Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что хорошо в конкурсе "Россия 10", так это то, что чечены в виде SMS в Россию 135 млн. руб. вернули

Как считают последователи Будды, он сам определял сроки своей жизни и смерти. Вот почему, когда Будда умер, община обвинила Ананду в том, что он не уговорил Учителя пожить на земле еще немного - хотя бы одну кальпу, то есть 4 миллиарда 320 миллионов лет.

Идешь такая с белыми бантами, новеньким портфелем с катафотами и букетом гладиолусов, а мать плачет у окошка — ты на третьем курсе ПТУ.

Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)

У Хаи три ребёнка, и все разные, не только на лицо.
– Хая, а почему у вас один чёрный?
– Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили.
– А другой похож на азиата?
– Это на Тибете были.
– А третий?
– Таки здесь живём.

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Впечатления о игрищях толкинистов? Да я толком ни чего и не понял, слышу только:
- Поди же на земь, злобный орк я заклиная тебя своим посох...- а в ответ.
- Те щя берцем в голову заклинание прилетит, я не орк, а местный егерь, пошли на хер из моего леса, торчки херовы...
Потом все бежали кто куда, я так понял маги какое то древнее и очень злобное чудовище разбудили!)))

Описание фильма Книга Судного дня / Doomsday Book.
В ролях: Юн Се А, Пэ Ду На, Пон Чжун Хо, Чин Чжи Хи, Чо Юн Хье, Мин Сун Ким, Джон Д. Ким, Ким Кан У, Ко Чжун Хи, Ли Сын Чжун.

XXX: Такое набор актеров, что польские Бздышики Пендерские курят в сторонке.
Прочитав всех залпом - вызвал сатону, этим же набором букв его изгнал, на третий раз открылся портал в прошлое, где я попал в будущее.

YYY: Там по-моему опечатка, снимается не Чин Чжи Хи, а Чин Чжи Ху.

Человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.

Погулял с собакой))) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про%ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нах*й!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос:
- Аня! Аня, иди сюда! Аня, ко мне! Аня, фу! Аня иди ко мне!
Думаю - "Странная кличка для собаки".
Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

В отечественных автомобилях есть 3 штатных положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

Детство в моей жопе бессмертно!

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь.

Все неудачи оправдываем нашим менталитетом. Такой уж у нас менталитет.

Чем строже режим, тем тоньше юмор.

Опыт - то, что вы получили, когда вам не досталось то, что вы хотели.

Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.
А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляя прозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!
Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.
Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.