост вчера, у шефа на юбилее сказал! Он до сих пор под впечатлением!
-Ему тост так понравился?
-Наоборот. Шеф ничего не понял, что ты там с полным ртом говорил.

хе.... кто то умный подметил о разнице в возрасте
"в детсаде год это колосально!
в школе для авторитета достаточно двух.....
институт и жены до 30 меряются пятилетками...
к 50 желательно, чтобы совпадали десятилетие, но уже похуй. "