Куча Добавить анекдот
Копипаста
Жизнь, она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"
Читать дальшеzzz: Нас с утра заказчик порадовал:
"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'
Читать дальше"..И самое важное сделайте пож-та каждую из категорий как гинекологическое дерево, чтобы было видно разные уровни подкатегорий.."
Т-34: столь безмерно корректная формулировка просьбы "Сделайте пиздато!'
Это их ужастик называется "Джек-потрошитель"! Наш ужастик называется похоже - ЖЭК-потрошитель!
Читать дальшеМужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Читать дальше- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Подобрала название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!
Читать дальшеЛюбимой дарят розы, а нелюбимой - алименты.
Читать дальше- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.
Читать дальше- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.
Вышли поросята на вечернюю прогулку после ливня с бурей и в восхищенье остановились перед грязным, взволнованным прудом.
- Ах, какой прекрасный, вонючий пруд! - воскликнул передний.
И все прочие взвизгнули дружно:
- Oui!*
Больше они по-французски ничего не знали.
1930
*- Да! (франц.)
Иван Бунин.
Читать дальше- Ах, какой прекрасный, вонючий пруд! - воскликнул передний.
И все прочие взвизгнули дружно:
- Oui!*
Больше они по-французски ничего не знали.
1930
*- Да! (франц.)
Иван Бунин.
Однажды, актер Михаил Боярский ехал на своей машине и увидел, идущего куда-то, Сергея Филиппова. Он предложил подвезти коллегу по актерскому цеху. Выяснилось, что Народный артист, сыгравший в кино более 100 ролей, шёл на вокзал, чтобы сдать билет стоимостью 19 рублей. Расстроенный Боярский предложил Филиппову посидеть в машине и сам отправился в кассы. Зайдя за угол, он выбросил билет, отсчитал деньги и, вернувшись в машину, отдал их Сергею Николаевичу. Смущенный Филиппов спрятал деньги в карман и сказал:
- Миша, откладывай сейчас, потом мы никому не будем нужны.
Читать дальше- Миша, откладывай сейчас, потом мы никому не будем нужны.
Однажды после концерта актеры Рудольф Фурманов и Вадим Медведев сидели ужинали и конечно выпивали. Рюмка за рюмкой, рюмка за рюмкой… Тут появился Сергей Филиппов, заметил гуляющих коллег, подсел, выпил, а затем заметил:
- Не по таланту пьете!
Читать дальше- Не по таланту пьете!
xxx:
Размер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.
xxx:
Черт :(
Читать дальшеРазмер файла 32кб.
Вы не VIP-аккаунт, поэтому не можете скачать данный файл с максимальной скоростью.
xxx:
Черт :(
yyy Цербер - это пёс с тремя головами...
xxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...
Читать дальшеxxx О_о, значит он может буквы Х, У и Й произнести одновременно...
"Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается".
Хань Сян-цзы
Читать дальшеХань Сян-цзы
Отправьте цветы жене анонимно. Если она вернется домой без них - она вам изменяет.
Читать дальше- Поговори со мной о прекрасном...
- У тебя лишай был?
- Нет!
- Вот и прекрасно!
Читать дальше- У тебя лишай был?
- Нет!
- Вот и прекрасно!
Без царя в голове - значит у тараканов там демократия.
Читать дальшеИдёт мамонт. Неожиданно, из-за поворота вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Как же достали эти скинхеды...
Читать дальшеМамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Как же достали эти скинхеды...
- Ты такой скучный... Ну сделал бы что-нибудь такое... Ну чтобы в газете про тебя написали, как-то так...
- Я не педераст и не политик, про меня не будут писать в газетах.
Читать дальше- Я не педераст и не политик, про меня не будут писать в газетах.
xxx: В 60-е новая пластинка еще была поводом пригласить девушку в гости.
yyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать
Читать дальшеyyy: Фильмы же скачивают, приглашают
zzz: Жалко, торт нельзя скачать
arxont: Ну скажи пароль от своего вайфая!
nyasha: Ты в гости пришел, только потому, что дома инета нет?
arxont: Нет, не только. Еще бы похавать
Читать дальшеnyasha: Ты в гости пришел, только потому, что дома инета нет?
arxont: Нет, не только. Еще бы похавать
xxx: А вино так называется от слова "виноград"?
yyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"
Читать дальшеyyy: Ага, поэтому яблочное предусмотрительно назвали "сидр"
В России компании тоже раздают акции сотрудникам. Только как правило, это сотрудники госбезопасности.
Читать дальшеПрием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
Читать дальше- Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
- Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
- Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!
Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!
Читать дальше- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе минет!
- Мне??!
Только наши женщины пол года тренируются, чтобы якобы случайно поймать букет на свадьбе.
Читать дальше