Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Тренер Поветкину:
- После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Жить на среднюю зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды, вдруг, лишний ребёнок из воды вышел, так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

Преподаватель по программированию в МИФИ: "Что-то я не совсем понимаю, как работает ваша программа. Объясните, пожалуйста"
Студент: "Этого не нужно понимать, в это нужно верить"

— Живи мы по двести лет, мы бы делали те же ошибки.
— Вы пессимист?
— Я русский. Мы такие вещи чувствуем.

Вхожу утром в интернет. Сразу читаю: "Как убрать живот и бока за неделю? Нужно утром выпивать стакан.."
Иду на кухню. Выпиваю стакан. Прихожу. Нажимаю: читать далее.
Пишут:
"...зелёного имбирного кофе."
Твою мать...

- Слушай, ты завтра сможешь от нас побежать на соревнованиях офисных работников?
- Я от вас давно убежать хочу! Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом? - Да. - Я допью?

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает..

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

-Недавно узнал, что есть такой американский сценарист по фамилии Бампер!
-А так вот тебя чем на пешеходном переходе стукнуло-то!

Вчера стою в очереди в магазине, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
Я от страха чуть сознание не потерял.

- Абрам, в это воскресенье разгрузочный день.
- А в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нас никто не пригласил в гости.

Если с первого раза не получилось, значит прыжки с парашютом не для вас.

Среди российских городов идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.

Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но...бережёного бог бережёт.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

На этой неделе в одной из средних школ города Даллас, штат Техас, разгорелся скандал из-за 21-летней преподавательницы испанского языка - Кристи Николь Дьюис. Дело в том, что родителям школьников стало известно прошлое учительницы, которая в возрасте 18 лет снялась обнаженной для журнала Playboy.

http://iz.com.ua/mir/23168-skandal-v-shtate-tehas-shkolnaya-uchitelnica-okazalas-modelyu-playboy.html


Вот это реформа образования!!!)

-Вы кто?
-Я - контактёр!
-Это в смысле - с инопланетянами, что ль, общаетесь???
-Ой, вы не представляете, во что может превратится человек, в солидном подпитии!