Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

Потребность человека истреблять, гораздо выше потребности в красоте. Красота просто не успеет спасти мир.

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

- Здравствуйте, скажите пожалуйста , почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

07:00 гнев
07:30 чревоугодие
09:00 алчность
10:00 уныние
13:00 чревоугодие
15:00 уныние
18:00 зависть
20:00 чревоугодие
22:00 гордыня
23:00 блуд

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...

Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил её!

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах#й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох#й.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- На рыбалке, карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Да ниодного.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х#я себе пробка!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Выдающимся чувством юмора нужно обладать, чтобы смеяться над тем, что пишут на этом сайте.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Он был не только миллионером и депутатом,но и настоящим патриотом.Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье,он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.