Куча Добавить анекдот
Копипаста
Борисыч
Первое правило зимнего секса: "У кого сопли, тот снизу".
Читать дальше
Libero
Сурдопереводчик программы новостей переводит "Гондурас" всего одним пальцем.
Читать дальше
После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.
Читать дальше
Спайдермен притворился дояркой и станцевал циганочку - смотрите русскую версию от Михалкова.
Читать дальше
Кот просидел в холодильнике и был освобожден за хорошее поведение. С тех пор даже не смотрит в сторону обуви.
Читать дальше
Если совесть долго не просыпается,значит не стоит ее будить, а то загрызет.
Читать дальше
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Читать дальше
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена депутатом Швецовой умножением результата на нуль.
Наша она, москвичка!
Читать дальшеНаша она, москвичка!
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Читать дальшеЗвонок последует практически мгновенно!
Препуций
В кваpтиpе учёного pемонт. Хозяин пытается забить гвоздь в стену шляпкой. Его дpуг, тоже ученый, глядя на всё это безобразие, пpоизносит: «Коллега, Вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!»
Читать дальше
В связи с пропажей экспедиции Умберто Нобиле все телеграммы, касающиеся поиска экспедиции, принимались бесплатно.
Телеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка муки".
Читать дальшеТелеграмма из Одессы в Жмеринку: "Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка муки".
zero77
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.
Читать дальше- Я художник, я так вижу.
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов оскорбляет, например, размер их пенсии.
Читать дальше
Волг
Встретились два фотографа. Один говорит:
—А я теперь стоматолог!
—Как?!
—Да вот, бормашинку купил.
Читать дальше—А я теперь стоматолог!
—Как?!
—Да вот, бормашинку купил.
Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.
Читать дальше
Буряты универсальны - в России они готовят роллы в японских ресторанах под видом японцев, в Японии - пекут блины в русских ресторанах, как русские.
Читать дальше
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Читать дальше
- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!
Читать дальше- Нет, уже выспался!
Крик – это мысль, которая не помещается в голове.
Читать дальше
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Читать дальше
Если женщина бреет ноги на ночь, значит, любит мужа, если утром - начальника.
Читать дальше
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из "Яблока"! Откройте!
- Херасе.. Червяк что ли?!
Читать дальше- Кто там?
- Я из "Яблока"! Откройте!
- Херасе.. Червяк что ли?!
Шепелявый грабитель заставил всех в банке лизать..
Читать дальше
Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней.. Потом сорок дней..
Читать дальше
лиска йумариска
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Читать дальше— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.