Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

некоторых женщин надо заставлять жрать косметику, что бы были красивы не только внешне.

как говорит наш шеф: "улыбаемся и пашем"

Раньше как было?
Муж жене:
- Оргазм получила?
- Получила.
- Что надо сказать?
- Сы-па-сибо....
(А теперь - "ТАДАМ!!!")

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Leshi

У меня в шкафу настоящая Свинарния!

Говорят, что в женщине должна быть загадка. Но вот с годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать почему-то все меньше.

эмо - хуемо,
готы - хуёты.
заводы стоят -
пиздуйте работать.

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью.

Из ленты новостей
во Львове (Украина) митинг в поддержку прав секс-меньшиств, разогнал Василь Вирастюк.

... украинский стронгмен появился неизвестно откуда и с очень злым выражением лица, демонстративно размахивая руками, направился на людей, которые собрались. Заметив это, митингующие разбежались в разные стороны, бросая плакаты и символику.

"Это немыслимо!" - возмущается глава организации "Голубые Партизаны"

"Геи? Какие геи?" - комментирует ситуацию Вирастюк, - У меня был плохой день, я был очень раздражен, так как у меня сильно болел зуб, и я почти что бежал к своему стоматологу, кабинет которого находится на самом проспекте Свободы - терпеть эту боль не было сил. Митингующие? Нет, не видел. Говорю же, очень спешил, и только успел заметить как какое-то скопление народа очень быстро и шумно разбежалось в разные стороны. Я думал это дети играются..."

Россия - страна, чьи космические спутники бороздят просторы мирового океана.

Я в своей деревне со всеми здороваюсь. Только с теми, кто на машинах мимо проезжает, не успеваю.

Наши олимпийский огонь Богам вернуть решили?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
- Да, хорошенькое начало...

В автомагазине:
- Дайте передний бампер на ВАЗ-2106 и задний на "Ауди"... И тормозные колодки...
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

Думали, что интернет - это полная свобода. Ан нет, очередная зависимость...

Острийцы - это самая демократичная часть общества, потому что ежедневно они проводят выборы путём прямого открытого голосования, победителей которых приговаривают к повешению на доске поцчёта...

Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще-то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.

На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня-то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от хуя кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …
- Понимаете, я вот сколько с ней живу, а так что бы от хуя кончила, не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит, конечно, и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется…
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам.
- Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?
- Ну …
- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в пизду?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

Звонок в техподдержку:
- У меня под столом провод. Когда я на него наступаю, Интернет отключается.
Видимо, пережимаю, и он не проходит. Сделайте мне провод потолще.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Опять какое-то блядство с форумом - не могу рыкова поздравить, не авторизуется у меня там. Здесь авторизуется, а там - хуй...Так ято я его здесь поздравлю, а он уж как прочитает, так и снесёт ПТ.
Лехаим, Ры!!

- Ребе, почему все считают, что евреи очень богаты?
- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.